Нам всем пора повзрослеть. Как перестать жаловаться, обижаться и сделать свою жизнь счастливой

3–4 года: ребенок проявляет волю, выражает желания, демонстрирует чувства и эмоции. Что делать нежелательно

: не уважать и не принимать во внимание волю и чувства ребенка, навязывать свое взрослое «правильное» мнение, не давать ребенку принимать решения и сталкиваться с их последствиями мягко, без обвинения; не принимать разные чувства ребенка, одобрять только радость и подчинение, запрещать быть активным и шумным, злиться и выражать свое недовольство (часто говорят: на маму злиться нельзя, но это в корне неверно! Дети испытывают разные чувства к маме, и это нормально).

5–6 лет: ребенок строит социальные связи помимо семьи, пробует разные ролевые модели, учится взаимодействовать в обществе; ему хочется и играть, и узнавать новое. Что делать нежелательно

: навязывать стереотипные установки («девочкам надо уступать», «мальчики не плачут», «надо делиться»), активно вмешиваться в деятельность и взаимоотношения ребенка («дай покажу, как надо»), занимать ребенка все время, не оставляя ему возможности играть самостоятельно, почувствовать, чего он хочет, что он любит делать, а что нет; критиковать вместо позитивной обратной связи (сначала сказать о хорошем, потом о том, что можно улучшить). Критика формирует заниженную самооценку.

7–8 лет: ребенок перестраивается на новый образ жизни, сильнее активизируется познавательный интерес, но в то же время игровая деятельность еще важна, он активно воспринимает все правила и установки, в том числе то, что видит в семье. Что делать нежелательно

: ругать за ошибки (если бы ребенок все умел, зачем ему школа?), не поддерживать усилия ребенка, больше замечая промахи, ставить школьные оценки и одобрение учителя выше чувств ребенка, не учитывать его особенности, характер, всячески нарушая познавательную активность ребенка. Вместо ощущения «Учиться интересно, как удивителен мир!», ребенок приспосабливается к оценочной системе и начинает стараться ради того, чтобы его высоко оценили. Появляется огромный страх ошибки: если ошибешься, тебя будут ругать и, возможно, над тобой будут смеяться. Дети усваивают, что нужно стремиться к тому, что одобряют взрослые, даже вопреки своим желаниям. Неудивительно, что дети не любят школу.

Согласно психоаналитическим теориям, к 7–8 годам основной каркас личности уже сформирован. Далее только подкрепляется и усугубляется заложенное в предыдущие годы.

Как видите, дети довольно рано могут перестать слышать свои желания и потребности, зато хорошо умеют подстраиваться под требования и ожидания родителей. Часто взрослые люди воспринимают свои потребности и желания как что-то неважное.

Когда человек вырастает с сильным внутренним критиком, у него есть 2 пути. Первый – невротический путь развития: делать все то, что от него ждут: радовать маму и папу, а потом других значимых людей, на кого все равно спроецирован образ родителей. Этими людьми на разных жизненных этапах могут быть учителя, партнеры, мужья – жены, начальники. Вырастает классический невротик, который никогда не может расслабиться. Постоянная тревога присутствует фоном. Отдыхать – это почти преступление. Пропустить что-то важное (или даже неважное) – немыслимо, тревога становится еще ярче. Такому человеку нужно быть лучше других. Если ему не с кем себя сравнивать или вдруг он остается наедине с собой, без каких-либо дел и обязанностей (а у такого человека много-много обязанностей!), ему некомфортно, страшно и странно, как будто нет смысла жизни. Должна быть или работа, которая занимает все время и силы, или дети, которым он полностью отдает себя, или партнер, которого так любит, что невозможно ни дня без него прожить, потому что внутри тревога. Что хочет сам человек – непонятно. Разбираться с этим ощущением страшно и невозможно одному, поэтому всегда много дел и обязанностей. «Не действовать» приравнивается к «не жить», всегда надо что-то делать, чего-то достигать.

Тем не менее внутренний критик у такого человека никогда не будет доволен. Как настоящие родители этого человека так и не сказали фразу (и не скажут, скорее всего, пока не попросить прямо): «Ты – молодец, самый лучший для нас, мы тобой гордимся!» Отчасти этим объясняется «непонятный феномен», когда, казалось бы, достигший многого человек прибегает к разным зависимостям: внутренний критик никогда сам не замолчит, и требуется отключить сознание, чтобы немного расслабиться.

Второй путь развития личности с сильным внутренним критиком – пассивно-пораженческий. Из-за сильной критики и отсутствия поддержки ребенок (чаще к подростковому возрасту) вообще перестает пытаться сделать что-то важное, та как это вызывает огромный страх: «Я могу не справиться», а встреча с собственной неспособностью невыносима. Нет права на ошибку, кажется, что если ты что-то не умеешь – ты ужасный, неполноценный.