Пожар на работе! Как достичь успехов в карьере и сохранить психическое здоровье

– Ну он что, не видит сам? Он должен сам понять, что это нереально…

– Я правильно поняла, что вы боитесь сказать про вашу нагрузку, потому что вам кажется, что за этим последуют неминуемые санкции?

Глубоко вздохнув, Марина прошептала:

– Да…

Глава 2. Как формируются личные границы?

Границы ребенка формируются с самого рождения его основным окружением. Далее в процессе взросления они дифференцируются, опираясь на опыт общения: как значимые взрослые и другое окружение реагируют на ребенка, его потребности и желания, его открытость и инициативу, а также как он их воспринимает. Принимают ли его таким, какой он есть, или нет? Безопасно ли, приятно ли общаться или надо соблюдать определенные правила? Все это впоследствии становится строительным материалом наших личных границ и нашей способности их защищать.

У нас с самого раннего детства есть свои желания и устремления, но часто они не совпадают с родительскими. С одной стороны, это совершенно нормально, все мы разные люди, но, с другой стороны, это требует от родителей большого опыта принятия и понимания, психологической просвещенности и чуткости, способности к конструктивному диалогу и умения быть в позиции на равных вместо вертикальных отношений. Родителю важно научиться принимать желания и потребности другого человека, который зависит от него, и нести за него ответственность. И это наряду со способностью выносить эмоциональные переживания ребенка, которые порой выражены в скандалах, истериках и капризах. А это ох как сложно!

Из той реакции родителей, которую они демонстрировали нам, когда мы что-то хотели, от того, давали ли они нам возможность отстоять наши желания или потребности, шли ли нам навстречу в важных для нас вопросах, формировался наш опыт личных границ. А также от того, как родители сами отстаивали свои желания и потребности: делали они это спокойно и уверенно или же сомневались, возмущались, гиперреагировали – зависит и наша способность видеть чужие границы или не замечать их, отстаивать свои границы или моментально их сдавать, если кто-то не соглашается с нами.

Основные проблемы с личными границами у нас складываются тогда, когда родители в процессе воспитания боятся потерять контроль над ребенком и есть страх, что ребенок станет главным. Из-за этого опасения взрослый воспринимает потребности (желания и просьбы) ребенка как угрозу и возникает отчаянное желание не дать ребенку требуемое, потому что не положено, и таким образом восстановить контроль, почувствовать, что он хороший родитель и у ребенка есть границы. Однако из-за этой боязни совершенно нормальные и очень важные потребности ребенка порой игнорируются. А поскольку ребенок все-таки склонен сохранять контакт с родителем (даже после бунта и скандала), то он вынужденно учится игнорировать свой внутренний мир и подстраиваться под окружающих.

В крайней форме этой стратегии воспитания получается суперправильная жизнь по расписанию, без шалостей и желаний ребенка. И слишком непроницаемые границы родителя. Либо может возникнуть другая крайность, когда родитель осознанно или нет определяет, что главный – ребенок и он должен решать, как будет идти его жизнь, а иногда даже жизнь всей семьи. Это вариант отсутствия внешних границ: ребенок учится прислушиваться к себе, но у него возникают проблемы при контакте с другими людьми, так как он невольно будет нарушать их границы, не понимая, почему дома так можно, а здесь нельзя.

Таким образом, можно условно выделить несколько параметров, которые родители осознанно или не очень закладывают в детстве:

• способность защищать свои границы / открытость в защите – способствует сохранению целостности нашего внутреннего мира;

• способность замечать чужие границы – основа теплого контакта и конструктивных отношений;

• чувствительность / чуткость к чужим границам – основа эмпатии и сопереживания;

• чувствительность / чуткость к собственным границам – бережное отношение к себе, а также умение разрешать конфликты конструктивно, а не только кулаками. Это дает понимание, что границы нарушаются еще на ранних этапах, и умение деликатно остановить обидчика, сохранив контакт с ним.

Глава 3. Причины хрупких границ