Лучшей маме. Пять шагов, чтобы избавиться от чувства вины и преодолеть эмоциональное выгорание

Эмоциональное выгорание – слишком распространенная проблема среди матерей. Вы не должны истощать себя ради своих близких, страдая в тишине. Еще хуже, если ваши страдания станут настолько невыносимыми, что вы не сможете оказаться рядом с ними в моменты, когда ваша поддержка будет им особенно нужна. Вы должны заботиться о себе так же, как вы заботитесь о своих детях, чтобы защитить себя от эмоционального выгорания. Цена вашего физического, эмоционального и психического здоровья, а также качество отношений с окружающими настолько высоки, что их нельзя игнорировать.

2. Быть достаточно хорошей мамой на самом деле лучше, чем быть во всем идеальной мамой

В 1953 году педиатр и психоаналитик Д. В. Винникотт ввел термин «достаточно хорошая мать». Его идея была проста: чтобы вырастить психологически здорового ребенка, не обязательно быть идеальной; вам просто нужно быть достаточно хорошей. Более того, он утверждал, что идеальная мать может нанести вред развитию ребенка^5. Почему? Потому что мы не живем в идеальном мире и задача матерей не заключается в том, чтобы быть личным слугой для своих детей (к большому огорчению моих) или защищать их от всех проблем. Наша главная цель – подготовить их к жизни в мире, который может быть сложным и непредсказуемым. Если в раннем возрасте желательно удовлетворять каждую их потребность, то со временем важно понемногу уменьшать степень нашего непосредственного участия. Лучшее, что мы можем сделать – это обеспечить безопасное и любящее пристанище, куда они всегда могут обратиться за поддержкой и утешением.

Я никогда не забуду, как мы ехали домой после мероприятия в честь Дня поминовения, а наша дочь истерически плакала на заднем сиденье. Она умоляла меня не расстраивать ее и сделать, как она хочет. В тот момент я произнесла, наверное, самые важные для нее слова за ее недолгие восемь лет жизни:

– Эффи, я люблю тебя. Мне, твоей маме, больно видеть, как ты переживаешь. Но если я буду непрерывно защищать тебя от всех этих сложных чувств, ты не сможешь поверить в свои способности справляться с ними самостоятельно. Моя задача – подготовить тебя ко всем сложностям, которые точно будут в твоей жизни, а еще помочь тебе понять, что ты сама способна справиться со всеми трудностями. Ты достаточно сильная.

На удивление это сработало. Обычно мои навыки терапевта пропадают зря и мои дети не обращают на меня внимание. Но на этот раз это наконец-то сработало. Она все поняла.

Часть меня, стремящаяся к совершенству, хотела бы помочь моей дочери и все исправить. Это, безусловно, сделало бы поездку домой более спокойной. Но своим стремлением к «совершенству» я в конечном счете причинила бы ей непоправимый вред. Есть что-то очень мощное в том, чтобы не быть во всем идеальной.

Д. В. Винникотт поделился ценным знанием и как будто бы дал такое необходимое разрешение, заверив мам, что нет необходимости воспитывать своих детей слишком интенсивно. Мы можем дать им возможность понять, что они сильные. Мы можем позволить им столкнуться с теми трудностями, с которыми они способны справиться, и предложить им нашу поддержку, когда они в ней нуждаются, чтобы они могли процветать в этом несовершенном и часто разочаровывающем мире.

Исследования о том, как развивается устойчивость и целеустремленность, а также исследования об интенсивном родительском воспитании раскрывают его разрушительные последствия. Например, исследование, проведенное в 2012 году среди 438 студентов колледжей, показало, что интенсивное воспитание у молодого поколения связано с проблемами, в основном потому, что они не развили важные навыки для самостоятельной жизни⁶. Другое исследование, проведенное в 2013 году среди 297 студентов колледжей, показало, что студенты, воспитанные гиперопекающими родителями, имеют более высокие уровни депрессии и более низкие уровни удовлетворенности жизнью. Ученые объяснили это нарушением базовых потребностей студентов в независимости от развития знаний об окружающем мире⁷.

Я понимаю, что результаты этих исследований могут вызвать у вас тревогу от мысли, что заботой вы можете навредить своим детям. Однако моя цель не в том, чтобы усилить ваше беспокойство, а в том, чтобы показать, что излишняя вовлеченность в жизнь детей не является лучшим решением. Вам не нужно все упрощать для детей. Вам не нужно полностью отдавать себя своим детям, чтобы они стали полноценными личностями. Более того, чтобы они развивались полноценно, вы не должны отдавать всю себя.

Скажу также: роль «идеальной» или «интенсивной» матери не предлагает здоровую модель воспитания для ваших детей. Эта модель показывает детям, что они должны жертвовать собой, чтобы заботиться о других. А я уверена, что вы не желаете этого своим сыновьям или дочерям.