Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума

Если вы обитаете в одном городе с родственниками, они живут в своем доме или квартире. Зато встречи с ними будут чаще.

Но самые яростные ссоры и ожесточенные конфликты происходят, когда все собираются у нас дома. Так как дети и супруги для нас важны, мы преодолеваем многие трудности, но мы круглые сутки находимся рядом друг с другом. Перевезите к себе, скажем, пожилых родителей или двоюродную сестру, и жизнь станет намного труднее (как для принимающей стороны, так и для гостей). Таким образом, чем меньше расстояние между родственниками, тем больше драмы в отношениях.

История взаимоотношений

Даже если в семье царит полнейший раздрай, нам кажется, что это нормально. Неудивительно, ведь мы не знали ничего другого и даже не задумывались, что бывает иначе. Так было раньше, и мы решаем, что так будет всегда. Эта установка напрямую влияет на то, как мы общаемся с членами семьи.

Многие пары рассказывали нам о трудностях в общении с семьями супругов. Проводя время с этими людьми, они подмечают нездоровое, на их взгляд, общение. Мужья и жены пытаются изменить стиль взаимодействия, который складывался в этой конкретной семье на протяжении десятилетий.

К примеру, встречаясь с тетей Элис, они перебирают воспоминания о том, как она вела себя раньше, и строят общение на этих шаблонах. Постараются быть дружелюбными, не обращать на «сумасшедшую» внимания или и вовсе начинают постоянно оправдываться. Также они могут вести поверхностную беседу, чтобы не провоцировать конфликт. Другими словами, выбирают блюда из своего «меню» нездоровых моделей общения.

То, как мы строили взаимоотношения с другими в прошлом, не означает, что таким же образом мы будем поступать и в будущем.

Поведенческие привычки

Мы, родители, внимательно наблюдаем за своими детьми. С самого раннего детства мы подмечаем их привычки, интересы, типичное поведение. Примерно к пятнадцати годам кажется, что все ясно и мы знаем, каких взрослых получим через несколько лет.

А потом они, вдруг, разворачиваются на сто восемьдесят градусов. И это не обязательно плохо – просто неожиданно. Диана описывает это так: пока дети взрослеют, мы пишем историю их жизни, и когда им исполняется тринадцать-пятнадцать лет, ставим в ней точку. В следующие несколько лет дети бесцеремонно выдирают из нашей истории страницу за страницей и пишут собственную концовку.

Дети – живые люди. Так же, как и остальные родственники (да, даже та самая тетя Элис). Значит, можно попробовать предугадать их будущее, основываясь на том, какими они были до этого. Однако прогноз, скорее всего, будет ошибочным. Люди непрерывно изменяются, а вместе с ними и отношения. Невозможно заранее спланировать ответ – нужно вначале увидеть, что они сделают, и услышать, что они скажут.

Чувства

Нездоровые отношения полны боли. Мы испытываем ее потому, что нам действительно важны отношения с родными. Если бы нам было все равно, не было бы никаких страданий.

Вот почему самые близкие люди порой причиняют невыносимую боль. Попадая в болезненные отношения, чтобы выжить, многие стараются перестать чувствовать, стремятся к «эмоциональному онемению». В некоторых случаях это действительно оправданно, но тогда исцеление отношений невозможно. Дело в том, что чувства – топливо, необходимое для усилий, направленных на изменение отношений. Если нам уже все равно, значит на отношениях поставлен крест.

Ожидания

Место проживания, история взаимоотношений, поведенческие привычки, чувства – все это приводит к ожиданиям. Основываясь на том, как было до, мы решаем, что будет происходить в тех или иных отношениях. Мы искренне верим своим прогнозам и недоумеваем, когда все оказывается не так. Как правило, это происходит в отношениях с членами семьи, ведь ожидания возникают тогда, когда люди особенно близки друг к другу.

Методы выживания в семье

Иметь дело с «трудными» родственниками – все равно что плавать ночью в океане с акулами. Ты прекрасно знаешь, что хищники где-то рядом, но обычно ничего не происходит. Одновременно приходит осознание того, что тебя в любой момент могут сожрать. Чтобы выжить в семье, нужно трезво оценивать происходящее и понимать несколько ключевых аспектов.

1. В мои задачи не входит изменение другого человека.

Я отвечаю за свои решения, ты – за свои. Если я берусь делать так, чтобы ты вел себя определенным образом, то ты слагаешь с себя ответственность за самого себя и полагаешься на то, что я тебя «починю».

Я не управляю акулами. Я принимаю решения, зная, что акулы где-то рядом.

2. Люди способны меняться, но не стоит на это рассчитывать.

Когда мы знаем, как обычно поступает другой человек, мы думаем, что так будет и дальше. Но ведь все мы люди, и надежда есть всегда. С каждым случаются вещи, которые заставляют его действовать иначе. Изменить другого человека нельзя – можно лишь повлиять на него.

Однако никаких гарантий нет. Рассчитывая на то, что другой изменится, мы обрекаем себя на страдания. Здоровая реакция в таких случаях заключается в том, чтобы: