Мой возраст – мои правила: Психология здорового старения

Взрослые дети могут быть для нас теми, кто подхватит в трудную минуту, – а могут, по разным причинам, и не быть. У них своя жизнь, они живут не ради того, чтобы подавать нам стакан воды.

Многие расстраиваются, если с детьми не складывается подлинная близость. Но она зависит не только от нас.

Как строить отношения со взрослыми детьми?

Степень близости может быть разной

Бывает, что выросший ребенок не хочет часто общаться с родителями и рассказывать им о своей жизни. При этом он их любит, доволен семьей, в которой родился и вырос. Просто интересы разные, жизнь у каждого своя. А бывает и так, что родители весьма близки детям по духу. Повезло!

Мы можем стараться вырастить детей друзьями, но не можем ждать от них, что они непременно захотят с нами дружить.

Не пытайтесь привязать их к себе

К сожалению, многие родители, понимая, что взрослые дети не хотят общаться с ними по своей воле, привязывают их к себе принудительно. В ход идут манипуляции, шантаж эмоциями: «Мне грустно и одиноко без тебя», а то и «Кажется, у меня плохо с сердцем, приезжай».

Не будем идти этим путем. Если мы хотим сообщить детям, что скучаем, это не должно быть способом вызвать в них чувство вины. Не очень близкие, но хорошие отношения – лучше, чем тесные, но плохие.

Помните: родители в любом случае останутся важными фигурами в жизни детей. Родитель важен, даже если его редко видят. Не бойтесь, что дети выкинут вас из головы. Лучше позаботьтесь о том, чтобы не слишком их донимать.

Не критикуйте

Постарайтесь воздержаться от постоянной критики образа жизни, внешности, занятий, знакомых и т. д. Критика вообще слабо помогает, а еще отнимает драгоценное время общения и снижает его качество. Никому не хочется слушать упреки, даже справедливые. Лучше придерживаться доброжелательного тона.

Но что, если нам всерьез не нравится происходящее в жизни наших взрослых детей? В этом случае стоит заранее запланировать разговор об этом. Говорить лучше не о них самих, а о своих чувствах. Таким образом вы показываете, что не собираетесь контролировать взрослых детей с родительской позиции.

«Я боюсь, что муж плохо с тобой обращается. Мне тревожно и грустно, ведь я люблю тебя и хочу, чтобы ты была в безопасности».

«Меня злит, что ты опять связался с этими людьми. В прошлый раз это кончилось тем, что они тебя подставили».

Проверьте себя: если такое может сказать равный, друг или подруга, значит, вы выражаетесь правильно.

Держите дистанцию

Хорошо бы выросшим детям и пожилым родителям жить в разных квартирах. Можно даже в разных городах или странах. Дистанция нужна не только в пространстве. Родители тех, кому сейчас 40, часто позволяют себе бесцеремонные расспросы, советы и жесты. Сорокалетние клянутся: в их возрасте не будем так делать. Постараемся сдержать обещание.

Безусловно, выросший ребенок – не чужой нам человек, но мы больше не находимся по отношению к нему в родительской позиции. Мы больше за него не отвечаем и не контролируем его тело, его привычки, его финансы, его здоровье. Чувства остаются сильными. А вот контроля над этим человеком у нас больше нет.

Не вмешивайтесь в дела детей без разрешения

Из этого правила есть исключения: тяжелая болезнь, серьезная опасность. Во всех остальных случаях лучше подождать, пока взрослые дети сами обратятся к вам за помощью. Допустимо предложить помощь в ситуациях, когда предполагаете, что детям приходится трудно и при этом вы сами рады поддержать их. Но если принять ее отказываются, навязываться не надо.

Вряд ли вы будете говорить своим выросшим детям: «Я лучше знаю!»

И, разумеется, ни в коем случае нельзя вмешиваться во внутрисемейные конфликты.

«Мам, как ты думаешь, разводиться мне с ней или нет?» Правильный ответ: «Дорогой, я уверена, что только ты можешь решить, как правильнее!» Даже если девушка, по вашему мнению, чистый ангел или, наоборот, демон зла.

Не ждите внуков (по крайней мере, не твердите об этом при каждом удобном и неудобном случае)

Очень хочется малышей, а дочь увлечена только карьерой. У сына уже седьмая по счету девушка, но он и не думает заводить семью. Так и тянет спросить: «Когда же вы будете рожать?! Я, вообще, внуков дождусь или нет?!»

Увы, от этого мощного механизма несвободны даже психоаналитики. Почти всем очень хочется внуков, особенно бабушкам. Мы стареем и больше не можем заводить детишек, но нам, возможно, страстно хочется снова понянчить малыша. Ведь маленькие дети – это новая жизнь, это надежды, это радость.

Постоянные настойчивые намеки такого рода очень понятны, но могут болезненно задевать подросших детей. Сейчас это называется репродуктивным насилием. Каждый сам решает, размножаться ли ему, и если да, то когда. Мы свои решения приняли. А за детей принять их не можем.

Притом кому-то может быть просто трудно забеременеть или встретить подходящего человека. Люди не всегда делятся с родителями такими подробностями. Но представьте, каково при каждой встрече с мамой слышать упреки по поводу внуков, если дочка перенесла замершую беременность и сама боится, что не сможет ни с кем создать семью.