Неудобные вопросы. 40 микросессий с психологом на острые, неприятные и даже стыдные темы

Единственное, о чем вы можете договориться с собой в будущем, – не корить себя за то, что вы недостаточно остроумны/смелы/находчивы/быстры… В каждой конкретной ситуации вы делаете только то, что можете. Проникнитесь к себе сочувствием вместо того, чтобы ругать себя, когда и так непросто.

Дети холодных, отстраненных, жестоких или сверхопекающих родителей (не все, конечно, но в большинстве своем) стараются переиграть свой травматичный опыт в отношениях: выбирают такого же человека – очень дистантного или очень поглощающего – и стараются с ним выстроить отношения мечты.

Здесь кроется ловушка: наша психика в похожих ситуациях действует одинаково. Так, как умеет. Если при виде бродячей собаки, вас охватывает страх, то можно тренироваться на сотне бродячих собаках – страх будет появляться снова и снова. Если, конечно, не работать с ним целенаправленно.

Во время чтения этой книги, у вас могут всплывать различные случаи из жизни. Эти ситуации могут объяснить вам, почему вы реагируете так, а не иначе и кто на вас влиял. Однако одного этого понимания недостаточно. Важно работать со своими чувствами, ведь именно они управляют поведением. Чтобы работать с чувствами, нужно их осознавать и иметь смелость получать новый опыт – говорить о них, о своих потребностях, сталкиваться с разными реакциями окружающих, уметь их выдерживать и затем корректировать свое поведение в соответствии с желаемым результатом.

Если вдруг вы:

• оказались в отношениях, которые захватывают вас целиком;

• чувствуете ужасную тревогу, когда вы не рядом с партнером;

• ждете его сообщения больше, чем СМС о зачислении зарплаты;

• мучаетесь и переживаете, когда не знаете, где он, с кем, если долго не отвечает;

• готовы перекраивать все свои планы и свою жизнь во имя этих отношений;

• всегда выбираете не свое хобби, работу, друзей, родственников, мечты и планы, а готовы во всем подстраиваться под партнера, то у вас она – любовная зависимость. Важно как можно скорее разобраться с тем, что в вашем прошлом опыте сделало возможным для вас находиться в таких отношениях.

Как может выглядеть пример работы с любовной аддикцией:

1. Для начала нужно осознать, что вы в ней. Вы начинаете замечать, что ваше настроение зависит от поведения партнера? Регулярно отменяете свои планы, если партнер хочет побыть вместе? Стараетесь контролировать жизнь вашего партнера, прикрывая это тревогой или заботой о нем и так далее? Сначала просто заметьте это.

2. Выпишите признаки, по которым вы замечаете свою зависимость.

3. Напротив каждого признака напишите чувство, которое приходит ДО того, как вы начинаете это делать.

Вероятнее всего, там будет страх того, что вас оставят, чувство одиночества, отчаяние…

4. Продолжайте делать то, что вы делаете в отношениях, но начните проговаривать внутри себя, каким чувством из третьего пункта это вызвано.

Например: «Я боюсь, что партнеру со мной неинтересно, он меня бросит, поэтому я сейчас буду ему писать, что пора домой, так как якобы о нем забочусь – ему надо высыпаться, потому что завтра рано вставать».

5. После того как проговаривание чувств у вас в голове станет автоматическим, начните говорить о них своему партнеру, но откажитесь от привычных действий.

6. Встречайтесь с новой реальностью. Как партнер реагирует на ваши чувства? Что он говорит или делает? Хватает ли вам этого? А чего бы хотелось еще?

7. Обсудите эти вопросы с партнером.

Быть по обе стороны любовной аддикции – утомительно. Такой союз не приносит радости, но дает короткие эйфорические всплески, на смену которым приходят тревожные минуты, складывающиеся в часы, а затем и в дни. Как и с любой зависимостью, со временем доза должна увеличиваться, чтобы эффект был ощутим. Чем больше кормишь свое желание постоянно быть с человеком, тем невыносимее становится, если вдруг он засыпает, повернувшись в другую сторону, или – о, нет! – не целует перед сном. Однако и партнеру бывает тяжело следить за тем, чтобы все его действия только подтверждали его любовь и никак не противоречили. В любовной аддикции даже самые обычные вещи и поступки превращаются в смыслы и метафоры: не помыл чашку – разлюбил меня, не хочет обо мне заботиться? Сидит нахмурившись – думает, как меня бросить? И при этом не получается всегда мыть чашки и всегда сидеть с безмятежным лицом – получается, все время нужно быть готовым оправдываться за интонации и выражение лица.

Что же делать, если вы человек с любовной зависимостью? Где табличка «ВЫХОД»? Обязательно ли надо заканчивать такие отношения?