12 принципов ментальной устойчивости. Как быть себе опорой и оставаться счастливым даже в сложные времена

Или представьте, что вы возвращаетесь с работы и вас встречает радостный ребенок, чтобы сообщить хорошую новость. А вы просите: «Слушай, дай мне 15 минут, чтобы переключиться в домашний режим, и мы поговорим». Но дети через 15–20 минут уже ничем с вами не поделятся. Они переключатся на другие дела – момент упущен.

В данном случае срабатывает ментальная ловушка, которая толкает нас сделать что-то позже. А делать надо сразу! Чувствуете усталость? Передохните в машине. Дайте 5–10 активных минут своему ребенку или партнеру. Переключитесь на семью. Попробуйте выключить мысли о работе и других бытовых заботах.

Убийца разговора

Следующий тип коммуникационной стратегии – пассивно-деструктивный, или «вор разговора». Это когда вы меняете тему разговора, вместо того чтобы отреагировать на слова собеседника. Вы воруете разговор.

«Сегодня я получил(-а) повышение!» – восклицает ваш партнер. На что вы: «А я такой классный фильм посмотрел(-а), давай расскажу?» В этот момент вы можете быть перевозбуждены, взволнованы. Но как вам кажется, что почувствует и подумает ваш партнер? Захочет ли он в будущем делиться хорошими новостями? Стоит ли вообще с вами что-то обсуждать, если вам какой-то фильм дороже его карьеры?

Вор разговора

И третья негативная коммуникационная стратегия называется активно-деструктивное реагирование, или «вор радости». Это когда вы на хорошую новость партнера отвечаете сомнением, указывая собеседнику на все возможные подводные камни.

«Сегодня я получил повышение!» – говорит ваш близкий человек. А вы ему в ответ: «А ты уверен, что справишься?» Или: «А ты не думаешь, что у тебя будет огромный стресс?» Или: «Это значит, что ты будешь возвращаться домой позднее обычного и мы не будем видеть тебя по выходным, ведь ты будешь летать в командировки?»

Вор радости

Очень заинтересованная, но очень деструктивная реакция. Человек после таких вопросов переключится с радости на беспокойство. В этом случае вы воруете радость у вашего партнера.

Почему мы попадаем в эту ловушку? Причиной может быть ваше критическое мышление – попытка рассмотреть новость с разных сторон. Это своеобразное желание помочь и даже защитить человека от разочарования, снизив его ожидания. Или, возможно, неосознанное желание быть более значимым для этого человека. А на самом деле вы только ухудшаете отношения и подрываете доверие партнера.

Все эти три стратегии не работают на укрепление ваших отношений, а значит, снижают вашу ментальную устойчивость. Что же делать? Менять коммуникационную стратегию!

Вы когда-нибудь слышали об исследовании[90] американского психолога Джона Готтмана? Нет? Сейчас расскажу. В 1990 году в студенческом городке Вашингтонского университета он создал лабораторию в формате гостиницы. Ученый пригласил 130 пар новобрачных, чтобы они провели день в уединении, и наблюдал за ними.

Что обычно пары делают в отпуске? Молодожены готовили, убирали, слушали музыку, ели, общались, тусовались. Готтман задался вопросом: почему спустя время какие-то пары продолжают жить «долго и счастливо», а какие-то расходятся? Почему одни отношения процветают, а другие умирают?

Наблюдая за парами, Готтман отметил одну особенность в коммуникации некоторых из них. В течение всего дня партнеры принимали просьбы о взаимодействии друг от друга, которые психолог назвал «приглашения». Сам я их называю пинг-сигналы.

Скажем, муж – любитель наблюдать за птицами – заметил щегла, который летает по двору. Он может сказать своей жене: «Посмотри на прекрасное оперение этой птицы!» Он не просто сообщает о птице. Он запрашивает ответ от жены, ему важно получить от нее признаки интереса или поддержки. Осознанно или нет, но благодаря птице происходит предложение на установление контакта.

У жены теперь есть выбор. Она может ответить и как-то среагировать. Либо не обратить на замечание мужа внимания.

Хотя приглашение обсудить полет птицы может показаться чем-то незначительным и глупым, но оно многое говорит о здоровье отношений в паре. Муж подумал, что птица была достаточно важна, чтобы поговорить о ней, и вопрос в том, признает ли это его жена.

Были люди, которые повернулись к своим партнерам в ответ на реплику. Они вовлекались, проявляли интерес – то есть отвечали на приглашение. Были и те, кто не повернулся к партнеру, не реагировал, или их реакция была минимальной и они продолжали делать то, что делали. Например, смотреть телевизор или читать газету. Некоторые реагировали с явной враждебностью, говоря что-то вроде: «Прекрати отрывать меня от чтения!»

Эти приглашающие взаимодействия оказывают глубокое воздействие на отношения и семейное благополучие. Семейные пары, которые разошлись в течение следующих шести лет, поворачивались к партнеру в ответ на его приглашение 33 % всего времени. То есть у них только три из десяти приглашений к эмоциональной связи были встречены с душевной теплотой.