Детокс внутреннего «Я». Как избавиться от самотоксичности и стать свободным

Соня поняла, что партнер А и партнер Д были удивительно похожи: Д снимал тревогу, порожденную отношениями с Г, тот, в свою очередь, исправлял что-то, что ее ранило в отношениях с В, и т. д. Осознание было очень болезненным, но одновременно дало ощущение свободы, поскольку ее любовная жизнь вдруг предстала цепочкой одинаковых отношений… К тому же Соня поняла, что во всех случаях, может быть, за исключением случая А, речь шла не о любви, и что ни один из этих мужчин не смог бы причинить ей никакого зла, если бы она не причиняла его себе сама в поисках способа излечиться от перенесенной в прошлом боли. Она сама обрекла себя на выбор без выбора, руководствуясь тем, что пережила, а не тем, кем действительно была.

Хотя я и не бихевиорист[45], я предложила ей сделать небольшое упражнение. Чтобы лучше понять ситуацию, ей надо было написать на листочке имена всех мужчин, с которыми у нее были отношения, и ответить на следующие вопросы:

– Было ли у меня ощущение, что я женщина?

Было ли у меня чувство, что я люблю, или я чувствовала зависимость?

– Что я узнала о себе нового?

– Что я узнала об отношениях между людьми?

– Что позитивного я извлекла?

– Что я потеряла вместе с этими отношениями: радость жизни, доверие к себе, доверие к мужчинам, душевное спокойствие и т. д.?

Я помогла Соне, поскольку это упражнение требует эмоциональных усилий и выполнять его непросто.

На самом деле это упражнение заставляет нас понять, что у нас есть некий эмоциональный капитал, точно так же, как мы имеем некий резерв прочности в области здоровья или финансовый капитал. Когда мы совершаем выбор, предполагающий отказ от собственных потребностей, мы становимся крайне уязвимы и в наших последующих отношениях, и перестаем привлекать то, что хорошо именно для нас. Мы вынуждены тратить силы на восстановление и сохраняем зависимость.

Если вы выбираете мужчину, потому что он обладает каким-то качеством, которого не было у вашего бывшего (например любовь к порядку), то, возможно, год спустя он покажется вам смертельно скучным… Вдобавок это никогда не прекратится, вы останетесь навеки привязаны к прошлому – выбор вечно будет направлен на его исправление. Именно поэтому надо как в области энергетических ресурсов, так и эмоций решительно порвать с тем, что уже случилось, сохранив только полученные уроки и способность выбирать отношения более высокого качественного уровня. А иначе вы будете слепо повторять одни и те же ошибки.

Соня обнаружила, что в союзе с А она потеряла всех друзей и доверие к самой себе, затем вместе с Б утратила радость жизни, а отношения с В лишили ее ясного образа будущего. А, Б и В не были в этом виноваты, поскольку стали инструментом неразрешенных проблем в ее бессознательном. Соне пришлось вернуться к матрице установок об отношениях в паре, унаследованной ею от родителей, чтобы в конце концов понять, что в ее неудачах в любви виновна была ее верность родительским установкам. Мать, которая не хотела видеть дочь счастливой рядом с мужчиной, отец, который не верил в любовь и не умел сказать ей о своей любви… Как после такого решиться просто подойти к мужчине, а тем более как познакомиться с ним поближе? Соне пришлось избавляться от токсичного багажа, в который превратились родительские взгляды.

Задать себе правильные вопросы

На втором этапе вам придется заняться подготовкой своего нового пути, задавая себе правильные вопросы. Переходя от этапа анализа прошлого к сегодняшним отношениям, вы должны сформулировать то, что вы ждете от любовных отношений.

Прежде всего нужно подумать о реальных потребностях и настоящих желаниях, а не об идеале, который вы создавали себе в прошлом. Даже если ваши родители вместе еще со школы, совсем не обязательно, что и вы созданы именно для такого: возможно, вы пока не встретили человека, с которым хотели бы провести всю жизнь.

Как бы то ни было, если вы действительно хотите его встретить, придется ответить на несколько вопросов:

– Как с вашей точки зрения выглядят идеальные отношения? Будем ли мы жить вместе или нет? Что для меня важно: путешествия, общественная нагрузка, независимость, совместные проекты, взаимное согласие, взаимопомощь, рождение детей, общие ценности, одинаковые взгляды? Какое место на моей шкале ценностей отведено с эмоциональной (не интеллектуальной) точки зрения сексуальности? Действительно ли она важна? Думаю ли я, что физическая химия глубоко влияет на мои чувства? Может ли секс меня поразить? И т. д.

– Какими важными для меня качествами должен обладать партнер? Хочу ли я восхищаться его умом? Есть ли у меня потребность в его (ее) независимости? Нужна ли мне нежность? Хочу ли я иметь дело с ответственным человеком? Нужно искать не набор качеств, а человека, с которым вы будете чувствовать себя хорошо сегодня, с вашими травмами и именно вашими желаниями, безопасно и одновременно свободно.

Получить то, в чем нуждаешься