С тобой всё в порядке. Как жить, а не выживать с тревожным расстройством

Я бы никогда не позволила никому над тобой смеяться. Я бы одевалась так же. Я бы научила тебя плевать на мнение окружающих, я бы не пыталась тебя изменить и обнимала бы каждый день. Я бы позволила тебе просто жить. Я бы защитила тебя. Я бы стала тебе отличной мамой. И я ею стала.

Наши Внутренние Дети уже давно бы перешли на «ты», может и нам стоит?

Твой Внутренний Ребенок – это ты. Ты без масок, без социальных рамок, без «А что, если?», без «А что скажут люди?». Внутренний Ребенок – чистые желания. Ты их все еще помнишь?

Тревожные люди очень адаптивны, мы можем подстроиться под самых противных людей и даже под невыносимые обстоятельства. Я помню, как гордилась тем, что я, как таракан, – везде выживу. И быть всю жизнь тараканом звучало очень правильно. Не высовываться, угождать, терпеть, подстраиваться. Жизнь динозавров не была сладкой, – они исчезли, но блин, они прожили свою динозавровую жизнь большими, яркими, неудобными и красивыми. Я не хочу быть тараканом, я хочу быть динозавром!

И вот мы полжизни терпели дискомфорт, наступая себе на горло. Он заключался в том, что мы ходили на работу, на которой нас гнобили, но зато платили. Мы дружили с крайне токсичными подругами, которых мы переросли, но зато мы не были одиноки. Угождали близким, наступая себе на горло, но зато оставались хорошими людьми. Мы находились в бестолковых отношениях, но зато в финансовой безопасности. Мы полжизни терпели.

На пороге тревожного расстройства, Внутренний Ребенок всегда пытается докричаться. Он привлекает твое внимание, пытается остановить тебя, направить, сказать: «Эй, с нами так нельзя, мы не будем угождать и подчиняться, у нас другие планы на жизнь, остановись, куда тебя несет?» Я точно знаю, что твой Внутренний Ребенок тебе намекал, но не был услышан. Это выглядело как приступ тревожности или как внезапное упрямство перед выходом из дома по делам, которые делать не хотелось, но его никто не послушал.

Больше нет опции «не послушать Внутреннего Ребенка», больше нет варианта «не услышать себя». Порой нам правда стоит не сходить разок на работу, чтобы не выгореть, порой стоит надеть футболку «пивозавр» просто потому, что приспичило, купить себе лего или съесть целый шоколадный торт без повода, покрасить волосы в синий или внезапно улететь на Байкал. Так можно, если тебе этого хочется. Если Ему этого хочется.

Ему может так же хотеться бросить работу в банке и стать тревел-блогером, не потому что это детская прихоть или мечта, а потому что твой Внутренний Ребенок лучше тебя знает, как будет лучше. Знает, что у тебя есть все ресурсы для реализации этого. Однажды мой Внутренний Ребенок вынудил меня послать того, кого не стоило, но Господи, как же круто это изменило мою жизнь.

Достаточно просто слышать Его, просто слышать Себя и свои желания. Не задвигать их и не забивать на них. Исполнять хотя бы часть, договариваться с собой, искать компромисс, и тогда Ему не придется включать тревожность, чтобы быть услышанным.

Ни один из нас не отправил бы напуганную пятилетку в холодный подъезд, не отмахнулся бы от криков о помощи, не вынудил бы идти на работу с температурой. Мы бы так не поступили с ребенком, поэтому и с собой не стоит. Не нужно насиловать себя, вынуждать делать то, что якобы принято и якобы нужно, не нужно смущенно улыбаться в ответ на замечание о лишнем весе и уходить от ответа на вопрос «А когда за детками?». Не стоит обманывать, игнорировать и мучать себя, затыкать себе рот. Мы не поступаем так с детьми, не поступим и с собой. Аминь.

Часть 3. Спаси себя сам

Мне очень нравится сравнение взрослых нас с детьми, потому что в момент сильного страха, тревоги, паники или банального дискомфорта, мы суетимся, расстраиваемся, плачем и требуем, чтобы это как можно скорее прекратилось. Взрослые люди – профессора, руководители, учителя, врачи, водители и пилоты, сотрудники заводов, важные дяди и тети в костюмах перед лицом страха в миг становятся маленькими и беззащитными. Взрослым дядям и тетям становится нужен еще кто-то более взрослый, что делает нас уязвимыми. А когда уязвимость выглядела безопасно? Так мы становимся зависимыми. Если повезет и отношения с родителями доверительные, мы начинаем нуждаться в них, ставя крест на эмоциональной сепарации. Ведь мама и папа – те самые настоящие взрослые. Даже если им под семьдесят, даже если они уже сами дети, даже если мы им нужней. Ну а если на родителя никак не опереться, напуганные мы бежим прятаться под мышкой своего партнера – он ближе всех, он стабилен, он поможет, он должен.

Редко какой партнер откажет в помощи. Сначала будет пугаться сам, а позже станет воспринимать наши беспричинные приступы страха без эмоций, со временем незаметно отмахнется от них, а там не за горами и раздражение и – о ужас – пренебрежение. Но, как бы то ни было, он станет аппаратом ИВЛ.