Лучшей маме. Пять шагов, чтобы избавиться от чувства вины и преодолеть эмоциональное выгорание

Когда все улеглось, а зрители разошлись, я собралась с мыслями и осознала, что ждала от ребенка слишком многого. Маленькие дети не могут объяснить, что им нужно, когда они расстроены. Да и взрослые тоже часто теряются. По правде говоря, дети даже сами не всегда понимают, чего хотят. И наша задача как родителей – помочь им разобраться в себе и научить выражать свои желания.

Когда Эффи было восемь лет, она начала приставать ко мне с вопросом, почему ее тетя перестала проводить с ней время. Моя сестра на четыре года младше меня и недавно переехала с мужем и двухлетним сыном из Нью-Йорка в Калифорнию. Она заботливая, но иногда может просто чего-то не понимать, так как поглощена ежедневными заботами.

В то время моей сестре было не до племянницы из-за напряженного ритма жизни со своим малышом. Она была перегружена обязанностями и старалась беречь свои силы и отдыхать. Это совсем не означало, что ей не хотелось видеться с Эффи или проводить с ней время. Тем не менее слушать, как моя дочь говорит об этом и грустит, было нелегко.

Эффи однажды сказала мне:

– Когда-нибудь я вырасту, и тетя поймет, что упустила шанс быть ко мне ближе.

Дайте мне, пожалуйста, салфетку.

Подготовиться к подобным важным разговорам с детьми – задача не из легких. То, что они в столь юном возрасте говорят такие серьезные и значительные слова, сложно принять. Подобное чувство ответственности в такие ключевые моменты напоминает мне о том, какая это чудесная возможность – растить детей, и о силе, которую мы, как родители, имеем, чтобы помогать им находить свое место в жизни и строить отношения.

Если вы помните, Эффи склонна к медлительности, и нам пришлось долго разбирать и обсуждать с ней эту ситуацию. Иногда она сама начинала об этом говорить, словно это возникало из ниоткуда. Мы пытались разобраться, что она при этом чувствует. Я рассказывала ей о моей сестре, о том, как она мыслит и как действует, чтобы помочь Эффи увидеть точку зрения тети и понять ее мотивы. Мне хотелось, чтобы дочка разглядела за причиненными ей обидами любящее сердце моей сестры. Она не хотела обидеть Эффи, но это произошло. Так часто бывает: невыраженные потребности причиняют боль, а другой человек даже не подозревает об этом.

После обсуждения темы с тетей я спросила у Эффи, хочет ли она что-то сделать с этой ситуацией.

– Меня беспокоит, что, если я скажу ей, что обижена на нее, это ранит ее чувства. Боюсь, что она расстроится из-за моих слов, – поделилась дочка.

На минутку задумайтесь об этих откровенных и искренних словах восьмилетней девочки. Мне нравится, как дети подходят к делам с такой восприимчивостью и бесстрашием. Ее беспокойство было таким понятным. Если я попрошу о том, что мне нужно, я боюсь доставить вам неудобство, вызвать защитную реакцию или расстроить вас. Меня беспокоит, что мои потребности окажутся слишком обременительными для вас, и вы не сможете их удовлетворить, так что, возможно, мне стоит уменьшить свои потребности. Я знаю это беспокойство! Уверена, и вы тоже знаете.

Мы провели содержательную беседу о выражении наших потребностей. Обсудили, что, скрывая или преуменьшая свои желания, мы лишаем других возможности понимать и любить нас так, как нам это нужно. Когда мы держим свои потребности в тайне, их сложнее удовлетворить. Но ведь наша задача в отношениях – говорить о своих потребностях, и уже другому человеку решать, как на это реагировать. Это уже их зона ответственности, а не наша. Если тетя обидится на племянницу за выражение ее потребностей, то это уже будет не вина Эффи – она сделала все правильно. Теперь задача тети – принять эту потребность и решить, как на нее реагировать. Мы подумали над тем, как именно сказать моей сестре о переживаниях Эффи, подготовили возможные варианты разговора и обдумали, как девочке справиться с разочарованием.

Через месяц, на семейном ужине, Эффи подошла ко мне и сказала:

– Все, мне нужно с ней поговорить. Я больше не могу ждать.

И она это сделала. Она позвала мою сестру в сторону и сказала:

– Мне очень хотелось бы провести время вместе с вами. Только вы и я. Как вы думаете, мы могли бы это устроить?

И моя сестра ответила:

– Я тоже об этом думала, и у меня есть пара идей.

Это был волшебный момент для Эффи. И, по правде говоря, для меня тоже. Я видела, как потребность дочки стала ясна ей самой, слушала, как она ее анализирует, видела, как преодолевала страх поделиться ею, наблюдала, как смело она ее выразила, и заметила, как дочка преодолела эту распространенную склонность преуменьшать свои нужды, делая их более приемлемыми для окружающих. Эффи обрела уверенность в выражении своих мыслей, и я была безмерно счастлива. Дочка смело рассказала о том, что ей было нужно.