РБК Pro: практикум для руководителя. Как поддержать настрой в команде и не перегореть самому

Люди всегда адаптируются к той частоте, которую улавливают, и действуют сообразно ей. Посмотрите на себя в обычной жизни и в конфликтной ситуации. Из какой частоты вы действуете? Вот некоторые примеры:

• Сопротивление или принятие. Сопротивление происходит из несоответствия между ожиданием и тем, что происходит в реальности. Принятие – это когда вы позволяете другой точке зрения быть.

• Эгоизм или уважение. Проявляете ли вы уважение к другому человеку в момент конфликта? Люди всегда внутренне улавливают частоту, на которой вы общаетесь. Попробуйте поменять ее.

• Уязвимость и открытость. Уязвимость не равна слабости. Это значит, что вы готовы на время отказаться от иллюзии своего контроля и непоколебимости.

2. Этот шаг точно подметил Лев Толстой: «Перестаньте говорить сразу же, как почувствуете, что раздражаетесь сами или раздражается тот, с кем вы говорите». Вы можете промолчать или откровенно сказать: «Я не буду разговаривать на повышенных тонах». Когда вы эмоциональны, у вас отключается рациональная часть, можно наломать дров и потом сильно об этом сожалеть. Конфликт больше разгорается на энергии наших эмоций.

3. Перестаньте давить.

Когда вы что-то эмоционально доказываете, очевидно, что другой либо давит в ответ, либо занимает оборонительную позицию и не слышит вас. Третий закон Ньютона гласит, что сила действия равна силе противодействия. Чем больше вы давите, тем больше сопротивления вы получаете в ответ. Осознайте, что для вас важно – разобраться с ситуацией или настаивать на своем? Если кто-то один переключится на правильную частоту и проявит уязвимость, то другой перестанет давить, а значит, увеличится вероятность быстро разрешить конфликт. Отсутствие давления – это не слабость, которую так боятся многие руководители, а признак силы. Вместо того чтобы доказывать свою точку зрения, остановитесь и переспросите: «Правильно ли я тебя понял? Слышу ли я тебя?» Отнеситесь уважительно к мнению и позиции того, с кем вы находитесь в напряженной коммуникации.

Перестать давить – это:

• Услышать и принять то, что говорит собеседник (его интерпретацию).

• Принять точку зрения другого (принять не значит согласиться).

• Убрать сопротивление, которое всегда вызывает ответное сопротивление.

4. Расставьте приоритеты. Ключевым критерием того, что для вас принципиально, являются действия. Хотите знать, что для вас важно, – посмотрите на свои действия. Кому-то необходимо доказать свою правоту, другому обидеться, быть жертвой и манипулировать этим. Если вы не стремитесь найти ответ или выход из сложившейся ситуации, постоянно испытываете гнев, значит, скорее всего вы застряли в каком-то собственном конфликте. Осознанная расстановка приоритетов – это задать себе вопрос: «Что важнее? Доказать, что я прав, а другие нет? Или в позитивном настрое преодолеть конфликт?».

Расставить приоритеты – это:

• Понять, что для вас действительно важно и находится в приоритете?»

• Соотнести со своими действиями.

• Озвучить собеседнику: «Несмотря на то, что у нас разные взгляды, я хочу выйти отсюда с согласованным решением, чтобы общие приоритеты были важнее наших личных».

5. Предложите, попросите и договоритесь. Инструмент под названием «просьба» сильно недооценен. Когда мы просим, то даем человеку возможность эту просьбу принять, отклонить или перенести решение о ней на более подходящий момент. Безусловно, многое зависит от тональности, контекста и вашей внутренней частоты, на которой вы это делаете. Если вы находитесь в состоянии упертости, сохранения своего имиджа и иллюзии контроля, то не получится создать пространства для урегулирования конфликта.

6. Пообещайте. Заключительный шаг в разрешении конфликта. Это ваше добровольное, искреннее обещание, которое одновременно дает человеку возможность пообещать вам в ответ, подтвердить, что он понял и услышал вас. Почему это важно? Мы часто спускаем задачи, думая, что люди их приняли, не получая от них обратную связь. Это опасно тем, что приведет к новому конфликту из-за разницы интерпретации принятого ранее решения. Озвучивайте договоренности вслух.

Мы разобрали шаги, которые помогут вам разрешить разногласия. Но что делать, если у вас есть личная привычка идти на конфликты? Желание конфликтовать – это повторяющийся паттерн. Мы все живем в привычках мыслить и действовать определенным образом. Если вы снова и снова вступаете в разногласия, значит, вы получаете определенную пользу для себя. Напишите список выгод, которые вы имеете от каждого конфликта. Я точно не рекомендую ставить себя в позицию «вот я не хочу идти на конфронтацию, но я вынужден». Нет, вы делаете это абсолютно осознанно. Я не верю в то, что кто-то идет на конфликт неосознанно. Вдруг очнулся и уже в середине конфликта. Это привычка, которую нужно осознать при помощи коучей, психологов, психотерапевтов.