Мой возраст – мои правила: Психология здорового старения

Ася:

Я сообщила подруге, что мой муж неизлечимо болен. Она формально посочувствовала, а потом свернула на то, что у нее сломалась машина, и говорила об этом 15 минут. Честно, после такого хочется прервать общение и больше никогда не пытаться говорить с человеком о чем-то значимом.

Олег:

Мы с Мишей дружим много лет, но иногда я чувствую дикое раздражение и не понимаю, что я вообще делаю рядом с ним. Он совершенно не видит меня, интересуется только собой и своими делами. Не видит – это буквально: он даже не смотрит на меня в разговоре. Он на своей волне, полон самим собой. Вроде как мы друзья, но близкого контакта нет. Раньше это было не так заметно.

Увы! Иногда в зрелости мы смотрим на своих друзей и понимаем, что они – бывшие. Это горькое чувство, но лучше знать правду. Иначе наше одиночество будет углубляться.

Чтобы контакт сохранялся, надо искренне интересоваться собеседником, видеть и слышать его ответы, понимать, что именно вам сказали, учитывать чужое мнение, помнить о том, что собеседник любит и чем интересуется. Не говорите все время только о себе, даже если у вас большие проблемы. Находите в себе силы проявить внимание к собеседнику. Задавайте вопросы: «Как ты себя чувствуешь?», «Что у тебя новенького?». Если слышите только формальные вопросы – уточняйте, переспрашивайте, просите рассказать подробнее. Интересуйтесь ответами, выслушивайте их на самом деле внимательно, а не для виду. Если друга что-то волнует, неправильным будет послушать пять минут, а потом перебить и свернуть на свою тему. Для дружбы нужно участие, внимание, способность быть рядом.

Видеть и слышать друг друга – значит встречаться взглядами, учитывать реплики собеседника в диалоге, говорить на темы, интересные обоим (или поочередно – на те, которые интересны другу и вам).

5. Сохраняйте откровенность.

Путь к дружбе и сближению (или поддержанию контакта) всегда лежит через взаимную откровенность. То есть через честные и глубокие ответы на вопрос «Как дела?». Да-да, это только коллегам и приятелям не надо отвечать подробно. А друзьям как раз надо, иначе что это за дружба? Возможно, не каждый раз, не при мимолетном контакте, когда случайно встретились на улице. Но регулярно. В дружеской беседе можно открыть свои уязвимые места, поговорить не только об удачах. И в ответ утешить и поддержать друга.

Сергей:

Я звоню Наташе и рассказываю свои новости. Потом спрашиваю ее: как внуки? как сама? Она отделывается парой слов: «Хорошо», «Все как всегда», «Все нормально, в школу ходят». Клещами не вытянешь информацию!

Существует представление, что «лишняя информация» может «загрузить» человека, и вас от нее берегут. Или человек подозрителен и избегает лишней откровенности, поскольку у него есть представления, сознательные или подсознательные, что уязвимостью могут воспользоваться. А может быть, ваш собеседник неохотно признаётся в своих проблемах даже самому (самой) себе.

Кстати! А вы сами умеете раскрываться в разговоре с друзьями? Это очень полезная привычка, одна из тех, которые точно могут сделать вашу старость более приятной.

Ульяна:

Я не хочу ворчать и жаловаться. Как раз с такими пожилыми людьми никто не хочет общаться.

Но речь не о том, чтобы непрерывно выкладывать всем подряд свое недовольство и негативные эмоции по разным поводам. Я как раз предлагаю осознать – кому вы можете рассказать о своих переживаниях, с кем готовы ими поделиться. Если такие люди у вас есть, то вне дружеских бесед (в которых уровень откровенности выше) вы станете ворчать меньше, а не больше.

6. Продолжайте создавать новый совместный опыт.