Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой

Внутренний Родитель нам необходим практически так же, как настоящему ребенку нужен взрослый. Родители помогают встроиться в общество, понять его правила, уяснить нормы и ценности. Представьте: вы переехали в новую страну. Поначалу непонятно, как люди здесь взаимодействуют, по каким правилам и законам живут, что ценят, а что презирают. Без таких ориентиров очень сложно жить в обществе.

Благодаря встроенному Внутреннему Родителю вы можете адекватно общаться с людьми, вы более-менее понимаете, что они от вас хотят и как донести им свои взгляды. Благодаря ему же вы не тратите уйму сил и времени, чтобы справляться с ежедневными рутинными задачами по самообслуживанию – нас научили в детстве умываться, одеваться и готовить себе еду. Более того, мы знаем мифы, легенды, сказки и предания – это наш культурный багаж, который помогает нам лучше понимать особенности мышления народа нашего края, местные обычаи и юмор.

Казалось бы, задача родителя в жизни ребенка вполне ясна – помочь вырасти. И не просто вырасти, а стать человеком цельным и уверенным в себе. Кто такой уверенный в себе человек? Тот, кто все про себя знает: в чем он хорош, что ему дается сложнее, чего он хочет, какие у него цели. И оптимистично смотрит на мир. Примерно к этому мы стремимся, воспитывая детей. Вероятно, наши родители тоже хотели этого, но совершенно не знали, как это сделать. Потому из поколения в поколение воспитывали с помощью силы, авторитета, упреков, стыда и вины.

Как же часто родители критикуют детей! Ждут, что критика добавит мотивации, поможет смотреть на себя объективно. Верят, что ребенок тогда сделает еще лучше! Родители сравнивают детей с «более успешными» ровесниками, показывая пример, к которому хорошо бы стремиться. Но на самом деле подрывают некрепкую веру детей в себя, не дают объективного представления о себе и своих качествах. Уверена, многие из вас, как и я, считали, а может, и считают себя каким-то странным, неудачным, «особенным» не в положительном смысле. Это все последствия критикующего, оценочного или «отсутствующего» воспитания. Родители внушают чувство вины, говоря, что все делают для ребенка, а он не оправдывает их ожидания. Это может не говориться вслух, но транслироваться так, что ребенок безошибочно все понимает. Родительская критика лишает ребенка мотивации продолжать действовать.

На период моего студенчества пришелся расцвет буйства моей теневой части. Мне надоело быть хорошей девочкой-отличницей, и я позволяла себе быть злой, недовольной, грубой, дерзкой, стервозной вне дома. Ощущение непримиримости этих двух сторон: с одной – хорошей девочки, которая не ссорится с родителями, учится в университете и всегда приходит домой трезвая, а с другой – такой противной и недовольной всем, – вызывало у меня следующую фантазию по поводу себя: я казалась себе красивым глянцевым зеленым яблоком, но гнилым внутри. Нельзя было подпускать никого слишком близко, потому что они «надкусят» и увидят эту гниль. Страшно разочаровать. Сейчас я понимаю, что этот страх отвержения (ведь если я разочарую, от меня откажутся) на самом деле адресовался семье, так как в семье было принято критиковать неуспешных, а также не говорилось, за что меня любят и любят ли вообще. Я сделала вывод: чтобы любили, надо быть хорошей. Но теневая сторона тоже нуждается в проявлении. Соответственно, стоило мне немного сепарироваться (а в студенческое время я жила уже достаточно независимо), моя Тень вырвалась наружу.