Пожар на работе! Как достичь успехов в карьере и сохранить психическое здоровье

Противоречие. Коллега принес на работу в честь своего дня рождения вкусный торт с масляными розочками. Жирный и жутко калорийный, а вы на правильном питании. Разумеется, он рад тому, что у него день рождения, и угощает вас. Вы отказываетесь, так как понимаете, что потом вам будет плохо (придется тренироваться неделю / вы не любите такие торты и т. д.):

– Спасибо большое, я не буду, так как на правильном питании (на безжировой диете из-за проблем со здоровьем и т. д.).

– Ну как хочешь, сама (сам) себя лишаешь удовольствия! – говорит коллега сквозь зубы.

Вам неприятно, но терпимо, раздувать из-за этого конфликт и уж тем более ссору не хочется, да и не принципиально. Ваши эмоции – это легкое раздражение, но вы об этом забудете, как только выйдете из офиса и коллега пропадет из вашего поля зрения.

Конфликт. Предположим, та же ситуация, но коллега продолжает настаивать.

– Спасибо, я такое не ем! – отвечаете вы.

– Ну как же так, я специально для вас всех принес! А вы то это не едите, то то не едите. Вас много, на всех не угодишь. Один раз можно и съесть ради коллег и праздника!

Вы злитесь, ваши границы нарушены: коллега был неуважителен к вашему образу жизни, попытался заставить вас отказаться от ваших предпочтений. В представлении вашего коллеги происходит то же самое: вы не можете ради него один раз уступить и не портить праздник. У каждого есть идея отстоять свои границы и защитить свое представление о правильном образе жизни. Но и ваша, и его злость еще подчиняется контролю, и вы пока способны словами отстаивать правоту. Вы можете продолжать дискутировать, чей образ жизни правильнее, но противостояние будет сохраняться. При определенной сноровке спустя какое-то время оппоненты могут выйти на обсуждение беспокоящих их вещей и о чем-то договориться. Конфликт оставляет определенный след напряженности на время и специфическое послевкусие стресса.

Ссора. Развиваем ту же ситуацию. Коллега продолжает давить и готов добиваться от вас принятия его интересов. Он цепляет уже более глубокие струны вашей души: ценности, личность, отношения и т. д. Например, может обидеть вас лично, обесценивать ваш образ жизни, вешая ярлыки и показывая вашу неправоту, таким образом пытаясь привлечь вас на свою сторону. Здесь ваша злость уже превращается в ярость; желание защитить себя вырастает в разы, плохо контролируется; появляется желание уже не соблюдать правила приличия, нарушать границы оппонента, а также ругаться и быть совсем невежливым.

Вывод: чем более цепляющая и важная для вас ценность затрагивается, тем более включенным в конфликт вы становитесь. Умение отследить эту степень включенности и нейтрализовать ее делает вас более устойчивым к агрессии и манипуляциям окружающих.

Конфликт не только помогает сбросить напряжение, когда есть разница во взглядах, но также может быть полезным, поскольку:

• проясняет, кто вы и ваши ценности (иногда мы узнаем о них от обратного);

• проясняет, кто такой и что ценит другой человек;

• фокусирует внимание на проблемах, требующих решения;

• проясняет, как вам нужно измениться (требования окружающей реальности и социума);

• проясняет, что вас волнует и чему вы привержены;

• позволяет прояснить отношения или устраняет раздражение и обиды;

• укрепляет отношения: когда вы проходите конфликт с близким человеком, коллегой или другом, ваши отношения выходят на другой уровень, повышается степень доверия и взаимопонимания;

• иногда это способ развеять скуку и внести в жизнь что-то новое, мотивировать на новое действие или стимулировать интерес.

Нельзя также забывать, что есть так называемые универсальные триггеры, которые задевают практически всех. Порой именно они заставляют людей переходить в конфликт или ссору.