Никто тебя не заведет, если ты не дашь ему ключи. Как сохранять спокойствие, когда люди сводят вас с ума

• надеяться и молиться о том, что они изменятся;

• смириться с тем, что они, возможно, останутся прежними;

• не становиться жертвой чужих решений.

3. Побег не всегда решает проблему.

Иногда наилучшим решением становится выход из болезненных отношений. Однако, если не прожить собственные тяжелые чувства, не разобраться с внутренними проблемами, они так и останутся с нами. К примеру, многие пары разводятся, но годами носят в себе обиду на бывшего супруга. Получается, что другой человек до сих пор управляет их эмоциями.

4. Говорить нужно с человеком, а не о нем.

Когда мы обсуждаем другого, это называется «сплетничать», даже если речь идет о родственнике, который всем надоел. Разумеется, мы будем говорить друг с другом о том, что происходит в семье, и как лучше поступать в тех или иных ситуациях. Но обсуждать происходящее и подбрасывать дрова в костер эмоций – далеко не одно и то же.

Когда один член семьи причиняет боль остальным, необходимо решить, что делать. Однако конструктивное обсуждение не должно скатываться до сплетен. Здоровый диалог строится вокруг того, какие границы следует поддерживать, и каким образом реагировать на поведение родственника. Бесконечное повторение историй о его «сумасшедших выходках» – это уже сплетни. Необходимо сосредоточиться на конкретных фактах, которые вызывают в нас определенные чувства.

Как придерживаться фактов? Разговаривать с самим человеком, а не о нем. Исцеляют не сплетни, а правда.

5. Не нужно спасать другого или потакать плохому поведению.

У каждого решения есть последствия. Прогуляетесь под дождем – промокнете; будете пере-едать – сильно поправитесь; ограбите банк – сядете в тюрьму. Если бы не было последствий, у нас отсутствовали бы причины действовать как-то иначе.

Порой, когда близкие творят невесть что, мы бросаемся им на помощь. Например, наш сын (молодой человек) потратил все деньги на концерты модных музыкальных групп, купил очередной электронный девайс, и ему не хватает денег на бензин, чтобы доехать до работы. Очевидно, что он рискует потерять место. Мы этого не хотим и читаем сыну очень полезную лекцию о том, как правильно и эффективно распоряжаться своими финансами. Затем заправляем его машину и надеемся, что в будущем он «включит» голову. Но ведь молодой человек не ощутил последствий своих действий, так что ему незачем меняться.

Вообще, в нотациях и наказаниях, как правило, нет необходимости. Проще и действеннее позволить людям как следует прочувствовать последствия принятых решений.

Хотим мы этого или нет, но доставляющие неприятности члены семьи будут в нашей жизни в любом случае. Вот почему с ними невозможно вести себя так же, как со сумасбродными коллегами, начальниками и друзьями. Можно попробовать повлиять на них, но тогда следует отдавать себе отчет в том, что они могут и не измениться. В таком случае не стоит брать на себя ответственность за их решения, чтобы не становиться заложниками поступков родных и близких.

Мы все равно их любим. Но не наказываем и не манипулируем, а позволяем им ощущать последствия своих действий. К примеру, если они будут оскорблять других и причинять им эмоциональную боль, прямым следствием таких действий будет разрыв отношений.

В сухом остатке

Можно ли изменить людей, действующих нам на нервы? Нет. Нельзя силой заставить другого человека думать и действовать иначе. Однако мы можем быть рядом и постепенно влиять на них.

Есть ли надежда? Да, но я ничего не обещаю. Не раз убеждался в том, что Бог никогда не бросает своих детей и заботится об улучшении их жизни. Нужно лишь проявлять заботу о человеке, доверять Богу и не быть заложниками чужих решений.

Как это возможно? Давайте сперва подведем итоги.

• Надежда на изменение других людей чревата разочарованиями.

• Наше мироощущение не зависит от действий других.

• Если мы выходим из болезненной ситуации, не разобравшись с собственными чувствами, мы и дальше несем с собой боль.

• Картина мира других отличается от нашей, но каждый убежден в том, что верно именно его ви́дение.

• Ожидания гарантируют боль. Пожелания – залог исцеления.

Если невозможно изменить другого, нужно меняться самому.

<p>Часть 3. Изменение самого себя</p>

<p>Глава 7. Почему люди вокруг не могут быть такими же, как я?</p>

Аким учился вместе со мной в магистратуре. Он впервые в жизни выехал за пределы родной Африки и попал в Америку. Аким говорил на идеальном английском, его успехам в учебе можно было лишь завидовать, а еще он как никто другой умел располагать к себе людей и заводить друзей.

Первые недели новое приключение будоражило его, но потом Аким заскучал по дому. Перемену заметить было непросто, но парень явно тосковал – шутка ли, ведь он не общался с семьей и друзьями с самого приезда. (Дело было в середине 1970-х годов, задолго до появления электронной почты и других способов «мгновенного общения».)