Лучшей маме. Пять шагов, чтобы избавиться от чувства вины и преодолеть эмоциональное выгорание

Представим, что у меня есть партнер, который постоянно разбрасывает свои носки по всему дому. Кстати, эта полная правда. Информация о разбросанных вокруг носках – это то, что я на самом деле знаю. Это факт. Теперь мое мнение о носках, разбросанных по дому, полностью зависит от меня. И только я могу решить, что с этим делать. Если я считаю, что оставлять носки где попало может только эгоистичный человек, то мое доверие к моему партнеру (другими словами, вера в него, уверенность в нем, мнение о нем) уменьшится и отношение неизбежно испортится. Однако если мое мнение о разбросанных носках состоит в том, что моему мужу комфортно в нашем доме и он просто иногда не обращает внимания на некоторые вещи, то мое доверие к нему (вера, уверенность, мнение о нем), скорее всего, не пострадает. Я могу поднять носки и закатить глаза, так как это превратилось в рутину, а могу посмеяться или невзначай сказать: «Эй, может ты поднимешь свои носки?» Но мое отношение к Чаду от этого не изменится.

Могу себе представить, что кто-то сердится и говорит: «Он сам должен подбирать свои вещи! Эту проблему можно решить только так – через поднятие!» Я вас понимаю и оставлю все комментарии по этому поводу для своей следующей книги! Но хочу обратить внимание на два момента. Во-первых, в этом примере речь шла, разумеется, не про носки, а про то, как наше мнение о том, что мы на самом деле знаем, формирует наше доверие к другим и к самим себе. Во-вторых, мы можем влиять на свое мнение и сами решать, какую интерпретацию мы даем тому, что мы уже знаем. Вот почему так важно скорректировать то, во что верите, в отношениях как с другими людьми, так и с собой. Я подробно расскажу об этой концепции в пятой главе. А еще о том, как она связана с перфекционизмом и чувством вины в материнстве.

ПОТРЕБНОСТЬ

Потребность – это то, как вы выражаете свои нужды и удовлетворяете нужды других, можете ли вы положиться на себя и на окружающих. Положиться на себя – это то, как вы определяете, отстаиваете и заботитесь о своих собственных потребностях. Удовлетворение потребностей других и ваших собственных способствует укреплению связей. Когда вы помогаете другим, это сближает. То же самое происходит, когда другие оказывают помощь вам. Также если ваши потребности не удовлетворены, это может привести к отдалению и вызвать недовольство, обиду и эмоциональное выгорание.

В одной из самых популярных книг о взаимоотношениях – «Пять языков любви» Гэри Чепмена – рассказывается о существующих потребностях в романтических отношениях. Однако многие из нас сталкиваются с трудностью понимания, чего же именно нам хочется после того, как мы становимся мамами. Гормональные перестройки, хронический недосып на ранних этапах, а также взрывной рост повседневных обязанностей могут усложнить этот процесс. Более того, наши партнеры могут быть поражены, увидев, насколько возросли наши потребности, или даже престать нас понимать вовсе. На самом деле мы сами можем быть шокированы и даже чувствовать дискомфорт от резкого увеличения своих потребностей после рождения детей. Мы привыкли чувствовать себя независимыми и самодостаточными, но материнство переворачивает все эти представления с ног на голову. В этот период нам очень нужно, чтобы заботились о нас! Да и мы должны заботиться о себе! Но как часто, оказавшись теперь в новом качестве, мы жертвуем собой ради отношений! В жизни, а особенно в материнстве, важно научиться определять, отстаивать и заботиться и о собственных потребностях. Именно поэтому в шестой главе я научу вас, как смело заявлять о своих нуждах.

ОБЯЗАТЕЛЬСТВО

Обязательство – это то, насколько мы вкладываемся в отношения. Само по себе обязательство только укрепляет отношения. Когда я была моложе, мы часто обсуждали наши отношения. Зачем? Это помогало осознать серьезность наших намерений и определить границы наших отношений, устанавливая своего рода правила. Говоря друг с другом, мы укрепляли нашу связь. И да, сначала это были свидания, но постепенно они переросли в статус официальных отношений, помолвку и так далее. Применяя обязательство к себе, вы можете думать об этом как о самодисциплине и расстановке жизненных приоритетов.