Дар любви к себе. Рабочая тетрадь по обретению уверенности в себе и осознанию своей ценности

Установление границ – это то, что делается для вас и вами. Поэтому сейчас не время проповедовать свое мнение о том, что другие должны делать (никто не любит, когда он что-то «должен», помните?), а лучше выразить свои чувства. Помните, что вы воспринимаете все через собственную призму интерпретации, а у кого-то другого может быть совершенно другое восприятие той же самой ситуации. Если вы будете обвинять их, то они будут защищаться. Вместо этого говорите только о своем опыте. Именно здесь в игру вступают эти клишированные «Я-высказывания». Начинайте каждую фразу со слов «Я чувствую…» вместо «Ты заставляешь меня чувствовать…».

Вместо «Ты так себя ведешь…» говори «По моему опыту…»

Вместо «Ты заставляешь меня чувствовать…» говори «Я чувствую…»

Вместо «Ненавижу, когда ты…» говори «Мне больно, когда…»

3. Просите убедительно.

Теперь, когда вы спросили разрешения и выразили свои искренние чувства, пришло время убедительно высказать свою просьбу, то есть установить границу. Когда вы сообщаете о своей границе, сохраняйте то же намерение, что и в пункте 1: вы работаете вместе, чтобы развивать отношения и сделать их лучше для вас обоих. И как можно чаще используйте те же «Я-утверждения» из пункта 2, чтобы не выглядело так, будто вы обвиняете другого человека.

Вместо «Не мог бы ты перестать…» говори «Я прошу тебя, чтобы ты…»

Вместо «Может, можно было бы…» говори «Моя просьба в том, что…»

Вместо «Ты должен…» говори «Можешь сделать это для меня?»

Соберите всю свою волю в кулак и четко изложите свою просьбу. Затем сформулируйте вопрос так, чтобы собеседник был вынужден ответить «да» или «нет» на вашу просьбу.

Вот точные слова, которые я использовала в разговоре с подругой, которая постоянно критиковала свое тело и вела разговоры о диете в моем присутствии: «Моя просьба на будущее заключается в том, чтобы мы больше не говорили о теле. Я нахожусь на пути любви к себе и хотела бы говорить о себе только хорошее. Можешь сделать это для меня?».

Как правило, если закончить просьбу вопросом, реакция будет положительной, потому что люди чувствуют себя важной частью разговора.

Если вы хотите, чтобы ваш начальник перестал пользоваться вашей податливостью или писать вам на личный телефон, вы можете сказать что-то вроде: «Я прошу, чтобы рабочие вопросы отправлялись на электронную почту, потому что это поможет мне быть более организованной. Мы можем так условиться?»

Вы можете быть тверды, но вежливы. Напористы, но добры. Способны постоять за себя, не принижая других. Распространенное заблуждение заключается в том, что из-за границ вы перестанете нравиться людям, но это не так. Люди ценят прозрачное общение. Они испытывают облегчение, когда знают, что именно вам от них нужно. Общество будет больше уважать вас с правильно установленными границами.

4. Убедитесь, что вам ответили.

Наверняка вы не раз оказывались в ситуации, когда казалось, что после сотни объяснений другой человек вас не слышит. Вот почему так важно получить какой-то ответ или реакцию от человека, с которым вы устанавливаете границы. Простое «Конечно, я могу это сделать» или «Хорошо» может сыграть большую роль, потому что теперь это не просто граница, о которой вы просили, а линия, с которой другой согласился. Если кто-то игнорирует вашу просьбу об установлении границ, возможно, вам стоит пересмотреть отношения.

5. Пусть будут последствия.

Вы обязаны следить за тем, чтобы другие соблюдали ваши границы. Если кто-то нарушит их, а вы не привлечете его к ответственности, то границы будут разрушены. Помните, что ваши близкие тоже люди, поэтому не ждите от них совершенства сразу. Вместо этого проявляйте терпение, напоминайте им о своих границах и при необходимости терпите последствия.

Последствия не всегда должны быть какими-то серьезными. Например, вычеркнуть человека из своей жизни. Иногда они могут выглядеть как просто воздержание от обсуждения определенных тем с этим человеком, меньшее времяпрепровождение с ним или немного времени и пространства для вас с целью собраться и напомнить себе, что вы имеете право на чувства.

Обращайте внимание на отношение человека к вашим границам и усилия, которые он прилагает для их соблюдения. Если кто-то переступает вашу черту снова и снова – вам решать, хотите ли вы сохранить этого человека в своей жизни. На этот момент вы сделали все, что могли. Иногда самая эффективная граница – это уйти.

Установите границы