НИ ЗЯ. Дерзкий воркбук для тех, кто хочет изменить привычки, не теряя мотивации

Если же твою проблему с границами можно назвать «Всегда говори “нет”», возможно, ты боишься показаться уязвимым. Возводишь неприступные стены, за которыми скрываешь свои истинные чувства и потребности. Стараешься все контролировать. И все делаешь в одиночку – пока в один прекрасный день не хватаешься за больную спину с мыслью: «Как же все достало!»

Вот несколько способов безопасно впустить в свою жизнь стратегию «Да».

Пересмотри свои потребности. Выбери привычку, которую тебе хочется интегрировать в повседневную жизнь (и сделать частью своей личности!). Подумай, кому и чему ты скажешь «да».

Пойми, чего ты боишься. Письменно разбери в дневнике или заметках свои страхи и негативные ожидания на отдельные фрагменты. Когда ты отказываешься делегировать коллегам задачи, разберись, что конкретно тебя пугает: что они не справятся и тебе будет стыдно? Что ты подведешь начальника? Не получишь премию? Вылетишь с работы? Используй технику «И что потом?» из предыдущего раздела воркбука.

Вычисли, с кем тебе сложнее всего быть искренним. Мы на автопилоте говорим «нет», потому что боимся неприятия, критики, насмешек. Боимся, что в нас разочаруются. Выбери кого-то достаточно безопасного в своем окружении и попробуй открыться ему: поделись своими трудностями и попроси о помощи.

Тренируйся на незнакомцах. Попробуй ответить утвердительно, когда женщина на улице попросит тебя помочь ей с детской коляской. Или кивни, когда официант спросит: «Будете ли вы десерт?» Осторожно выглядывай из-за своей неприступной стены: поверь, мир может подкинуть тебе удивительные встречи и возможности, стоит только открыться новому. Подумай, где бы ты мог в этом попрактиковаться.

Выучи язык согласия. Когда кто-то сделает тебе неожиданное предложение, сделай паузу, не спеши по привычке скрываться за дежурными «Я занят» и «Это не для меня». Вот несколько фраз, которые можно взять на вооружение:

Отличная идея! Я с удовольствием…

Хорошо, мне будет интересно поучаствовать в…

Я согласен, но с одним условием…

Супер! Я давно мечтал о…

Научись говорить о своих чувствах. Да, пожалуй, это самое сложное. Действуй аккуратно, в своем темпе. Подбирай слова. Признавай свою уязвимость. Вот несколько фраз, с которых ты мог бы начать:

Мне сложно говорить о…

Я боюсь показаться уязвимым, но хочу рассказать тебе о…

Мне непросто просить тебя о…

Я бы хотел с тобой поделиться…

Привычка контролировать всех и вся

Нередко проблема с границами вызвана желанием контролировать – людей, ситуации. Сложность в том, что контроль часто прячется под маской заботы, помощи, участия. Спроси себя: «Когда я хочу помочь кому-то, не пытаюсь ли я управлять этим человеком и его жизненными обстоятельствами в свою пользу? Не манипулирую ли я? Не пытаюсь ли давить?» Да, здесь нужна предельная честность с самим собой. Но очень важно научиться разграничивать контроль и искреннюю помощь – так твои границы станут здоровее и отношения с окружающими тоже.

Вот несколько рекомендаций, если ты чувствуешь, что пытаешься «прогнуть» границы других.

Признайся, кого ты пытаешься контролировать. С кем твоя жизнь максимально «слиплась» так, что вы не различаете, где заканчиваются твои потребности и задачи и начинаются его / ее? Может, эта младшая сестра, с которой ты постоянно на связи, потому что у нее талант «влипать» в неприятные истории? Или это мама, которая «ничего не может сделать правильно», и ей вечно нужна твоя помощь?

Разберись, что ты пытаешься компенсировать контролем. Какой ты, когда решаешь проблемы других людей? Чувствуешь ли себя более ценным, важным, видимым? Чувствуешь ли, что, упорядочивая жизни других людей, ты отвлекаешься от беспорядка в собственной? Чувствуешь ли, как ненадолго отступает одиночество после того, как ты в очередной раз «спас мир»?

Разоблачи свои страхи. Что ты чувствуешь, представляя, как «отпускаешь поводья»? Может, это страх? Изучи его: чего ты боишься на самом деле? Что будешь ненужным? Что перестанешь быть «большим и важным»? Что придется столкнуться со своей собственной жизнью?

Сдайся. Представь, что ты больше никого не опекаешь, ни с кем не нянчишься. Ты приходишь на помощь только по запросу и поддерживаешь столько, сколько нужно – без жертвенности и спасательства. Когда думаешь о себе, как об отдельной, цельной личности, что ты чувствуешь? Что тебе хочется сделать из этого состояния?

Выучи язык «отпускания». Когда видишь, как близкий и дорогой тебе человек совершает «очередную глупость», постарайся взять паузу и выдохнуть. Пусть это войдет в привычку. Отпусти ситуацию. Сохраняй нейтралитет, не вмешивайся до тех пор, пока тебя не попросят о помощи. Вот несколько полезных формулировок, которые ты можешь использовать во время сложных ситуаций:

• «Тебе нужна моя помощь?»;