Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой

Пример из моей жизни.

Когда я только подняла для себя тему взрослости, я выяснила, что самая частая моя субличность – это Бунтующий Ребенок. Несмотря на то что я была отличницей и участвовала в школьных активностях, параллельно я бунтовала. Быть отличницей – на тот момент единственно доступный мне способ заслужить любовь, выделиться. Лишиться его – лишиться любви вообще (как мне казалось). Бунтовала же я тоже в школе: одевалась не по форме и постоянно получала замечания, спорила с учителями, и из-за этого папу часто вызывали в школу, пила алкоголь на дискотеках, курила в школьном туалете, а после – и в университетском. Такой тихий бунт, про который не знали родители и не лишали меня своей любви, хоть немного давал мне ощущение свободы от жестких рамок отличницы. Собственно, и сейчас процент Бунтующего Ребенка во мне все еще высок. Но преобладает Внутренний Взрослый. А со своим Бунтующим Ребенком я отдыхаю, он дает много внутренней энергии.

В нашей стране большинство взрослых имеют Травмированного Внутреннего Ребенка. Еще 20 лет назад (а чем глубже в прошлое, тем с этим тяжелее) ни о каком гуманном воспитании не знали. В следующей главе мы рассмотрим, почему исторически получилось так, что большинство людей в нашей стране эмоционально незрелы, не умеют опираться на себя, не верят в себя. А пока поговорим о Внутреннем Родителе.

Считается, что воспитание ребенка заканчивается, когда в голове у него начинает звучать голос родителей. Лет в 8–10 ребенок уже достаточно точно может сказать, что думают мама-папа по поводу его поступков: похвалят, поругают или проигнорируют. Что можно ему с точки зрения родителей, а что нельзя. Вот этот голос «А что скажут родители?» и становится нашим Внутренним Родителем. Все, что говорили нам родители и учителя либо другие значимые взрослые, остается с нами. И это не только ответ на вопрос «Что делать?» в том или ином случае, а также и то, что мы думаем о себе. Изначально ребенок не знает, какой он. Родители оценивают его поступки, реакции, эмоции и таким образом сообщают ребенку информацию о нем же. Он впитывает все без критического осмысления. Хорошо, если это поддерживающая, подкрепляющая обратная связь («Отлично получилось, может, еще попробуешь?»), – тогда человек вырастает с ощущением, что с ним все в порядке и он молодец! Но почему-то все предыдущие поколения родителей считали, что хвалить плохо, а вот сообщать, в чем ребенок провинился, давать негативную оценку и характеристику («Чтобы лучше старался!») нормально. Не считалось важным сдерживаться и не отпускать грубых реплик относительно умственных способностей ребенка, его сообразительности. Дети часто слышали колкие, едкие замечания в свой адрес. Вот и росли поколения за поколениями абсолютно травмированные дети и взрослые. Поэтому в нас гораздо больше Критикующего Внутреннего Родителя, чем Заботливого: как с нами обращались взрослые, так мы потом обращаемся с собой (и со своими детьми).

Мы еще не успеваем ничего сделать, только появляется мысль о большом и великом (или даже о маленьком, но смелом), тут же возникает голос внутри: «Опозоришься, не берись, не получится, все будут смеяться». Мы верим ему и ничего не предпринимаем. Или даже если делаем, то постоянно «слышим» эти сомнения внутри. Слова или мысли-триггеры, которые говорит Внутренний Родитель: «Что за чушь ты несешь?», «Тебе не стыдно?» или «Ты плохой, некрасивый, глупый, кто тебя полюбит?!» и так далее.

А уж если вы решите отдохнуть и ничего не делать – это смертный грех по версии советского человека! Не ждите, что вам удастся сделать это с удовольствием. Нет. Даже если сможете лежать и отдыхать, голос Родителя внутри будет говорить вам, что нужно заняться чем-то полезным.

Казалось бы, зачем нам нужен такой Внутренний Родитель?