Лучшей маме. Пять шагов, чтобы избавиться от чувства вины и преодолеть эмоциональное выгорание

В тот момент я не знала, как правильно выразить свои чувства. Я хотела услышать от него, что я важна, что он ценит все, что я делаю для нас и нашей семьи. Эта потребность была со мной с самого начала наших отношений, но когда я стала мамой, она усилилась. Мне нужно было слышать от Чада, что он видит, какую ценность я привношу в нашу семью, и что то, что я делаю, не остается незамеченным. Сейчас я знаю, как попросить об этом, но раньше я даже не могла это сформулировать.

– Я же делаю тебе комплименты! – воскликнул он. – Разве я не говорю тебе, какая ты хорошая мама?

– Да, видимо, говоришь… Ладно, не важно.

Я перевернулась и заплакала от разочарования и крайнего изнеможения.

На самом деле он не делал ничего неправильного; просто не понимал, что мне было нужно, и думал, что уже и так все делает. А я не могла четко сформулировать свои желания и объяснить, что это естественно, когда потребности усиливаются.

Вот что я хочу вам сказать: порой вам просто нужно больше того, что у вас уже есть.

Понимание и способность это выразить может кардинально изменить вашу жизнь и моменты, когда вы делитесь своими потребностями с другими. Да, ваши потребности удовлетворены, но, возможно, вам необходимо еще чуть больше. И это не просто нормально, это абсолютно естественно.

2. ОНИ МОГУТ ПОЛНОСТЬЮ ПОМЕНЯТЬ СВОЙ ТИП

Второй способ, по которому меняются потребности, – это по их типу. Иногда то, что нам нужно сейчас, отличается от того, что было нужно раньше. Например, после рождения детей я поняла, что мне нужна тишина. Это стало открытием для меня. Ранее это даже не обсуждалось, а теперь стало крайне важно.

Поскольку потребности меняют свой вид (тип), вам необходимо время от времени задавать себе вопросы и переосмысливать, что вам действительно нужно. Кроме того, крайне важно уметь делиться своими потребностями с окружающими. Это позволяет им по-настоящему любить вас и заботиться о вас наиболее подходящим и правильным способом.

ОПРЕДЕЛЕНИЕ

Мне вспоминается сцена из фильма «Дневник памяти», где Ной (персонаж Райана Гослинга) спрашивает Элли (Рэйчел МакАдамс): «Чего ты хочешь?», а она просто качает головой. «Чего ты хочешь?» – спрашивает он снова, и наконец она отвечает: «Это не так просто».

Так и бывает, когда спрашивают о ваших потребностях. Возможно, вы и сами не знаете ответа. Так же, как я не знала, когда пыталась объяснить Чаду, что мне нужно понимать, что меня ценят и замечают.

Это становится особенно очевидно, когда в те редкие минуты свободного времени вы не знаете, что делать, и чувствуете, что запутались. Заняться ли стиркой, уборкой, прочитать книгу, которую все откладывали, посмотреть сериал, вздремнуть, принять душ, отправить письмо, позвонить другу или просто сидеть и смотреть в стену? Как только вы решите, что делать, ваше время, как правило, уже подойдет к концу.

Но если вам и удается чем-то заняться, это часто сопровождается тревожностью. Вы задаетесь вопросом, действительно ли это самый лучший способ использовать это время? В итоге у вас складывается ощущение, что это лишь капля в море по сравнению с тем, что вам действительно нужно. Из-за постоянного утомления бывает сложно определить, что именно может вас по-настоящему вдохновить и восполнить силы.

Мы часто чувствуем, что нам чего-то не хватает, но это бывает сложно сформулировать. Я предлагаю вам рассмотреть пять категорий потребностей, которые помогут разобраться в себе. Они образуют аббревиатуру ЦЭЛУИ. Я намеренно придумала этот акроним, чтобы в моменты, когда вам предстоит разобраться в своих желаниях, вы могли быстро вспомнить эти пять категорий. ЦЭЛУИ поможет вам понять, чего именно вам не хватает сейчас, чтобы вы могли уверенно и ясно сказать об этом вашему партнеру, вашей группе поддержки или себе.

Я приведу вам несколько примеров, чтобы было легче приступить. Затем, когда у вас будет возможность, возьмите блокнот и запишите ваши текущие потребности в каждой из упомянутых категорий.

ВЫРАЖЕНИЕ

Я неоднократно говорила о важности четкого выражения своих потребностей – в социальных сетях, в подкастах, на семинарах – и теперь делюсь этим с вами. Если вы пытаетесь донести свои потребности до себя или других, будьте предельно ясны, чтобы никого не путать.

Я вертелась как юла вокруг Чада, суетясь и грустно вздыхая, собирая LEGO, диванные подушки, складывая одеяла и перечисляя бесконечный список дел, которые, казалось, никто, кроме меня, не замечал.

Он мягко, но решительно сказал:

– Стоп. Скажи, чем я могу помочь?

Я лишь развела руками, как бы говоря: «Просто посмотри внимательно на все это!»

Он ответил:

– Не понимаю, что ты имеешь в виду.

Я дернула плечами:

– Мне нужна помощь по дому.

Он вздохнул и сказал:

– Когда ты это говоришь, я смотрю вокруг и думаю: здесь и так все неплохо выглядит. Так что если у тебя есть какие-то конкретные дела, которые ты хочешь решить, я их не вижу. Укажи мне на них, и можно считать, что это уже сделано.