Детокс внутреннего «Я». Как избавиться от самотоксичности и стать свободным

Страх представляется мне прародителем всех эмоций, управляющим миром гораздо сильнее, чем любое другое чувство. Каким бы ни был ваш страх – страх неудачи, страх заболеть или влюбиться, страх быть покинутым, разочарованным, обманутым, страх остаться одному или связаться не с тем человеком, страх выбора или страх чужого влияния – его всегда можно свести к некоему первичному страху.

Стены узилища, в которое постепенно и незаметно превращается существование, выстраиваются из четырех страхов – страха смерти, страха страдания, страха одиночества и страха опустошения.

Страхи отравляют жизнь, хотя мы вполне способны от них освободиться. Смерть приносит конец страданиям. Страдание же присутствует в жизни каждого человека, и от нас зависит, сможем ли мы извлечь из него силу, опыт, знания, независимость и мудрость. То есть страдание существует не само по себе, а как часть игры, как разница поколений, как время и связанные с ними физиологические ограничения. Одиночество – это возможность уединиться и отдохнуть и выбрать желанное направление для созидания. Что касается опустошения, то оно – лишь преддверие новой позитивной полноты.

Наши мысли создают нашу жизнь: как только мы начинаем это понимать, мы получаем возможность установить дистанцию относительно внешних раздражающих факторов. Нас меньше тревожат СМИ, различные призывы и слухи, мы бережем свою свободу в отношениях, поскольку становимся более внимательны к собственному состоянию и отказываемся от негатива. Мы начинаем уделять внимание нашим эмоциональным связям, ведь на них влияет рутина и навязанные психологические стандарты, например «все мужчины всегда так реагируют», «все сотрудники подумают, что…» и т. п.

Мы берем на вооружение подобные установки, чтобы защититься от возможной боли, компенсировать себе собственное прошлое. Но наказываем в результате только самих себя, надевая на другого человека чью-то маску.

Фантомные отношения: груз прошлого

Бывает, что люди устанавливают так называемые фантомные отношения: они немного похожи на возникающие у инвалидов фантомные боли в ампутированной конечности. Отношения, которых уже давно нет, оставляют отпечаток, влияющий на новое знакомство. Почему?

Потому что наша природа не терпит пустоты и стремится избежать страдания. Вместо того чтобы дать себе время и открыть для себя новое, с которым мы неизбежно сталкиваемся, мы сравниваем его с наиболее подходящим примером из нашего прошлого. Но то, что он высокий, светловолосый и уверенный в себе, не означает, что он будет вести себя с вами как ваш старший брат, который был высоким, светловолосым и уверенным в себе!

Беда в том, что подобные подсознательные мысли и эмоции для нас токсичны: то, на что мы обращаем внимание, обуславливает то, что мы притягиваем. В результате мы продолжаем разыгрывать прошлые сценарии и побуждать другого человека обращаться с нами так же, как прежде с нами обращались, или заставлять его платить за наши прошлые разочарования.

Изначальный жизненный опыт создает определенные нейронные связи, чувства, эмоции и мысли, лежащие в основе нашего восприятия реальности и подхода к событиям. Прошлое всегда с нами.

Если вашего отца интересовали только ваши успехи в школе, вам, вероятно, трудно будет почувствовать неповторимость собственной личности и понять, что чувство защищенности можно найти в чем-то еще, кроме профессионального успеха. Собираетесь всю жизнь тащить на себе этот груз, эту каску, давящую на голову и фокусирующую внимание только на качестве и скорости профессионального роста? Или все-таки попытаетесь ослабить хроническое чувство некомпетентности, неловкости, уязвимости, спровоцированное дискурсом невротического родителя или родителя, чьи надежды были разбиты?

На самом деле, играя в прятки с некоторыми из ваших чувств, вы можете быть уверены в том, что зря теряете время, так и не начав толком жить. Все время, посвященное попыткам игнорировать нашу уязвимость, мы тратим напрасно – она остается вне досягаемости. Мы пытаемся приспособиться к обстоятельствам, стремясь ничего не упустить, но на самом деле… «мечемся в темноте». И мы соглашаемся на такое!

Ложный образ себя самого

Джо Диспенза, хиропрактик, лектор, нейрофизиолог, писал об отклонениях идентичности.

С одной стороны, если процитировать его записи:

– «Кем я кажусь: идентичность, которую я проецирую во внешнее окружение; кем я хочу казаться; мой внешний фасад, идеал для окружающих».

С другой стороны:

– «Кто я есть на самом деле; что я чувствую; как я внутренне настроен; мое идеальное я».