Лучшей маме. Пять шагов, чтобы избавиться от чувства вины и преодолеть эмоциональное выгорание

Теперь я могу представить, как ваши глаза закатываются. Понимаю, как это раздражает, когда партнеру все нужно постоянно разжевывать, но это тема для другой книги. Просто поверьте, что слова Чада были сказаны из добрых побуждений. И это был верный подход. Я была раздражена и загружена и не могла четко и ясно выразиться. Я взяла паузу, объяснила ему список дел, и он все сделал. Все было выполнено. Точка.

Когда я говорю «будьте предельно ясны», я имею в виду, что нужно быть очень конкретными в том, что вам нужно. Это может потребовать самоанализа и размышлений, ведь то, что вам нужно, может меняться каждый день или даже час. Если вам поначалу непросто разобраться в ваших потребностях, это может показаться вам сложным заданием. Практика, практика и еще раз практика – и у вас все получится.

Используйте таблицу на следующей странице с нашими пятью категориями потребностей, но на этот раз попробуйте подумать о конкретных вещах, которые вы бы хотели. Представьте, что у вас есть достаточно времени и поддержки, чтобы это осуществить. Что вам конкретно нужно прямо сейчас?

Преодолейте свои страхи и смело заявите о своих нуждах

Преодолевать внутренние барьеры и смело полагаться на кого-то может стать для вас новым опытом. Этому я научилась постепенно, со временем, после того как стала матерью и осознала, что у меня просто нет другого выбора. Я могла либо смело заявлять о своих потребностях, либо ожесточиться в глубине души.

Два момента заставили меня задуматься о необходимости изменений. Первый – когда я ходила раздраженная по дому и убиралась, ворча о том, что у меня нет даже перерывов. И второй – когда я начала злиться на мужа за то, что он может позволить себе расслабиться и отдохнуть. Помню, как стояла между кухней и гостиной, переводя взгляд с раковины, полной посуды, на Чада, который решил вздремнуть на диване. В моей голове вертелось: «Почему я так злюсь?» Чад проснется и помоет посуду, но меня раздражает, что он решил сейчас поспать и отдохнуть. Я придумала себе историю, что якобы он думает, что я сама справлюсь с посудой, и как же ему повезло, что он не чувствует на себе тяжесть этой обязанности. Как здорово, что он может просто оставить посуду и пойти вздремнуть.

Но моя выдумка была не только неверной, она еще и не помогала мне. И вот что я поняла: у меня тоже есть выбор. Я могла отложить мытье посуды и вернуться к ней позже, когда найду в себе силы, или даже дождаться, пока Чад возьмется за это сам. Я могла позаботиться о себе, а не о доме или о ком-то еще в тот момент. У меня абсолютно нет необходимости безостановочно гнаться за выполнением каждой задачи.

Когда я осознала это и начала применять к другим аспектам моей жизни, я поняла, что если я не забочусь о себе сама, то я оставляю это на усмотрение других. Как-то незаметно я переложила ответственность за мое благополучие не только на мужа, но и даже на родителей. Мне хотелось, чтобы другие сами начали проявлять заботу обо мне: «Сходи прогуляйся, поспи или отправляйся в семидневный круиз по Карибам. Мы присмотрим за детьми и домом». Но, как оказалось, говорить о своих потребностях – это моя обязанность.

С того самого момента я решила осознанно выбирать, как распоряжаться своим временем, и открыто выражать свои потребности. Я наконец перешла из детского кресла в водительское, взяв мои желания под полный контроль, что принесло колоссальные изменения в мою жизнь.

Когда я вижу немытую посуду, я сама решаю, мою ли я ее сейчас или откладываю на потом. Иногда посуда ждет своего часа немного дольше, но в итоге она всегда будет вымыта. Перед тем как браться за эти дела, я делаю паузу, чтобы понять, готова ли я к ним, и теперь могу уверенно сказать, что выполняю их намного легче и с большим удовольствием. Необходимо помнить, что жизнь полна сюрпризов, и бывают моменты, когда нельзя просто отложить все дела и устроиться на диване для дневного сна. Но если вы ощущаете внутренний всплеск гнева и разочарования из-за отсутствия необходимой вам заботы, это явный сигнал, что надо пересмотреть ваши решения здесь и сейчас.

Следующим шагом было отстаивание моих потребностей. Как только я осознала, что сама отвечаю за них, мне стало проще говорить: «Сегодня мне нужно немного тишины. Как мы можем это устроить?» Или: «На этих выходных мне важно встретиться с друзьями. Давайте выделим на это время». И самое удивительное – мой муж ни разу не пытался мне возразить. Почему я раньше этого не делала? Мои заморочки по поводу потребностей только мешали мне, я переложила инициативу заботы обо мне на других и даже не осознавала, что у меня была свобода выбора в распоряжении временем.