Эта жизнь возврату и обмену не подлежит. Как построить будущее, о котором не придется сожалеть

Эмпатия – это акт переживания того, что чувствуют или думают другие люди. Немецкий философ создал этот термин в 1873 году – от слова Einfühlung, что означает «проникновение в сущность чего-либо», – и именно так мы думаем об эмпатии в наши дни: мы чувствуем, как проникаем в эмоции и ситуации других людей.

Одним из самых важных качеств достойной жизни является построение позитивных отношений (отсюда и вопрос на встречах по обзору жизненного плана – «Сделал ли я все возможное, чтобы поддерживать отношения?»). Я думаю, мы все можем признать, что эмпатия – одна из самых важных переменных в построении отношений. Как и большинство важных вещей, это дисциплина, которой необходимо научиться. В то время как доверие помогает нам влиять на других, эмпатия помогает строить позитивные отношения, но и то и другое служит одной и той же цели – вносить позитивные изменения.

Мы склонны думать о сопереживании как о чем-то хорошем. Что плохого в том, чтобы быть внимательным к страданиям других и проявлять заботу? Но эмпатия – это не только чувство боли другого человека. Все гораздо сложнее.

Эмпатия – это легко адаптируемая человеческая реакция, меняющаяся в зависимости от каждой ситуации.

Мы ощущаем ее в своей голове. Выражаем ее прямо от всего сердца. Это чувство может подавлять нас физически, делая бессильными. Иногда мы выражаем эмпатию через свой импульс что-то сделать. Наше сопереживание меняет форму по мере изменения ситуации.

Мое любимое занятие – потому что оно наиболее полезно для коуча – это эмпатия понимания, благодаря которой мы понимаем, почему и как другие люди думают и чувствуют то, что они делают. Я слышал, что это называется когнитивной эмпатией, предполагающей, что мы способны занимать то же пространство в голове, что и другой человек. Мы понимаем мотивы других людей. Мы можем предсказать, как они отреагируют на то или иное решение. Когнитивная эмпатия – причина, по которой супружеские пары и давние партнеры могут заканчивать друг за другом предложения. Это секретный навык, на который полагаются великие продавцы, удовлетворяя потребности своих клиентов, и именно поэтому самое верное хвастовство великого продавца – «Я знаю своих клиентов». Именно глубокое понимание, часто приобретаемое в ходе маркетинговых исследований и тестирования продуктов, используют эффективные рекламодатели для создания сообщений, которые вызывают у нас желание покупать их продукцию, обычно способами, о которых мы не подозреваем. Этот тип манипуляции, зашедший слишком далеко, пробуждает темную сторону понимания. Именно так зловещие политические деятели, понимая предубеждения и недовольства граждан, могут склонить людей к созданию социально-политических потрясений и революций. Это также напоминание о том, что мы, люди, веками недооценивали силу эмпатии во всех ее формах.

Мы также обладаем способностью сопереживать чувствам – переживать эмоциональное состояние другого человека. Это эмпатия, которую мы проявляем, когда воспроизводим внутри себя чувства другого человека, обычно сообщая этому человеку какую-то вариацию либо «Я чувствую твою боль», либо «Я рад за тебя». Это мощная сила внутри нас. Исследования реакции мозга людей на эмоциональные события показали, что ярые поклонники спорта в Соединенных Штатах могут испытывать такую же сильную радость при виде того, как их футбольная команда забивает тачдаун, как и сам игрок, который действительно забил тачдаун. Вот почему мы плачем или смеемся, наблюдая за героями фильмов, которые, как мы знаем, всего лишь играют. Когда персонаж на экране взволнован или напуган, мы тоже взволнованы или напуганы. Вот почему нас успокаивает так называемая врачебная этика: благодаря тому, что врач повторяет то, что мы чувствуем, мы узнаем, что не одиноки в своем страхе или страданиях. Родители могут испытывать эту форму сопереживания наиболее остро, не всегда с положительным эффектом. Однажды я спросил своего соседа Джима, отца пятерых детей, почему он казался подавленным всякий раз, когда я его видел. Он сказал: «Как отец, я могу быть так же счастлив, как мой наименее счастливый ребенок». В этом заключается риск, связанный с сопереживанием чувствам. Мы можем чувствовать слишком сильно, до такой степени, что потеряемся в чужой боли и сами причиним боль, вместо того чтобы помочь себе и объекту нашего беспокойства. Французский эксперт по эмпатии Гортензия ле Жантиль говорит, что мы можем снизить этот риск с помощью хорошо продуманной стратегии «прийти – уйти». «Во что бы то ни стало разделяйте чувства другого человека, – говорит она, – но не оставайтесь в этом состоянии слишком долго. Присоединяйтесь к этому чувству, а потом уходите».