Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума

2. Создать подходящие условия. Диане нужно внести в почву правильную дозу сульфата алюминия, и бутоны приобретут чудесный голубой цвет.

Второй принцип лежит в основе садоводства. Растения не будут расти по приказу. Но добавьте полив, прополку, питательные вещества, и на ваших фруктовых деревьях появятся сочные плоды, а цветы будут цвести и благоухать. Вывод: подходящая среда создает условия для здорового роста.

Так же и с отношениями. Невозможно силой заставить людей меняться. Чем сильнее мы будем навязывать свою волю, тем больше проблем получим.

Однажды президента США Дуайта Эйзенхауэра спросили, как, по его мнению, следует вдохновлять людей. В ответ президент попытался протолкнуть лежавший на столе кусочек веревки так, чтобы он двигался впереди пальцев. Естественно, ничего не вышло: веревка перемещалась только вслед за движениями пальцев. Если вы попытаетесь толкать людей вперед, вас ждет разочарование[3]. Единственный способ добиться успеха – самому идти вперед и быть примером. Во многих случаях люди последуют за вами.

Не наше дело исправлять других людей. Пытаясь это сделать, мы чаще всего обнаруживаем, что наши стремления не находят радостного отклика с другой стороны.

Что же делать?

В многочисленных книгах об отношениях говорится о том, что необходимо защищать себя от слабостей других, выстраивать границы и держать дистанцию. Действительно, нельзя становиться заложником чужих несовершенств. Но все это не означает, что не стоит даже пытаться помочь. В Библии много говорится о влиянии на других, а ведь для этого необходимо быть рядом с ними. Навязать изменения невозможно, но вы способны повлиять на окружающих собственной личностью. Дело не в том, как отреагируют они, а в том, как относимся к ним мы.

Для этого необходимы три вещи:

• Не навязывать изменения, а влиять на другого своим примером.

• Не ждать быстрых положительных результатов; вы должны понимать, что управлять чужим поведением невозможно.

• Наладить здоровое общение, выстроить адекватные границы, чтобы не стать заложником чужих решений.

Ожидания и пожелания

У Шэрон всегда были тяжелые отношения с отцом, хотя он никогда не выражал вслух своего недовольства. Но он живо интересовался тем, что происходит с ее братьями, а девочка должна была заслужить его внимание. С самого детства Шэрон чувствовала, что она для папы – как камешек в ботинке, который мешает при ходьбе. Ей не удается нормально общаться с отцом даже теперь, когда она стала взрослой. Они никогда не были близки, но Шэрон кажется, что она должна все исправить. К сожалению, чем сильнее она старается, тем больше расстраивается из-за реакции отца.

Что же ей делать? Бросить эту бесполезную затею? Или не оставлять стараний – вдруг дело сдвинется? Должна ли Шэрон бороться из чувства вины и дальше, ведь надо «чтить отца своего»?

Ожидания вечно доставляют неприятности. Мы часто стараемся исправить болезненные отношения. И чем теснее связь, тем больше мы надеемся на улучшения. Однако, когда я ставлю задачу изменить другого, я обрекаю себя на страдания. Если ты не делаешь так, как я хочу, я отдаляюсь от точки эмоционального спокойствия, во мне поднимается ураган неприятных переживаний. Неоправданные ожидания всегда приводят к боли.

Намного лучше и даже здоровее – иметь пожелания, а не ожидания. Значение этого посыла: я не знаю, что ждет впереди. Желать – значит честно выражать свою обеспокоенность состоянием другого, открыто выражать готовность помочь, но не требовать, чтобы выполнялся конкретный план и непременно были достигнуты определенные результаты. Действительно, в общении с другими людьми я понятия не имею, что получится в итоге.

Поэтому я внимательно наблюдаю за происходящим, стараюсь подмечать мельчайшие подвижки. Другой может ничуть не измениться, а отношения не станут лучше. Тем не менее трезвый взгляд поможет принимать адекватные решения, что бы ни происходило между нами.

Свобода выбора

Человеческий мозг, как правило, работает на автопилоте. Мы, люди, постоянно взаимодействуем друг с другом, но крайне редко задумываемся о том, как поступать наиболее здоровым образом. Реакция по умолчанию заключается в том, чтобы починить сломанное.

А теперь вспомните всех, кто сыграл в вашей жизни важную роль. Сколько из них выдавали вам конкретный план действий, а сколько влияли на вас своим примером? Хотя найдутся и первые и вторые, готов предположить, что относящихся ко второй категории будет больше.

Если мы пытаемся сознательно повлиять на других, то должны взять на себя ответственность за свою сторону отношений, оставляя другому свободу выбора. В этом случае практически невозможно навязывать свое ви́дение. Осознавая свое желание исцелить отношения, мы отказываемся менять другого силой.

Мысленно перебрав всех, кто оставил важный след в моей жизни, я пришел к выводу, что ни один из этих людей не принуждал меня к изменениям. Они просто заинтересовались мной, мы сблизились, и я собственными глазами наблюдал за тем, как они живут. В результате я стал другим человеком.