Лучшей маме. Пять шагов, чтобы избавиться от чувства вины и преодолеть эмоциональное выгорание

Удовлетворение потребностей – это взаимодействие между людьми. Именно это и делает выражение своих потребностей таким пугающим; ведь чтобы они были удовлетворены, нужно, чтобы окружающие были рядом, слышали вас, ценили вас и отвечали так, чтобы вы чувствовали, что важны для них. Если при выражении потребностей мы сталкиваемся с защитной реакцией, отказом или обвинениями в излишней навязчивости, это подтверждает наши внутренние убеждения. «Видите, никто не поддерживает меня. Смотрите, никому не важно проявлять заботу обо мне».

Понимание ваших поведенческих моделей в отношениях на основе типа привязанности может показать, как именно вы полагаетесь на окружающих. Важно стремиться к здоровым взаимозависимым отношениям. Если представить это в виде шкалы, один конец будет символизировать отстраненность, а другой – созависимость. Созависимость означает, что ваше «я» целиком определяется через отношения с другими. Крайняя отстраненность представляет собой чувство, что мне никто не нужен. Попробуйте определить, где вы находитесь на этой шкале, и представить, как выглядит здоровая взаимозависимость. Здоровая взаимозависимость укрепляет стойкость личности, создавая уверенность в том, что вы можете спокойно просить о помощи, опираться на других, а также поддерживать их.

Чтобы разобраться, как ваш тип привязанности влияет на то, как вы выражаете зависимость и потребности в отношениях, предлагаю несколько вопросов для размышлений:

• Как, по-моему, отреагируют другие, если я попрошу о чем-то?

• Как я отреагирую, если почувствую, что не могу на кого-то положиться?

• Преуменьшаю ли я свои потребности, предполагая, что они могут испортить мои отношения?

• Как ключевые моменты моего типа привязанности проявляются, когда я выражаю свои потребности? Они оказывают положительное или отрицательное влияние на мои отношения?

• Какую одну вещь я могу изменить в своем поведении, чтобы лучше выражать свои потребности в отношениях?

Три основные реакции на потребности

В тот раз, когда мне было особенно тяжело с Роем, я обратилась за помощью к своей лучшей подруге. Я чувствовала себя абсолютно потерянной. Его приступы гнева происходили по несколько раз в день, а так как Чад был в командировке, у меня не было поддержки, и я просто была на исходе сил. Во время одного из особенно ярких туалетных приступов Роя я тайно записала его на телефон. Мне хотелось, чтобы она услышала это и помогла мне советом.

Он вопил:

– Сними мой носок НЕМЕДЛЕННО! Я сказал СЕЙЧАС ЖЕ! Почему ты этого не делаешь?! Мне нужен новый носок. Неси его СЕЙЧАС ЖЕ!

Боже мой. Я чувствовала себя так, будто должна подойти к нему, поправить галстук-бабочку, поклониться, как подобает чертовски подобострастному дворецкому, и сказать: «Как пожелаете, мистер Рой. Прошу прощения, сэр».

Я ненавидела это чувство.

Позже, когда моя подруга послушала запись и поделилась своими мыслями, она сказала:

– Он говорит тебе именно то, что ему нужно. Просто он говорит это очень громко. И это похоже на тревожность и перегрузку чувств.

Я уже знала, что тревога играет большую роль в его истериках, но ее слова «Он говорит тебе именно то, что ему нужно» очень поразили меня. Ведь он реально говорил, что хочет, просто не мог выразиться понятнее. Он хотел новые носки, и нужны они были ему как можно скорее.

Глубоко вздохнув, я пошла за носками Роя и поменяла их, пока он сидел на унитазе. Он успокоился и спокойно сказал:

– Спасибо.

В этой истории много моментов для размышлений. Например, как мы говорили с Роем о том, почему трудно понять его беспокойство, когда он выражает его через злость. Или о том, как мы работали над развитием у него новых способов справляться с напряжением.

Но теперь представьте на минутку, что я отреагировала бы вот так: «Рой, хватит! Немедленно прекрати это. Ты меня не уважаешь, и я не буду разговаривать с тобой в таком тоне. Ты сам можешь прекрасно разобраться с этим дурацким носком».

Если вы когда-либо реагировали на своих детей подобным образом, как я только что описала, я хочу призвать вас не корить себя. Я также хочу, чтобы вы понимали, что я не железная. Мои дети очень эмоциональны, но и я тоже. И это значит, что я не всегда поступаю правильно. Такие моменты бывают сложными, и у нас не всегда есть готовые решения. И это нормально. Достаточно быть просто хорошей мамой, помните?