Детокс внутреннего «Я». Как избавиться от самотоксичности и стать свободным

Главная проблема этой ситуации – в том, что привыкший к постоянной стимуляции мозг требует все более высокой дозы, и обычная жизнь начинает казаться все скучнее и преснее, человеку становится все труднее сохранять способность получать удовольствие и радоваться, к примеру, игре с детьми. Это не совсем так, если зависимое поведение помогает вам сохранить отношения. Однако если оно служит для заполнения внутренней, всеобъемлющей пустоты, то все, что будет способствовать разрушению зависимости, будет вам дорого стоить. Ваша идентичность растворится в вашей деятельности, как у адвоката, который чувствует себя опустошенным, когда нет заседаний суда и нужно жить обычной жизнью, а не быть влиятельным членом общества.

Когда мы живем так, как будто потеряли веру в счастье, и кидаемся на сиюминутные удовольствия, мы рискуем потерять и то и другое: и счастье, и удовольствие.

Деятельность, направленная на получение удовольствия, превращаясь в зависимость, становится источником тревоги.

Парадоксальным образом, обыкновенный чувственный любовник получает от физической любви больше удовольствия, чем зависимый от секса. Страдающий булимией практически не наслаждается едой, в отличие от гурмана. А любитель вина получает от процесса выпивания куда больше приятных ощущений, чем алкоголик. Это кажется очевидным, но важно помнить, что мы убиваем многие наши удовольствия, превращая их в зависимость, стремясь с их помощью замаскировать неудовлетворенность.

Если разочарование в отношениях толкнуло вас на необязательную связь, сводящуюся преимущественно к переписке и коротким встречам урывками, значит, вы стали жертвой прошлого или своих предрассудков. Отказавшись от случайных связей, вы сохраните свободу для взрослых отношений – они принесут переживания, в возможность которых вы уже перестали верить. Просто потому, что вы захлопнете дверь перед носом легких связей для развлечения. Если же вы будете стремиться лишь к компенсации переживаний и развлечениям, вы оттолкнете счастье собственными руками.

Заключение к части 1. Роль самоанализа и терапии

Чтобы уменьшить искажения идентичности, следует прежде всего избавиться от токсичных мыслей и эмоций.

Не выставляя, впрочем, себя перед всем миром напоказ – поскольку каждому человеку важна его социальная роль и чья-то внутренняя жизнь никого не касается.

Чтобы стать самим собой, вам придется заняться самоанализом и вернуть компенсации на их законное место… случайное. Так вы сможете одновременно наблюдать за собственным негативным опытом отстраненно, не погружаясь в состояние дискомфорта, и испытывать положительные эмоции вне зависимости от непосредственного окружения в данный момент. Это будет эксперимент с выходом за границы собственного «Я».

Как откровенно и изящно пишет Джо Диспенза, «Нужно сказать себе о самом себе правду. Понять, что там прячется в темноте […]. Вытащить скрытое на свет. Когда вред, который мы причинили себе сами, станет ясно и четко виден, следует посмотреть на этот беспорядок и сказать самому себе: “Это больше не в моих интересах. Мне это больше не нужно. Это никогда не было проявлением любви ко мне”. А затем принять решение и освободиться!»

Получается, что строительству собственной личности и своей собственной единственной жизни мешают травмы или семейные тайны – они препятствуют психологической динамике с помощью запретов на определенные мысли, эмоциональных тупиков и пропастей, вынуждающих человека спрятаться от некоторых частей самого себя, тем или иным способом отгородиться от того, о чем он не готов думать.

Именно поэтому столь важны взаимоотношения в семье в раннем возрасте. Если первичная связь ребенка с родителями носит хаотичный характер, под сомнение ставится весь процесс строительства собственного «Я». Травма – это вовсе не конкретное событие или их последовательность. Это целый комплекс переживаний, вызванный как внешними, так и внутренними факторами – эмоциональными, телесными, символическими, – воздействующими негативно и на ощущение собственной целостности, и на способность строить отношения. Травма всегда связана со смертельной опасностью, как физической, так и психологической.

Поэтому так важна доброжелательная помощь психотерапевта – я называю его «свидетель-проводник» – теплая, ненавязчивая, уважительная и безопасная поддержка создает контраст с полярным холодом, порожденным остатками былой скрытой травмы, и помогает перезапустить жизнь эмоций и психики. Без такой проработки невозможно перезапустить эмоциональные переживания: чувства, лишенные возможности их осмысления, продолжают нести в себе угрозу. Нередко травмы заставляют нас становиться очень сильными психологически, «знать, но не чувствовать» все, что с нами случилось.