Лучшей маме. Пять шагов, чтобы избавиться от чувства вины и преодолеть эмоциональное выгорание

В таких семьях, если вы проявляете чувства, вас могут обвинить в излишней эмоциональности, раздувании из мухи слона или чрезмерной чувствительности. Вам могут задать вопросы вроде: «В чем дело? Почему ты ведешь себя как ребенок?» Эмоциональным потребностям здесь не уделяется много внимания. Типичные семейные установки могут звучать как «Контролируй то, что можешь контролировать» или «Расстраиваться и грустить – бессмысленная трата времени и сил». Важно отметить, что в этих фразах самих по себе есть логика. В самом деле, беспокоиться только о том, на что можешь повлиять, – мудро и правильно. Но если мнение, что проявление эмоций – это всегда плохо, является в семье непреложной истиной, то вы, скорее всего, склонны к замкнутости в выражении своих чувств.

На противоположном конце спектра – семьи, в которых проявление эмоций ничем не ограничивается. В таких семьях бывают яркие эмоциональные всплески. Члены таких семей могут испытывать трудности с самоконтролем или выражать свои чувства в обидной форме.

Ваш же личный опыт, скорее всего, находится где-то посередине этих крайностей. Изучение этого аспекта жизни крайне важно, поскольку он влияет на то, как вы понимаете, реагируете, интерпретируете и выражаете ваши эмоции во взрослой жизни.

Задайте себе следующие вопросы:

• Как реагировали взрослые, когда я в детстве переживал разочарование (злость, обиду или печаль)?

• Какие уроки я усвоил от взрослых о своих эмоциях?

• Каким способам управления эмоциями меня учили?

• Как взрослые в моей семье проявляли свои чувства?

• Как они справлялись со своими эмоциями?

3. КАК ВЫ ФОРМИРОВАЛИ СВОИ ЛИЧНОСТЬ И УБЕЖДЕНИЯ

Я выросла в семье с невероятно заботливой мамой. Большую часть моей жизни она была домохозяйкой, посвятившей себя воспитанию меня и моей сестры, а также уходу за домом и мужем. Мои родители придерживались довольно традиционных взглядов, и, взрослея, я видела именно такую модель материнства.

После свадьбы мы с Чадом обосновались в таунхаусе в Фэрфаксе, штат Вирджиния. Дом был спланирован так, что я могла видеть гостиную прямо из кухни. У меня остались яркие воспоминания о том, как я готовила ужин, а затем уверяла Чада, что могу взять на себя и мытье посуды. «Не волнуйся, дорогой. Я справлюсь», – повторяла я изо дня в день.

Сначала Чад возражал. В конце концов он сдался и нашел себе удобное место на диване. Я радостно мыла посуду. Некоторое время.

Со временем я начала создавать немного больше шума на кухне, ударяя по кастрюлям и сковородкам, как по колоколам, чтобы муж помог мне с посудой. В итоге я придумала, что будет на ужин, сходила за продуктами и приготовила. Почему теперь я должна была еще и мыть посуду?! С течением времени во мне накапливались обида и разочарование.

Самое смешное, что муж всегда был готов помочь. Просто я сама лишила его этой возможности!

C начала нашего брака я взяла на себя все домашние обязанности, ведь именно такой пример я видела у родителей. Детский опыт закрепил во мне убеждение, что именно такую роль я должна брать на себя в своей семье.

Я даже не задумывалась над этим – все получилось как-то само собой. Дремлющие зачатки убеждений просто нуждаются в подходящих условиях для роста и развития. И брак, а затем и дети как раз и создают такие условия. В браке я погрузилась в роль заботливой и хозяйственной жены, забыв о своих желаниях и потребностях.

Поняв эту тенденцию, я осознанно решила изменить свой путь. Ведь я работала и училась, и мои обстоятельства отличались от тех, что были у моей мамы. Я не могла делать все это и не испытывать негодование! Но моя мама, возможно, справлялась (однако я помню ее раздражение, когда она пылесосила гараж, ворча, «никто же другой этого не сделает»).

Я уверена, что каждый из нас может вспомнить что-то подобное из своей жизни. Например, момент, когда вы убираете дом перед приходом клининга, ровно как это делала ваша мама. Или когда осознаете, что вы предъявляете слишком высокие требования к себе как к матери из-за идеализированного образа вашей собственной мамы. Наши отношения со взрослыми своего пола определяют наши ожидания от роли, которую мы потом выполняем в собственной семье. Они формируют нашу идентичность как женщины, жены и матери.

Это не обязательно означает, что вы станете точной копией своей матери, но ваши отношения с ней оказывают значительное влияние. Осознав это, вы можете, как и я, прийти к выводу, что такая роль не совсем вам подходит и что вы хотели бы внести определенные корректировки. Именно в этом знании и кроется сила. Когда вы понимаете, в чем корень проблемы, у вас появляется возможность изменить ситуацию к лучшему.