Не держу зла. Как отпустить груз старых обид и не копить новые

«Может ли вообще этот человек поступать так, чтобы его поведение соответствовало моим ожиданиям?» Насколько реально то, что вы написали в качестве ответа на первый вопрос: «Как должен был вести себя обидчик, чтобы обиды не возникло?» Чаще всего ответ один – нереально. Вы можете мне возразить: «Ну как же нереально? Он же мог это сделать!»

А я вам отвечу: «Да мог, но не сделал». А вы, в свою очередь, скажете мне: «Значит, не захотел», подразумевая, что его нужно было заставить сделать так, чтобы у вас реализовались ожидания. И в этом-то и есть ошибка.

Человек свободен поступать так, как хочет. Заставить можно, есть разные виды физического или психического насилия, позволяющие это сделать. Но от этого человек вряд ли изменит свои желания, мотивы и характер. Вам постоянно придется требовать исполнения своих ожиданий под угрозой чего бы то ни было. Ожидания не сбылись – значит, прогноз был ошибочным, и точка.

Шаг 5. Принятие.

Спросите себя: принимаете ли вы обидчика таким, какой он есть?

Принять – значит согласиться с тем, что другой человек имеет определенный характер, особенности личности, мотивацию, отличную от нашей. Принять – значит согласиться, что человек с таким характером в тех обстоятельствах, в которых он находится, будет поступать так, как поступает, нравится нам это или нет.

Другой вопрос – какие отношения вы будете выстраивать с этим человеком: жить или разводиться, дружить или нет, общаться или прекратить общение. Это вопрос второй. Но отвечать на него важно не под влиянием жажды мести, а приняв взрослое решение, сделав выбор и согласившись с последствиями этого выбора. Если ваши прогнозы основаны на реальности, а не на ваших ожиданиях от нее, то обижаться не будет смысла: вы не оцениваете партнера, не ждете от него того, чего он сделать не может. Воспринимаете любое поведение спокойно.

Принять – значит согласиться, что другой человек имеет полное право поступить любым образом. Мы же не обижаемся на плохую погоду? Да, дождь нас может злить, снег может заставить сменить планы на день – мы можем быть недовольны, но точно не станем обижаться на внезапные осадки.

У меня на консультации недавно была Вероника с мужем Али. У жены обида на мужа: не уделяет ей и двухлетнему ребенку внимания. «Я же ничего особенного не прошу! Мне за ребенка обидно! Ну хотя бы один раз в неделю погулять с сыном – разве это сложно?»

Требования Вероники к супругу звучат «разумно и логично»: действительно, это же он, Али, уговаривал девушку родить как можно скорее, он очень хотел ребенка, есть даже семейное видео, на котором новоиспеченный супруг прямо в загсе заявляет, что очень хочет сына и обязательно научит его играть в футбол. Но во время семейной консультации выяснилось, что Али с детства был гиперактивным ребенком, он очень любит общение, у него ярко выражены экстравертные черты характера. Даже с Вероникой он познакомился на тусовке с общими друзьями и несколько месяцев до свадьбы они провели, перемещаясь с одной вечеринки на другую.

У Али алкогольная зависимость, регулярные запои по выходным и работа в сфере индустрии развлечений, где договоры подписываются в банях, ресторанах или в ночных клубах. В таком режиме молодой человек живет последние четыре года и искренне не понимает, как может жить по-другому. «Ну что тут такого? Я же люблю их обоих, вот у меня даже в кошельке их фотографии. Но не могу я не полететь в Стамбул, если там день рождения у моего партнера! Понимаете, так здесь все устроено: пару раз останешься дома – и вылетишь из тусовки, тебя больше никуда не позовут. Подрастет сын – все вместе тусить будем!» – Али искренне не понимает, в чем проблема Вероники.

Требовать от этого человека спокойных вечеров дома и прогулок с двухлетним сыном – нереально. Вероника пытается изменить Али, но не принять. Не может согласиться с тем, что он такой. Это ее выбор – жить или нет вместе. Но принимать другого таким, какой он есть, необходимо, если цель – не страдать из-за обид.

Шаг 6. Анализ особенностей мышления.

Подумайте, какие ваши иррациональные установки и особенности мышления повлияли на ошибочный прогноз.