Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

В таких условиях ребенок, скорее всего, вырастет с отсутствием собственных границ. Ведь именно в отношениях с родителями мы учимся выстраивать границы и вычленять себя из другого близкого человека. Если этого не происходит, то у человека нет контакта с собственными желаниями, нет своих целей. Он становится частью жизни и интересов другого человека.

Отношения родителей с выросшими детьми

Взрослым родители не нужны. Это факт. Не нужны в том смысле, в котором они нужны маленькому ребенку – удовлетворять потребности, которые он не может удовлетворить сам, помогать с тем, с чем он еще не справляется сам, учить базовым навыкам взаимодействия с окружающим миром и обеспечивать безопасность.

Однако некоторые родители продолжают вести себя с уже взрослыми детьми так же, как и в детстве: контролируют, опекают, лезут с непрошенной помощью и советами, считают своих детей неразумными и неопытными. Тем самым вызывая у взрослого ребенка раздражение и нежелание контактировать.

Подобное поведение родителей во многом вызвано проблемой невостребованности пожилых людей в социуме. Дети выросли и лишь иногда приезжают в гости, выход на пенсию ограничивает социальную активность, отсутствие собственной семьи или натянутые/прохладные отношения в ней вызывают сложные переживания. При этом еще есть силы и большая потребность реализовать себя.

Поэтому некоторые пожилые родители страдают от своей незанятости и стремятся «быть нужными». И эту «нужность» они пытаются создать через своих уже взрослых детей.

Но «быть нужным» требует участия других людей, создания условий, при которых человек почувствует себя ценным, полезным. Некоторые взрослые дети стараются занять своих родителей: придумывают им дела, предлагают разные увлечения, затевают что-то новое, в чем мог бы реализовать себя родитель (от покупки дачи до ухода за внуками).

К сожалению, зачастую пожилые родители реализуют свою потребность быть нужными через критику и непрошенные советы.

Хотя есть другая, более эффективная позиция, которая может решить вопрос востребованности родителей в пожилом возрасте – делать нечто полезное.

Это активная позиция, не завязанная даже на собственную семью и взрослых детей. Это реальная польза, которую человек способен приносить обществу. Тогда он и в старости остается нужным и востребованным членом социума.

Если же подобная реализация происходит через собственных детей, то основное ее отличие от первого варианта в том, что родители ждут конкретного обращения за помощью и делают именно то, о чем их попросили. Не пытаются отнять у детей те занятия, которые им кажутся более выигрышными с позиции собственной значимости.

Есть еще третий подход, как чувствовать себя в старости комфортно. И заключается он в том, чтобы стать нужным самому себе. Тогда нет смысла цепляться за другого и ждать от него подтверждения своей ценности и значимости, чтобы продолжать жить. И даже когда уже нет возможности и сил делать что-то полезное, человек с такой позицией продолжает чувствовать себя ценным для самого себя и имеет ресурсы и желание жить.

Но, к сожалению, в поколении нынешних пожилых родителей такой подход встречается крайне редко, и большинство из них осуждают такой выбор, считая его эгоистичным. Даже не все взрослые поддерживают такую позицию своих родителей, потому что лишаются удобной возможности получения безвозмездной помощи от своих родителей.

База отношений родителей и выросших детей

Для родителей есть два эффективных способа построить гармоничные отношения со своими выросшими детьми.

Первый – с позиции житейской мудрости и опыта. Не такого, как «хорошая хозяйка моет пол два раза в день», основанном на поучениях или осуждении. А когда ребенок может прийти к родителю в любой сложной ситуации, чтобы услышать от него сократовское «и это пройдет». На такого родителя можно опираться и знать, «раз он справляется со своей жизнью, не разрушается от моих проблем, значит, и я сумею с ней справиться».

Общение с пожилыми родителями может быть ценным и интересным с точки зрения их жизненного опыта, правильных моделей поведения и отношения к ситуациям, которые только предстоят молодым. В общем смысле, это правильное отношение к неудачам, старости, болезням, смерти. В более конкретном: отношение к разводу, увольнению, потере денег, смерти близких, воспитанию детей. То есть всему, что родители уже прошли, получили опыт, смогли его проанализировать, найти эмоционально комфортный для себя выход, пережили все это и смогли нормально жить дальше. И теперь готовы поддержать других, проходящих этот опыт.

Обратите внимание: не научить, не вручить свой опыт, не критиковать, не направлять, а поддержать. Одно понимание, что другой тоже с этим столкнулся, но смог так или иначе пережить это и справиться, дает спокойствие и силы.

Пожалуй, самый ценный опыт, который мы можем получить от родителей во взрослом возрасте – это опыт проживания старости и принятия собственной смерти. Именно на их примере мы можем научиться достойно стареть и не бояться смерти.