Детокс внутреннего «Я». Как избавиться от самотоксичности и стать свободным

Эме. Да, вы правы, я не доверяю ему. Мне то и дело хочется его послать. Я ему доверяла, а сейчас мне стало страшно, а это значит, что мои чувства к нему укрепились, я начинаю сомневаться, что у нас что-то получится и что я не напрасно теряю свое время. Я не решаюсь как-нибудь это ему объяснить, потому что боюсь, что он и так, и так сбежит. А мне надо сохранить отношения. В результате у меня бессонница, приступы булимии, все время тошнит и болит горло. На самом деле он мне не так уж и нужен, но мне так хочется мужских объятий. Но я не понимаю, кому можно отдать такую власть над собой.

Я. Вам прежде всего нужно научиться доверять, а потом уже можно будет отправляться на поиски. Без доверия это действительно будет просто власть одного человека над другим, а в таких отношениях любви, покою и доброжелательности нет места. Отношения из эмоциональных превращаются в зависимые, и у вас есть полное право хотеть этого избежать. Единственный способ – дать себе время, правильно выстроить свои границы и условия, причем ориентированные не только на конкретного человека, но такие, чтобы вы сами почувствовали себя уверенно; и двигаться в собственном ритме, так, чтобы иметь возможность остановиться, когда будет нужно.

Эме. О да, это как при восхождении на гору! Я в горах должна всегда внимательно смотреть, куда ставлю ногу, иначе я рискую сама себя напугать и все испортить.

Я. Вот именно. Относитесь к себе бережно. Ваш внутренний ребенок уже пережил давление матери и отказ от общения отца и братьев – любой человек, пытающийся проникнуть в ваш внутренний мир, кажется вам опасным в большей степени, чем другим людям. Мужчины не стали вашей опорой, и это заставило вас усомниться в важности эмоциональных связей. Властная мать не оставляла вам возможности ни дышать, ни сказать «нет». В результате вы боитесь, что ваш друг исчезнет, если вы используете время в своих интересах. Но он не ваша мать и не психопат, у него есть своя жизнь, и он знает, что вы не пешка в его игре. Со временем, устанавливая постепенно границы, вы начнете доверять друг другу, и он завоюет ваше доверие.

Эме. Да, но он торопится.

Я. Только что вы утверждали прямо противоположное. Интересно – такое противоречивое восприятие. На какие мысли это наводит?

Эме. Не знаю.

Я. Если вам кажется, что он торопится, то о чем это заставляет вас думать?

Эме. О людоеде.

Я. То есть о плохой матери внутри вас, как в сказке про Гензеля и Гретель. А когда он притормаживает?

Эме. О братьях, которым было все равно, видят они меня или нет. Они предлагали мне купить собаку, когда я хотела капельку нежности.

Я. Ну вот. Подсознание сближает неведомое и непонятное с тем, что нам знакомо. Получается, Жак то надевает маску вашей матери-людоеда, то рядится под удирающих от вас братьев.

Эме. Но он на самом деле торопится.

Я. Это его проблема. Похоже, он влюблен, и это хороший знак! Но только время позволит определить, влюблен он или просто нуждается в присутствии женщины, заполняя пустоту. Если ему хочется двигаться быстро, это не означает, что вы тоже должны хотеть двигаться быстро. Дайте ему возможность определиться с его чувствами, чтобы ваши отношения превратились во взаимообмен, а не в конфликты.

Освободиться от влияния матери

Многих людей охватывает паническая тревога, когда некая встреча затрагивает их эмоции. Чтобы избавиться от нее, они погружаются в гиперактивность, которая позволяет конвертировать стресс от встречи в энергию. Эме же погрузилась в самоанализ, чтобы найти источник проблем, заставляющих ее страдать: «Я веду себя с мужчинами как сканер. Я сразу вижу все их недостатки. У меня не получается увидеть их достоинства, чтобы сделать шаг навстречу и дать шанс нашим отношениям». Я попросила ее вспомнить, о чем предупреждала ее мать, когда говорила об отношениях с мужчинами: «Что я была слишком рассудительная, слишком независимая и никогда не буду счастлива ни с одним мужчиной».

Когда же я поинтересовалась, что бы случилось, если бы она не послушалась мать, сохранила себя, свою свободу и ум, к которым мать ревновала, доказала бы, что родительница неправа, позволив себе разделить моменты счастья с партнером. (Я таким образом пыталась установить шкалу различий между всем и ничем: ведь моменты счастья – это и не полное одиночество, но и не вступление в брак, поэтому так важно предложить пациенту, познавшему холод отвержения и избыток слияния, подобные варианты.

И я не просто так упомянула «партнера», подчеркивая тем самым, что в отношениях участвуют два человека – это ближе к истине, чем два «компаньона» или два «любовника», пусть этот термин и самый романтичный.

Он позволил немного снизить накал. Разговор о любовнике предполагал наличие чувственной страсти, а Эме была все еще слишком уязвима, чтобы думать о подобном.

Процесс «очищения»