Не держу зла. Как отпустить груз старых обид и не копить новые

Теперь давайте посмотрим, что происходит с нашим «бортовым компьютером», когда мы, например, постоянно копаемся у себя в голове и придумываем, как можно было ответить, чтобы обидчик понял свою неправоту. Эта «вкладка» никогда не закроется, потому что на этапе T2 – повторная проверка, чтобы убедиться в достижении цели, – будет всегда выдаваться сообщение об ошибке.

Еще одна нездоровая реакция на обиду – попытка залезть в голову человека, который вас обидел, и понять, почему он это сделал.

У этой задачи тоже не может быть эффективного решения, потому что никакие ваши действия не приведут вас к цели. Соответственно, TOTE не будет закрыт.

Чем больше вы вязнете в уже свершившейся ситуации, чем чаще ведете мысленные диалоги и строите планы мести, тем меньше энергии уделяете остальным процессам и задачам. Ничего личного, просто закон распределения внимания.

«30.04.1997. Алевтина Станиславовна сказала, что не поставит мне 5, потому что она уверена: с сочинением мне помогал папа. Обидно до слез. Папа вообще никогда в жизни не помогал мне с уроками. Никогда. Она специально это сказала, знает же, что не буду папе жаловаться и просто промолчу. А она почему-то не хочет, чтобы у меня была медаль. Я ей никогда не нравилась, в прошлом году она тоже мне постоянно оценки занижала».

Эта запись в дневнике Дины была сделана, когда наша героиня была еще школьницей. Алевтина Станиславовна и случаи с несправедливой оценкой повторялись в дневнике еще 16 (!) раз. Казалось бы, рядовой эпизод, такие в жизни школьника встречаются по несколько раз за день. Но ситуация так задела девушку, что каждый раз, когда ее кто-то несправедливо оценивал, память услужливо «открывала вкладку» с событиями 30.04.1997 и заставляла снова и снова копаться в возможных причинах неприязни учительницы и придумывать ответы, которые заставили бы Алевтину Станиславовну понять, что она была неправа.

Если вы думаете, что это редкий случай, то нет. «Незакрытые» ситуации не забываются, наш мозг постоянно держит их в фокусе внимания и сканирует реальность, чтобы найти-таки возможность для завершения TOTE.

Что же делать?

Приведу вам в пример метафору со змеей⁶.

Если человека кусает змея, то нездоровой агрессивной реакцией будет догнать и убить гадину: как она смела

?!

Рефлексивный, но такой же нездоровый вариант – горько плакать: за что она меня укусила, ведь я ничего плохого ей не сделал, за что мне такое наказание?

Здоровый вариант: во-первых, бежать в больницу за противозмеиной сывороткой, чтобы не умереть. А во-вторых, сделать вывод: нельзя весной, когда у змей брачный сезон, ходить по лесу без сапог (сапоги змея не прокусит).

Соответственно, что нужно сделать, если с вами поступили так, что вы обиделись?

1. Осознать, что вы обиделись.

2. Понять, что обида – это ваша реакция, а не целенаправленное действие другого человека.

3. Сместить фокус внимания с обидчика и обстоятельств на саму обиду: проанализировать, какие ваши ожидания оказались нереалистичными, как можно «уточнить прогноз», сделать его более достоверным.

Например, как могла бы поступить Дина в том далеком 1997 году? Шаг первый был сделан верно: девочка написала в своем дневнике, что она обиделась на учительницу.

Можно было бы поделиться переживаниями с близкими, а в наши дни еще и со школьным психологом. Возможно, взгляд на ситуацию со стороны помог бы Дине понять, почему она обиделась и какие ее прогнозы оказались неверными.

Давайте представим, что Дина поговорила об этой ситуации с бабушкой. Вот как мог бы пойти их диалог:

– Так это ты сама обиделась, учительница тут ни при чем.

– Как это ни при чем? Она же не поверила, что я сама сочинение писала. Не верит мне, придирается! А еще учительница!

– Ты ожидала, что учитель будет справедливым и поверит тебе. Но этого не случилось, поэтому ты и обиделась. Но ведь эти ожидания – твои.

– А чьи же еще? Конечно, мои.

– А если бы твои ожидания были другие, то обиды, может быть, и не было бы.

– Это как?