Неудобные вопросы. 40 микросессий с психологом на острые, неприятные и даже стыдные темы

Или когда вам хочется все высказать. Написать то самое письмо, после которого он поймет, кого потерял. То есть ваша энергия все еще направлена в отношения. Это правда, что на их завершение понадобится какое-то время. «Расставание – маленькая смерть», и потерю отношений психика проживает через те же пять стадий, что и любую другую потерю:

1. Отрицание.

2. Гнев.

3. Торг.

4. Депрессия.

5. Принятие.

На стадии отрицания часто кажется, что отношения вот-вот вернутся, потому что невозможно, чтобы «он выбрал жить без меня». Ревность может быть удушающей на этих стадиях. Лучше всего проживать потерю с поддержкой психолога, но если нет такой возможности, то для начала можно написать прощальное письмо. То самое. И не отправлять его никогда.

Упражнение «Таблетка от ревности»

Для тех, кто, бывает, ревнует (то есть для всех).

Мы не можем полностью заполнить собой пространство жизни партнера, друга, ребенка… Но в наших отношениях мы можем обрасти особенными «штуками», благодаря которым будем чувствовать себя безопасно.

1. Для начала решите, о ком будете делать упражнение. За один раз делайте упражнение про одного человека.

2. Представьте себе того, кого вы выбрали. Почувствуйте тепло к этому человеку, может быть вспомните, как вам бывает приятно и здорово в этих отношениях.

3. Подумайте, какие штуки для вас очень важны в этих отношениях и о чем хотите договориться.

Например, чтобы вас обязательно встречали с улыбкой и обнимашками в коридоре, когда вы приходите домой. Чтобы у вас было то самое кафе, куда вы ходите только друг с другом.

4. Напишите список «тех самых штук» – того, что у вас особенного с вашим человеком, того, что только ваше и ничье больше.

Может быть, это ваша песня, под которую вы в первый раз поцеловались? Или мем, понятный только вам двоим? Может быть, это город, который связан с вашей историей?

5. Потом подойдите к вашему человеку и прочитайте вместе с ним этот список, допишите при необходимости. Теперь это будет ваша таблетка от ревности. Ваше секретное убежище, которое всегда согреет в моменты, когда накатывает ревность и кажется, что вы не ценны и не важны для партнера.

Любовная зависимость: не выходи из комнаты

Для начала давайте проведем диагностику. Перед вами 12 утверждений – посчитайте, со сколькими из них вы согласны.

Приведенный опросник составлен на основе данных книги известного американского психотерапевта Дженет Войтиц «Борьба за близость».

1. Если я позволю себе близкие отношения с тобой, я потеряю тебя/себя.

2. Если ты узнаешь мои недостатки, то оставишь меня.

3. Мы – одно целое.

4. Быть уязвимым и ранимым человеком всегда плохо.

5. Мы никогда не будем ссориться или критиковать друг друга.

6. Если что-то идет не так, это – моя вина. Я плохой человек.

7. Чтобы быть любимой/ым, я всегда должна/должен выглядеть счастливой/ым, веселой/ым, беззаботной/ым.

8. Мы будем полностью доверять друг другу – сразу и навсегда.

9. Мы будем все делать вместе.

10. Ты будешь инстинктивно улавливать все мои желания и потребности.

11. Если я не буду контролировать себя полностью, жизнь превратится в хаос и счастье развалится.

12. Если мы действительно любим друг друга, мы будем неразлучны.

Каждое из этих утверждений ложно, если речь идет о здоровых партнерских отношениях, где есть место отдельности, дистанции, уязвимости и настоящей близости. Если вы внутренне согласны с одним или несколькими утверждениями – это звоночек, что у вас есть потенциал быть человеком с любовной аддикцией – зависимостью от любовных отношений. Это психологическое состояние, при котором человек испытывает непреодолимую потребность в романтических отношениях, а в одиночестве чувствует себя неполноценным.

Почему одни люди из раза в раз строят эмоционально зависимые отношения, в которых приятно, как в болоте, но тяжело дышать, а другие способны строить здоровые отношения, где есть место личной свободе и проявлениям каждого?

Человеческая психика одновременно стремится к тому, чтобы себя уберечь и защитить, и к тому, чтобы переиграть травматичную ситуацию. Когда спустя какое-то время после ситуации вы формулируете остроумный ответ для женщины, которая нахамила вам в очереди в поликлинике, вы стараетесь переиграть неприятную ситуацию, чтобы она разрешилась для вас благополучно. Вашей психике кажется, что таким переигрыванием вы сможете обезопасить себя в будущем, но маловероятно, что это произойдет. В каждой конкретной ситуации на нас влияет поле – то, что происходит как снаружи, так и внутри нас. Например, обстановка в поликлинике, ваши жалобы врачу, количество людей вокруг – все это влияло на вас и ваше поведение. Когда вы придумываете остроумный ответ – поле другое! Вы в комфортной обстановке, вам ничего не угрожает, поэтому вы способны придумать с десяток остроумных ответов. Но в будущем поле снова изменится, а значит, вашу реакцию предугадать будет трудно.