Не принимай свои мысли близко к сердцу. Как отстать от себя и начать жить спокойно

Ежедневный обзор хорош тем, что когда в голове поднимается нестерпимый шум, вы можете попросить его вернуться позже и поделиться с вами вечером. Я признаю существование своего внутреннего критика и даю ему возможность обсудить со мной вопросы и проблемы. Таким образом, я могу сосредоточиться на текущей задаче и не отвлекаться на свои критические мысли, все делая в свое время. Кроме того, ежедневный обзор помогает облегчить или решить любые проблемы, с которыми я сталкиваюсь ежедневно, вместо того чтобы давать им накапливаться и перерастать в нечто неуправляемое, например в депрессию.

Опять же, не существует жестких и быстрых правил относительно вечернего обзора. Вместо того чтобы делать это после ужина, вы можете сделать это непосредственно перед сном, сразу после чистки зубов. Как много времени проводить эти аудиенции, также зависит от вас. Если у вас есть время, вы можете потратить на обзор 30 минут или больше. Обычно я трачу от 5 до 15 минут и записываю только одну область для улучшения. Мне кажется более эффективным работать над одной областью за раз, вместо того чтобы перечислять несколько вещей, которые я вряд ли выполню.

Шаг 2 Подвергайте сомнению все мысли

Уменьшение импульса движения вперед – это первый шаг к освобождению от убеждений, привычек и чувств, которые могут вас ограничивать.

ПИТЕР БРЕГМАН, «18 МИНУТ»[15]

Когда мы были детьми, мы обладали силой сомнения. Мы ведь подвергали сомнению все, что говорили нам родители. Когда родители просили нас что-то сделать, мы спрашивали их, почему: «Почему мы должны чистить зубы? Почему мы должны рано ложиться спать? Почему вам можно смотреть телевизор, а нам нет?» Мы были любознательны и задавали много вопросов о людях и мире вокруг нас.

Для большинства родителей этот этап взросления детей является довольно трудным, потому что на каждый их ответ поступает три новых вопроса. Но что их действительно раздражает, так это то, что их дети задают вопросы, на которые невозможно ответить. Мы взрослые, и большинство действий, которые мы выполняем, основаны на социальных нормах или на том, что мы усвоили из взаимодействия с предыдущими поколениями. Мы следуем этим правилам из-за инстинкта выживания, то есть потому, что так поступают все остальные. Мы больше не задаемся вопросом, почему мы делаем то, что делаем. Поэтому, когда дети задают родителям вопросы о том, почему нужно делать те или иные вещи, некоторые родители отмахиваются от них: «Что значит почему? Просто делай то, что я тебе говорю», а другие лгут, чтобы заставить своих детей делать то, чего от них требуют: «Если ты не сядешь и не начнешь вести себя тихо, то приедет полиция и посадит тебя в клетку».

Дети не только любопытны, но и очень любят подвергать все сомнению. Когда вы говорите им не делать что-то и предупреждаете о последствиях, некоторые продолжают делать то, что делают, просто потому что не верят вам. Дело не в том, что дети капризны или непослушны. У них еще нет понятия о том, что хорошо, а что плохо, поэтому они хотят сами проверить, что можно делать, а что нельзя. Дети отказываются от попыток только тогда, когда с ними неоднократно случается что-то плохое, например когда падают с дивана или обжигаются о горячий чайник. Они должны научиться этому сами, прежде чем начнут слушаться родителей. В этом и заключается сила сомнения.

Со временем дети следуют за своими родителями; они перестают сомневаться в своих мыслях.

Однако, как только мы начинаем слушать родителей и верить их словам, наше желание сомневаться ослабевает. Нашему разуму так комфортно двигаться на автопилоте, что мы больше не сомневаемся в своих действиях.

К счастью для нас, мы не потеряли способность сомневаться, мы просто не используем ее активно. Каждый раз, когда мы решаем прислушаться к одной субличности, а не к другой, мы, по сути, сомневаемся. В нашей голове живет так много субличностей. Если бы мы верили всем их мнениям, то оказались бы неспособными функционировать, выживать и принимать решения. Иногда даже наши внутренние критики проигрывают другим, более позитивным субличностям. Когда ваш внутренний критик начинает говорит вам: «Ты ему даже не нравишься. С чего бы ему интересоваться тобой?», другой голос в вашей голове может его опередить: «А что, если он испытывает к тебе те же чувства? Не упускай эту возможность». Иногда вы чувствуете себя недостойными, а иногда разрешаете себе надеяться, в зависимости от того, какому голосу вы верите.