Растворяющиеся люди. Сохрани себя, ухаживая за близким с деменцией

• 3-й этап – поменять окружение. Когда боль потери прожита, настает время новых рельсов для прежней жизни. В ней больше нет того человека, о котором горюешь, и вместе с этим меняется вся твоя жизнь. Светлана рассказывала так: «Однажды я пришла домой после сеанса и вдруг наткнулась взглядом на кресло-туалет. Оно так и стояло все это время в углу – я вынесла его из комнаты мамы, но не донесла до сарая. Это меня как будто разбудило. Я оглянулась вокруг и поняла, что продолжаю жить так, как будто она жива и нуждается во мне. Ее лекарства, средства ухода, одежда и прочие вещи… Да даже старый книжный шкаф, который меня уже много лет раздражал своим допотопным видом, но который она не позволяла заменить. Я тогда поняла, что имею право дальше жить свою новую жизнь, и это был первый день, когда я по-настоящему стала выздоравливать».

• 4-й этап – продолжать жить, выстроив новое эмоциональное отношение к умершему. Светлана оставила памятные вещи и фотографии, важные для нее самой, и сохранила теплые воспоминания о матери: «Она всегда будет в моем сердце и в моей памяти. Но я теперь могу отвести для них там уютный уголок, а не отдавать всю свою жизнь на горевание. Я вернулась к работе, к общению с друзьями, к прежней своей жизни, потому что жизнь продолжается, и моя мама хотела бы для меня именно этого. Чтобы я жила и радовалась жизни, как всегда до болезни делала она сама».

Светлана улыбается и оглядывает просторную комнату в бежевых тонах. Белый чайный столик подмигивает нам конфетами в фарфоровой вазочке, ветер колышет полупрозрачные тонкие занавески, силясь дотянуться до книг в небольшом, молочного цвета книжном шкафу. Я вижу, что эта женщина действительно обрела покой и равновесие и находится в гармонии с собой. Спрашиваю ее, что из методов работы с психотерапевтом запомнилось ей больше всего и стало, по ее мнению, самым целительным? Она ненадолго задумывается, а потом произносит: «Однозначно, это были дни писем». Видит, что мне непонятно, о чем она говорит, и рассказывает подробно:

«Когда настало время окончательно отпустить ее, психотерапевт предложил мне написать письма маме. Обычные бумажные письма, всего их было пять. По одному на каждую тему. Я писала по одному письму от одной встречи с врачом до другой, и с каждым разом чувствовала себя все лучше».

Техника, о которой говорила Светлана, действительно используется при работе с утратой. В ее основе лежит гавайская методика Хоопонопоно, направленная на обретение гармонии и исцеление от внутренних травм. Она адаптирована для ситуации прощания с близким, и ее можно использовать и без врача в качестве самопомощи. Проживающий горе человек обращается к ушедшему и проговаривает либо пишет письменно от руки пять следующих блоков:

1. Я благодарю тебя. Здесь нужно описать все то, за что вы благодарны ушедшему человеку. Все, что кажется вам важным, даже если это мелочи, все, за что вы действительно ему благодарны. Нужно говорить (или писать) от первого лица, обращаясь к человеку так, как если бы вы действительно могли отдать ему это письмо, или как если бы он сидел сейчас напротив вас и слышал ваши слова, если вы говорите, а не пишете. Лучше написать за один день, не растягивая на несколько подходов, но если вы позже вспоминаете то, что кажется вам очень важным, можно дописать или написать заново. Практика считается выполненной, когда вы чувствуете, что высказали всю свою благодарность.

2. Прости меня.

Здесь важно высказать все то, за что вы чувствуете свою вину в ваших отношениях. Это может быть разбитая в детстве любимая кружка ушедшего или вина за редкие звонки, за то, что мало было сказано о своих чувствах. Даже за то, что вы продолжаете жить, когда его уже нет. Неважно, насколько глубок и серьезен повод просить прощения с точки зрения других людей – главное, что это важно для вас. Письма необязательно сохранять, можно никому не показывать или уничтожить после написания, поэтому пишите абсолютно все, за что хотелось бы попросить прощения у вашего близкого.

3. Я прощаю тебя. В этом блоке нужно простить вашего близкого за всю ту боль, которую он вам нанес вольно или невольно. В любых взаимоотношениях есть боль и обида, которую мы причиняем друг другу неосторожными словами и действиями. Простите близкого за неисполненные обещания, недостаточно уделенное вам время, за ваши страдания в уходе за ним. И даже за сам факт его болезни, пусть в ней и нет его прямой вины. «Я прощаю тебя за то, что ты заболел» – эта фраза тоже имеет право быть.

4. Я люблю тебя. Этот блок идет не в начале, потому что сначала нужно освободить место для этой любви. Пока она похоронена под болью, виной и обидой, до нее не добраться. Теперь, после того, как три первых блока пройдены, настало время сказать или написать, что вы любите своего ушедшего близкого. Здесь можно написать, как сильно вы его любили и будете продолжать любить и помнить – все, что кажется вам важным в рамках этого блока.