Лучшей маме. Пять шагов, чтобы избавиться от чувства вины и преодолеть эмоциональное выгорание

Вы наверняка можете представить возможные реакции этих бедных детей, ставших объектами исследований любопытных психологов. Плач, игнорирование, зависимость, растерянность и уверенность. Однако благодаря этим исследованиям было сделано важное открытие о том, как мы формируем внутренние представления о нашей внешней реальности. Будучи маленькими детьми, мы усваивали модели поведения от наших родителей, основываясь на том, как они реагировали на наши потребности. Эти модели помогают нам предвидеть реакции других и определить, что мы можем от них ожидать и будут ли наши потребности удовлетворены. Эти шаблоны – наши ярлыки и фильтры, через которые мы воспринимаем окружающих, закладывались с самого раннего детства.

Технический термин для этих шаблонов – ментальные образы. Последние исследования показывают, что наш тип привязанности остается почти неизменным на протяжении всей жизни и влияет на наше поведение во взрослых отношениях⁴.

Давайте на момент остановимся, потому что я чувствую, что вас, возможно, сейчас охватывает паника от мысли, что вы могли испортить тип привязанности вашего ребенка. Ваш ребенок ведет себя тревожно? «О, нет! Из-за того, что я ушла поужинать с друзьями в один из вечеров, я спровоцировала у него избегающий тип привязанности!» Я понимаю, иногда информация может казаться угнетающей и обременительной.

Но попробуйте изменить свое восприятие: информация должна давать силы, а не ставить в тупик. Такие знания могут дать нам представление о нас самих, наших отношениях и наших детях. Это может придать нам смелости по-новому взглянуть на предрасположенности в отношениях, внести изменения и перейти к более стабильным взаимоотношениям. Мы также можем способствовать этому у наших детей.

Давайте для лучшего понимания завершим рассказ о прозрении моей мамы. Как я уже упоминала, маму удочерили в двухмесячном возрасте. Ее приняла в свой дом холодная и отстраненная женщина, которая была общительна со всеми, кроме собственного ребенка. Мама описывает свое детство как очень одинокое время. Когда ей было пять лет, ее родители усыновили двухлетнего мальчика, у которого впоследствии диагностировали шизофрению. Он испытывал проблемы с психическим здоровьем всю свою жизнь, получая ту заботу, любовь и внимание, которых так не хватало моей маме. Проще говоря, мою маму сначала отвергла родная мать, а затем и приемная мать оставила без должного внимания.

Когда в тот день она позвонила мне и сказала: «Я – избегающего типа!», она оказалась права. Для нее это было настоящим озарением. Она осознала, почему отстраняется и теряет связь, когда чувствует угрозу или боится быть отвергнутой. Если бы можно было взять ее внутренний образ и внимательно послушать, вот что он бы нам рассказал:

– Я вынуждена рассчитывать только на себя, поскольку никто не придет на помощь.

– Мне становится завидно, когда близкие общаются с кем-то еще, и мне кажется, что они меня бросают.

– Когда мне страшно, я стараюсь первой отдалиться от других, чтобы они не отвергли меня.

– Если я чувствую, что близкий человек не окажет мне поддержки, мне хочется бежать от этих отношений.

– Мои потребности не имеют значения.

Наш тип привязанности играет ключевую роль во всех наших взаимоотношениях. Когда он проявляется, у нас может возникнуть желание убежать или, наоборот, искать поддержку, прятаться или даже проявлять агрессию. И так далее. Ваш тип привязанности подсказывает вам, чего ожидать от окружающих, когда вам от них что-то нужно. И если ваш тип привязанности вызывает у вас сомнения в том, что другие будут поддерживать вас, когда вам это необходимо, то способы, которыми вы пытаетесь удовлетворить ваши потребности, могут оказаться неэффективными. При этом вы можете наносить вред вашим отношениям или даже себе.

Когда моя мама отстраняется из-за страха быть брошенной, она теряет связь с близкими и остается в одиночестве. Так она создает те самые обстоятельства, которых боится. Для нее действительно большое открытие – заметить эту тенденцию и сказать: «Если мне нужен кто-то, я буду говорить о своих потребностях, не позволяя страху одержать верх». Вот так можно подходить к своему типу привязанности – замечать его, извлекать уроки и менять свою реакцию.