Детокс внутреннего «Я». Как избавиться от самотоксичности и стать свободным

Эме вынуждена была расти между давящей матерью, пытавшейся лишить ее собственной воли, поглотить, и отцом с братьями, которые ее игнорировали и практически не присутствовали в ее жизни – тем не менее она ценила их достоинства и очень их уважала. Сила этой девочки заключалась в ее способности компенсировать отсутствие любви, подражая качествам, замеченным ею у мужчин ее семьи. Подобно младенцу, подражающему окружающим его любящим взрослым, Эме уцепилась за образы родных ей мужчин, как за спасательный круг, и сумела построить собственную защищенную и сильную личность и отсоединиться от матери. И неважно, были ли ее образы отца и братьев идеализированными или вполне реальными – главное, что они помогли ей уйти из-под влияния матери и создать нечто другое, не связанное с постоянным повторением и разрушением. Так она смогла сохранить психологическую независимость и душевное здоровье.

Эме умудрилась вырваться из жесткой хватки матери, несмотря на чувство вины и серьезные психосоматические последствия… Увы, но, обретя независимость и оградив территорию, она не смогла выстроить для себя пространство спокойствия и безусловной безопасности на телесном уровне. Постоянное уничтожение границ между ней и другими, инициированное ее матерью, сделало ее очень восприимчивой к неблагополучию других людей. У Эме это проявилось в слабости желудочно-кишечной системы – недуге, демонстрировавшем, насколько ей трудно распознавать и удалять плохое, сохраняя для себя только хорошее.

Эта повышенная чувствительность усугублялась ощущением отверженности родными мужчинами, которыми она искренне восхищалась. «Мне казалось, что они любящие, справедливые, прямые, добрые со всеми, кроме меня».

Сеансы терапии

В течение нескольких сеансов мы прорабатывали понимание того, что ее мать насаждала соперничество, чтобы властвовать разделяя. Стремясь к всемогуществу, она специально разрушала до основания отношения между Эме и мужчинами в семье.

Эту травму Эме проецировала и на посторонних мужчин. Ей никак не удавалось поверить в то, что мужчина не всегда источник разочарований. Она построила свою модель мужчины, исходя из идеализированных образов своих братьев. В реальной же жизни у нее возникло ощущение, что все мужчины какие-то незрелые, и это вызывает у нее скуку и недоумение; в результате она выбрала независимость и одиночество. Чтобы более не испытывать разочарований, Эме стала амазонкой.

Наши сеансы продолжались уже несколько месяцев, когда Эме познакомилась с Жаком. Спустя несколько недель после знакомства она впала в панику. «У меня шок. Мне плохо, все как в тумане. Меня тошнит, какие-то спазмы. Но к Жаку это не имеет отношения – у него, безусловно, есть достоинства и недостатки, как и у всех, и я не боюсь стать зависимой от него, это же связано только с моим прошлым. Но я в ужасе. Поначалу это он был в шоке. Без конца болел, похудел и плохо спал, мучился от боли в шее, короче, у него были все признаки стресса. А теперь я его боюсь. Я боюсь выстроенной им защиты».

Я. Какой выстроенной им защиты? Мне кажется, что у него нет никаких особенных защит! Просто это другой человек, с которым у вас формируются отношения, и в самом начале нужно определить равновесие между моментами интимного, тесного сближения и моментами отдаления. Иначе может возникнуть беспокойство, а вдруг тебя забыли, просто потому что ты сам забываешь в какие-то минуты о другом человеке, увлеченный собственной жизнью.

Эме. Нет, я боюсь. Мне кажется, что я не существую в его мыслях, когда меня нет рядом.

Я. Если бы это было так, он не стремился бы к продолжению отношений. Может быть, он, наоборот, стремится построить с вами прочные отношения… Он просто не хочет торопиться, утомлять вас, встречаться с вами, когда устал. Дайте же и себе самой время, чтобы освоиться. Вы проецируете на отношения с Жаком ваши детские впечатления от контактов с вашей первой любовью – родителями и братьями.

Вы на самом деле пережили период, когда не существовали как отдельная личность, с собственными потребностями, в представлениях ваших близких. Поэтому совершенно естественно, что периоды молчания заставляют вас снова пережить болезненное состояние: вы как будто исчезаете в его мыслях, когда вы не вместе. Полное поглощение, с одной стороны, полное отсутствие – с другой. Вы все время готовитесь к чему-то подобному. Но ведь это уже случилось, это позади, в прошлом. Вы реагируете на тень от тени. Вы пережили отказ братьев от вас. В результате, несмотря на вашу независимость и уверенность, сегодня, как только вы встречаете симпатичного вам мужчину, вы заранее начинаете его ненавидеть, предполагая, что он вас бросит, и делаете все, чтобы избежать близости. Понимаете ли вы, что прошлое страдание заставляет вас страдать снова, воскрешая в вас все прошлые страхи и делая подозрительной?