Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров

В подростковом возрасте запрос на автономию становится наиболее ярким за весь период детства. Ребенок уже овладел множеством навыков, у него развиваются способность к рефлексии и желание узнавать себя, самостоятельно действовать в социуме. Количество решений, которое можно принять за ребенка, стремительно сокращается, возможности влиять на его жизнь и выборы — тоже. В подростковом возрасте вопрос баланса автономии и контроля становится особенно острым. С одной стороны, ребенок запрашивает все больше свободы и самостоятельности, с другой — еще не может нести полную ответственность за последствия собственных действий и обеспечить себе безопасность. Особенно сложно поддерживать проявления независимости ребенка, когда речь идет о потенциальных последствиях сегодняшних решений для его будущего, поэтому подростковый возраст может стать суровым испытанием для родителей. У них иногда появляется желание ограничивать активность ребенка и налагать все больше запретов из тревоги и ужаса перед предстоящим взрослением. Беспокоиться абсолютно нормально, особенно в веке, культивирующем контроль и подстраховку. Иногда родителям удается на время остановить нарастание автономии, но, к сожалению, часто за счет торможения развития социальных навыков ребенка.

В главе об отношениях с родителями

мы обсуждали ситуации, в которых взрослому человеку трудно принимать решения и ощутить себя компетентным, поскольку в детстве было очень мало опыта свободных самостоятельных действий и исследования своих способностей. Все же обретение автономии — закономерный и важный этап развития. Родителю необходимо постепенно передать ребенку права на его собственные решения и организацию жизни. Как это сделать? Для этой цели также будет полезно правило «не вместо, а вместе». Недавно я вела курс про отношения с отцами, и один из участников задал вопрос: «Как поступить родителю, если ребенок в четырнадцать лет хочет бросить секцию, в которой добился значительных результатов?» Действительно, подростки нередко отказываются от прежних увлечений, в которые вложено множество ресурсов — как родительских, так и их собственных. По сути, перед ребенком есть задача принять решение, которое будет иметь последствия. Столкнется ли он в будущем с подобными задачами? Безусловно. Навык принятия решений необходим для самостоятельной жизни, и у родителей есть возможность потренировать его вместе с ребенком.

Упражнение

Как вы сами принимаете важные решения, на что опираетесь? Этот способ можно предложить и ребенку. Например, выписать плюсы и минусы продолжения занятий, аргументы за и против. Ответить на вопрос, что будет, если прекратить заниматься, можно ли будет вернуться? Есть ли возможность взять паузу для принятия окончательного решения? Какие важные дела можно будет сделать в освободившееся время?

Важно предоставить ребенку возможность провести самостоятельный анализ, а не настаивать на готовом решении. При этом у родителя желание подростка бросить секцию может вызвать сильные чувства: с ее посещением могли быть связаны планы, на занятия потрачены деньги и силы. Абсолютно нормально грустить, испытывать возмущение и тревогу. Здорово, если рядом есть взрослые, с которыми можно обсудить эти чувства и получить поддержку.

Одна из сложностей подросткового возраста в том, что ребенок принимает решения, которые будут иметь последствия, при этом формально за них отвечает родитель. Это увеличивает тревогу и напряжение у взрослого, поэтому важно помнить, что реальные возможности контроля над настоящим и будущем у людей сильно ограничены, вы не можете заранее получить опыт и предотвратить появление у ребенка претензий впоследствии. Опорой может стать мысль о том, что на данный момент вы делаете лучшее из возможного, поддерживаете у ребенка ценность собственных потребностей и самостоятельных решений.