Лучшей маме. Пять шагов, чтобы избавиться от чувства вины и преодолеть эмоциональное выгорание

В те времена я всегда ставила интересы других выше своих. Работая из дома на частичной занятости, я рассматривала это как свое «личное время». Однако на деле это время принадлежало моему начальнику, а не мне, и оно совсем не помогало мне восстановиться. Другая часть меня чувствовала, что, поскольку я не была с детьми во время работы (хотя и находилась в соседней комнате), я как бы исчерпала свою норму времени наедине с собой. Я не могла позволить уделить еще больше времени себе, особенно для удовлетворения собственных «эгоистичных» желаний. Поэтому я свела свои потребности к минимуму и чувствовала себя разочарованной, обиженной и эмоционально выгоревшей.

ПРИКАСАЙТЕСЬ ОСОЗНАННО (ЗАБОЧУСЬ ЛИ Я О СВОЕМ ТЕЛЕ?)

В то время я не прислушивалась к своему телу. Оно пыталось донести до меня, что требует заботы: постоянно болела поясница, но я не успевала справляться с другими трудностями (выражение своих потребностей, уверенность в том, что могу уделить время себе), чтобы сделать хоть что-то для себя, для своего организма! После рождения Роя я бросила занятия спортом, поскольку управляться с двумя детьми казалось невероятно сложным, и я постоянно чувствовала себя не в своей тарелке. Мое тело изменилось и причиняло мне боль, однако я не предпринимала никаких шагов, чтобы это исправить.

2. Определим, где, когда и как я буду восстанавливать связь с собой

Мое возвращение к себе было долгим, потому что мне предстояло проделать большую работу. Вам также может оказаться полезным обратить внимание на каждый из этих пяти шагов. Чтобы показать, как эти шаги работают в долгосрочной перспективе и в конкретный момент, я проанализирую день с помпонами в парке в долгосрочной перспективе и в моменте.

ДОЛГОСРОЧНЫЕ ИЗМЕНЕНИЯ

Мои основные изменения коснулись двух аспектов: доверие и потребность. Как я уже упоминала, корректировка в одной сфере неизбежно влияет на остальные, поэтому, сосредоточившись на этих двух, я смогла усилить их взаимодействие, что в свою очередь положительно сказалось и на трех других связях.

Я начала с восприятия своего образа доверия. Мое внимание было приковано ко всем моментам, где я чувствовала свою несостоятельность. В частности, мне нужно было переосмыслить выводы, которые я сделала о себе и о том, какая я мать. Оказалось, что изменить свой взгляд на себя было проще, чем я предполагала. Я выписала свои убеждения, а затем проработала их, сравнивая с реальностью. Если бы подруга пришла ко мне и сказала: «Думаю, что израсходовала все свое время для себя во время работы, так что, если я прошу время побыть одной, я – плохая мама», я бы захотела легонько стукнуть ее по голове, надеясь привести в чувство. Почему я считала это истиной для себя? Почему я решила, что это касается только меня? В итоге я поняла, что это не так, и изменила это убеждение.

Когда я задумалась о недостижимом стандарте, что дети у хорошей мамы ведут себя безупречно, я осознала, что должна отказаться от мысли, будто поведение Эффи напрямую отражает мою ценность и компетентность как мамы. Я создала для себя мантру для таких моментов: «Эффи просто переживает трудности; это не означает, что я плохая мама». Это значительно облегчило мое состояние. Понимание того, что ее поведение не делает меня плохой мамой, дало мне возможность проявлять больше сочувствия и сострадания к ней, а не погружаться в самокритику и заниматься самобичеванием.

Я также пересмотрела свои ожидания, которые я возлагала на себя во время истерик Эффи. Теперь вместо того, чтобы стараться их исправить, я сосредоточилась на том, чтобы просто быть рядом и сохранять внутреннее спокойствие. Мне всегда это было понятно, но, когда начинались истерики, моя тревога и самокритика нарастали до такой степени, что я переставала помнить об этом простом правиле. Знаете, всего лишь это изменение уже значительно облегчило мне жизнь. Мне больше не приходилось перелопачивать тонны книг и бесконечно искать советы в интернете, пытаясь разобраться в противоречивой информации. Я просто начала применять простые методы, такие как замедление дыхания и повторение моей мантры, чтобы поддерживать свое спокойствие и уравновешенность.

Второй важный аспект, над которым мне нужно было поработать, это набраться смелости выражать свои потребности. Я понимаю, это непросто. У меня есть партнер, который всегда меня поддерживает и никогда не отталкивает, но мне все еще было трудно сделать этот шаг. Поэтому я понимаю, что вы можете столкнуться с различными уровнями сопротивления, когда начинаете отстаивать ваши потребности. Вот некоторые из моих убеждений на тему потребностей:

• Я не хочу выглядеть, словно требую к себе слишком много внимания.

• Мне кажется, что я перегружаю других.

• Я должна справляться со всем сама. Если не получается, значит, я слаба.

• Я не хочу никого обременять; мы все устали.

• Мне нужно заслужить право отстаивать мои потребности или даже право ставить их на первое место.