Лучшей маме. Пять шагов, чтобы избавиться от чувства вины и преодолеть эмоциональное выгорание

А теперь давайте представим, что очень часто я бы реагировала именно так. Каждый раз, когда Рой выражал бы сильное желание чего-либо, я бы отвечала ему: «Сам справляйся» или «Боже, ты меня так достал. Успокойся уже!» С течением времени он бы понял, что, чтобы заслужить мое одобрение, ему необходимо подавлять свои потребности. Он бы понял, что его было слишком много и что ему нужно быть тише, скромнее и почти не иметь собственных нужд. Или он мог бы понять, что для привлечения моего внимания или получения реакции ему нужно больше злиться, потому что гнев гораздо эффективнее, чем плач и разговоры. Как много таких взрослых вы знаете рядом с собой?

В течение жизни, в детстве и уже будучи во взрослых отношениях, мы получаем обратную связь касательно наших потребностей. Каждый из этих периодов играет ключевую роль в формировании нашего отношения к собственным нуждам, к тому, как мы должны с ними обращаться, и к представлению о себе как о личности с этими потребностями.

Мы сталкиваемся с тремя основными типами реакции на наши потребности, и они оказывают огромное влияние на то, как мы в итоге учимся их выражать. Вспомните, каковы были реакции вашего окружения, когда вы старались донести до них, что вы хотите?

1. СВЕДЕНА К МИНИМУМУ ИЛИ РАСКРИТИКОВАНА. Ваши потребности были проигнорированы, выставлены в нелепом свете, и реагировали на них раздраженно и свысока.

2. КЛАССИФИЦИРОВАНА. Вас обвинили в том, что вы ведете себя определенным образом из-за высказанной вами потребности, и повесили на вас ярлык.

3. ПРИЗНАНА. Вы выразили свою потребность, к ней отнеслись с пониманием и уважением (даже если она не была удовлетворена).

Позвольте мне привести вам несколько примеров того, как будет звучать каждая из них.

ПОТРЕБНОСТЬ:

СВЕДЕНА К МИНИМУМУ ИЛИ РАСКРИТИКОВАНА

• «Что, опять (например: закатывание глаз)?»

• «Перестань ныть».

• «Тебе не о чем волноваться. Хватит переживать».

• «Тебе же нравится в школе; давай, иди уже».

• «Не понимаю, в чем проблема. Что не так?»

• «Ты понимаешь, как тебе повезло? Прекрати жаловаться».

• «Делай все по порядку. Не нервничай».

• «Контролируй то, что можешь контролировать».

КЛАССИФИЦИРОВАНА

• «Ты такой неблагодарный. Тебе всегда все мало».

• «Боже, ты такой обидчивый. Просто признай, что ты не прав».

• «Ну и чувствительный же ты!»

• «Ты требуешь к себе слишком много внимания».

• «Ты навязчивый. Отстань от меня».

ПРИЗНАНА

• «Я понимаю, что тебе больно. Позволь мне обнять тебя».

• «Похоже, тебе нужно больше свободы. Давай подумаем, как мы можем это устроить».

• «Ты скучаешь по мне и хочешь больше времени проводить вдвоем. Давай спланируем, когда мы это сделаем».

• «Мне кажется, ты переживаешь. Хочешь поговорить об этом?»

• «Понятно, что ты бы хотел остаться подольше. Мне тоже нелегко покидать места, где весело».

• «Тебе нужно больше поддержки. Я понимаю, что моя поездка немного беспокоит тебя. Это совершенно нормально».

Хочу еще раз подчеркнуть, эта книга не для того, чтобы увеличить давление или дать вам больше поводов для самокритики в вопросах воспитания. Ни в коем случае. Мы все иногда так говорим. Постоянно находиться в режиме интенсивного материнства невозможно, да и не нужно. Вы наверняка произносили что-то из вышесказанного. Я тоже.

Суть в том, что, если такой стиль общения становится нормой, а не исключением, вы можете заложить неправильный посыл на будущее. Если вы слышали подобное в своем детстве и в отношениях, вероятно, вам будет трудно разобраться в своих потребностях, признать их и отстоять.

Помните, моя цель – дать вам уверенность, а не ограничивать вас. Как только вы проанализируете свой опыт, то сможете решить, в какой части хотели бы внести изменения и корректировки. Я также надеюсь, что эта информация поможет понять, почему вам может быть сложно отстаивать свои интересы. Проблема не в вас; возможно, вы просто усвоили, что отстаивание своих прав ни к чему не ведет или даже может обернуться против. Используйте эти три типа реакций, чтобы лучше понять, какие взгляды на выражение своих потребностей вы сформировали в детстве и затем во взрослой жизни.

Подумайте об этом так: ваш тип привязанности – это как дорожная карта. Если у вас надежный тип, то вы будете воспринимать вашу карту и местность несколько иначе, чем если бы у вас был тревожный или избегающий тип. Все карты ведут вас к одной цели (близость, безопасность и защищенность), но пути у всех разные. Ваши ранние опыты и то, как относились к вашим потребностям (сведение к минимуму, критика, классификация или признание), станут объездами или препятствиями на пути. Это будут дополнительные преграды, на которые вы наткнетесь и которые придется преодолевать, чтобы достичь конечного пункта назначения таким человеком, который уверенно выражает свои потребности и смело полагается на других.

Используйте эту часть главы, чтобы разобраться в причинах, почему вам бывает непросто защищать свои интересы и потребности. Выясните, что мешает вам полагаться на других и что вы ожидаете от них: удовлетворят ли они ваши потребности или подведут вас.