С тобой всё в порядке. Как жить, а не выживать с тревожным расстройством

Психогенные головокружения были с самой первой панической атаки. Меня просто «кружило», и я ничего не могла сделать. Каждый день возвращалась из вуза домой, думая, что вот-вот упаду в обморок. Мир уходит из-под ног. В голове установка: «Я сейчас упаду. Никто не поможет. Я умру». Страшно, небезопасно – именно этот страх и делал мою ситуацию намного сложней. Помогла информация, что это происходит из-за гипервентиляции, которая вызывает дискомфорт и интерпретируется мной как «шаткость». Далее идет тяжелая артиллерия, ведь если не можешь изменить ситуацию, то меняй свое отношение к ней: в состоянии обморока находятся не больше двух минут. Ничего не случится. Все хорошо! Объективных причин для переживания нет: я не голодна, у меня не низкое давление (потому что пульс будь здоров, и адреналин в крови), со мной все хорошо. Ну не прям все, я испытываю тревогу – вот первопричина моего головокружения. Так же помогло осознание, что я не упаду в обморок, потому что во мне сейчас много адреналина, что не позволит этому случится. Иногда этот страх перед головокружением все еще проявляется. Но никто не гарантирует, что он уйдет раз и навсегда. Это часть тебя, тревожная часть тревожного человека. Но с этим можно жить, научиться справляться. Я верю, что справлюсь, как справится и каждый из тревожников.

Навязчивые мысли

Или упадем? Упадем, ударимся головой, потеряем сознание, впадем в кому, умрем? Или просто сразу умрем? А если не сразу, а если рак или инфаркт? А если просто крыша съедет? Или уже съехала? Ведь все признаки на лицо, ну! Язык не поворачивается назвать это все навязчивыми мыслями, потому что это «мыслями» не ограничивается. Как только подобная идея закрадывается в голову, вся жизнь начинает плясать вокруг нее. И вот ты уже не спишь, пропускаешь самолет, бежишь к кардиологу, отменяешь планы, куришь, плачешь.

Наш мозг так устроен: он прокрутит навязчивую мысль около миллиона раз в поисках решения, облегчения или ответов. Но решение не найдется, его в принципе не существует, потому как навязчивая мысль – всегда иррациональная и оторванная от реальности. Решения не существует еще и потому, что мозгу оно не нужно, ему нужна боевая готовность. Так, на всякий случай.

Мне 24. Задолго до грота Афродиты и диагноза «тревожно-фобическое расстройство» я обнаруживаю у себя лимфоузлы. Раньше я их не замечала, а тут на тебе – большие такие, подвижные, перекатываются, болят почему-то, когда их потрогаю, по сто раз на дню потрогаю. Казалось бы, это просто лимфоузлы, такая же обычная деталь моего тела, как рука или нога, но нет, мозг решил, что они слишком заметны, а значит, нужно скорей отыскать причину. А еще мозг решил, что раз мысль о том, что с ними что-то не так, закралась в голову, это может сигнализировать о чем-то страшном.

Мне 24. Я молода, свободна, и у меня есть все ресурсы для отличной жизни. Я живу в самом сердце Европы, имею возможность путешествовать, радоваться, заводить друзей, вкусно есть, открывать для себя новое, просто жить, но вместо этого я ежедневно запираюсь в ванной, чтобы потрогать свои лимфоузлы. Я совершаю этот ритуал по нескольку раз на дню: утром, чтобы убедиться, что они такого же размера как вчера, днем, чтобы смириться с тем, что у меня, вероятно, рак, и вечером, чтобы его оплакать. Я прячусь ото всех и трогаю свои лимфоузлы, параллельно читая форумы онкобольных. Мне совсем некогда жить – мне нужно умирать. С лимфоузлами что-то не так, но что именно, я не знаю. Я притягиваю за уши каждое сообщение на форуме, примеряя его на себя, и все вроде как сходится, а вроде и нет.