Почему я так реагирую? Причины и польза эмоций

Женщине было очень сложно терпеть переживания, и стыд становился токсическим для нее. К моменту нашей встречи она осознала, что ее мучает стыд, который начал разрушать уже не только ее жизнь, но и жизнь ее дочери. И мы практически сразу перешли ко второму шагу – поиску потребностей и конфликтов, которые стояли за стыдом. Каждый раз, когда Лара рассказывала о своих чувствах, я видела, как она напрягалась. Она как будто сжималась, ожидая, что ее отругают.

Я задала ей вопрос:

– А что вы чувствуете, когда рассказываете о непослушании дочери?

– Я чувствую ужас. Я понимаю, что моя дочь плохо себя ведет, и это я ее плохо воспитала. Это мой недочет как мамы, и меня надо отругать.

– Это вызывает у вас напряжение?

– Да, мне очень плохо в этот момент. Мне на самом деле хочется закончить все это. У меня просто нет сил… Иногда силы все-таки возвращаются ко мне, и тогда хочется заставить ее быть послушной. Я обычно ору на нее в этих ситуациях.

– Я правильно поняла, что вам невыносимо дочкино непослушание, потому что это напрямую связано с вашей хорошестью и собственным принятием себя?

– Похоже, что да.

– Я вас понимаю. И мне хочется вас поддержать, потому что я понимаю, как это больно. Как вы справляетесь с этим?

– Никак. И чувствую себя очень плохо.

– А если я вам скажу, что вам придется учиться переносить ее непослушание, потому что она – другой человек и ее непослушание совсем не показатель вашей хорошести?

– Как же так? Я же ее мать! От меня это требуют…

– Я понимаю, как вам сложно. Очень мужественно, что вы берете эту ответственность на себя. Конечно, от вас это будут требовать, потому что вашему окружению так же тяжело справиться с непослушанием дочери, как и вам. И это проще отдать под вашу ответственность, чем проявить терпение и дать возможность ребенку выразить свои эмоции. Ведь каждому человеку важно, чтобы его принимали. С его переживаниями и недовольствами.

– Да, я знаю…

– Но получается, что вашей дочери это нельзя…

– В смысле?

– Ну ведь когда она проявляет себя и свои чувства, ваша семья трактует это как непослушание и не принимает ее в этом поведении. Всем тяжело проявить терпение, и вы стремитесь сделать ее снова послушной.

– Ой!

– Но поскольку ее непослушание вызывает у вас свой внутренний конфликт и токсический стыд, который вам просто непереносимо испытывать, это порождает у вас безумные приступы злости как попытку изменить ее поведение и не сталкивать вас с этим (с ощущением неидеальной мамы). Мы часто в детях ненавидим то, что не принимаем в себе. И, похоже, это как раз про возможность эмоционально разряжаться и быть непослушной.

Видимо, вам придется учиться принимать и свои эмоции, и ее и находить силы быть в этом состоянии, не разрушаясь. Какая концепция или мысль может помочь вам с этим справиться?

– Ну, не знаю… Например, что, терпя ее капризы и непослушание, я помогаю ей проявить свои эмоции и не затыкаю ее, как мои родители – меня.

– Отлично! Эта мысль вам поможет проявлять терпение по отношению к дочке?

– Не знаю, надо попробовать.

И действительно, несколько месяцев Лара отрабатывала разные гипотезы, которые помогли ей разделить ее внутренний стыд за то, что она плохая мама, и непослушание и своеволие ее дочери. Она отметила, что это было очень сложно, и часто был большой соблазн уйти в стыд, вину и все забыть. Но ее держал мой голос и моя вера в то, что она справится. Постепенно она стала существенно лучше переносить приступы стыда, да и те уже были умеренными. Каждый раз, когда Лара соприкасалась с чем-то, что вызывало у нее стыд, она твердила себе, что это не из-за нее и она имеет право испытывать эмоции и быть недовольной. От этого она не становится плохой. И эта концепция сильно поддерживала ее.

УПРАЖНЕНИЕ

1. Вспомните последний случай, когда вы испытывали стыд. Не обязательно за себя, можно за другого человека.

2. Пройдите по 5 шагам. Запишите, удалось ли справиться со стыдом после вскрытия концепции и удовлетворения потребности.