Неудобные вопросы. 40 микросессий с психологом на острые, неприятные и даже стыдные темы

Многие отношения можно изменить не заканчивая. Но это сложнее, чем начать новые. Зато отношения, в которых вы вместе с вашим партнером прошли трансформацию (изменения одного в паре приводят неизбежно к изменению всей системы), потенциально более крепкие.

С чего начать путь перемен? Конечно, я советую личную психотерапию.

А если вы пока не готовы, то:

• Признайтесь себе, что вы человек с любовной зависимостью. И что это серьезно.

• Вспомните, что у вас отдельная жизнь. Если не помните, то узнайте. Что вы любите? Чему радуетесь? Как любите проводить время? Какой ваш любимый суп? Куда бы вы хотели поехать в отпуск? Какое ваше любимое место в городе? Кто ваш лучший друг и давно ли вы вместе проводили время?

• Поймите, с кем в детстве у вас были похожие отношения. От чьего одобрения, расположения и внимания зависела ваша жизнь? Нашли? Отлично. Теперь напишите в столбик пять вещей, которые отличаются у ситуации «там – тогда» (в детстве) и «здесь – сейчас» (в настоящем).

• Попробуйте трезво взглянуть на своего партнера. Насколько действительно он держит в руках поводья вашего счастья? Что в нем вас радует и приносит счастье? В чем он хорош? Какой он человек? Постарайтесь разобраться конкретно без розовых очков и без обид.

Ну и вариант со звездочкой. Скажите своему партнеру о том, что чувствуете. Спросите, как ему в отношениях с вами (но будьте готовы услышать ответ!). Расскажите, какой язык любви подходит вам. Спросите, какой язык любви подходит ему. Если вы не встретите понимания, поддержки и интереса к вашим чувствам – проверьте, таких ли отношений вы действительно хотите.

Упражнение для контакта с собственным «я»

Для тех, кто обнаружил себя в любовной зависимости.

1. Для начала напишите список того, в чем вы себя умеете поддерживать и как умеете заботиться о себе. Например, вы ходите на классную работу, выбираете себе одежду, которая вам нравится? Дружите с приятными людьми? Отлично составляете маршруты поездок? Каждый день делаете пятиступенчатый уход за лицом? Супер! Пишите все, что умеете классно делать для себя.

2. Выписали? Отлично. Теперь нужно внимательно посмотреть на этот список и добавить то, чего вам не хватает. То, в чем вы нуждаетесь. То, что вы ищете в отношениях.

3. Теперь посмотрите на список своих дефицитов. Что из этого вы действительно никак не можете себе дать? Конечно, вы не можете встречать сами себя с работы с горячим ужином. А вот свозить себя в отпуск наверняка получится. Как и поддерживать себя, хвалить и говорить с собой нежным специальным голосом.

4. Попробуйте разобраться, нет ли у вас такого, что часть ответственности за свое состояние вы перекладываете на партнера?

А теперь дело за малым – наращивать осознанность и самодостаточность. Почаще водите себя на свидания, пойте песни громким голосом, когда вам хочется. Помните: вы уже сами по себе целый прекрасный человек. А отношения должны делать вашу жизнь лучше, а не мучительнее.

В этой главе много упражнений потому, что эта тема – самая часто встречающаяся на приеме у психолога. Людей заботит вопрос близости: с одной стороны, хочется полного слияния, когда партнер становится понимающим и принимающим родителем, с другой – через какое-то время именно это же начинает утомлять. Делайте упражнения в любом порядке, главное – делайте.

Будьте участником своей жизни.

Упражнение на освобождение от созависимости

Представьте, что вы пришли домой, а там вас встречает партнер (мама, ребенок, рыбка в аквариуме). Вот вы заходите домой, и сразу с порога вас обдает плохим настроением. Ваше настроение тоже начинает портиться. Если вам знакома ситуация, когда вроде вы в порядке, но неизбежно затягивает водоворот чужих чувств, – это упражнение для вас.

1. Вспомните, когда в вашей жизни было такое, что нужно было очень внимательно вглядываться в другого человека? Зачем это было нужно? Какую безопасность это обеспечивало?

2. Поблагодарите себя за то, что получилось выработать такой механизм. Наверняка когда-то он сильно вас выручал.

3. Напишите письмо тому, за кем вам приходилось так внимательно следить, – учительнице, бабушке, старшему брату. Напишите, как вам было тогда и что вы чувствуете сейчас.

4. Подумайте, в насколько опасной ситуации вы живете сейчас. Что будет, если хихикать у кулера рядом с напряженным начальником? А что будет, если не портить свое настроение за компанию, приходя домой? Возможно, где-то это правда не самая безопасная стратегия. Но, может, есть такое место, где это безопасно?

5. В следующий раз, когда вы почувствуете, что вас затягивает в водоворот, сделайте простую, но очень действенную вещь. Медленно и внятно про себя насчитайте пять вещей, которые здесь и сейчас не такие же, как там, где вам нужно было мимикрировать. Например, там вы были маленьким человеком, а сейчас вы взрослый. Там была мама, а тут чужой человек-начальник.