Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Но, к сожалению, у поколения наших родителей было мало ресурса для всего этого. И многое они пережить не смогли, не справились, разрушились, часто сваливая эмоциональный груз от этого на своих детей. И уже детям приходилось справляться за себя и за родителей, не имея перед глазами здоровых моделей поведения в трудных ситуациях.

Поэтому есть второй эффективный способ общения родителей с выросшими детьми.

Если родитель не обладает житейской мудростью, он может общаться с взрослым ребенком на равных, как друзья или приятели. Когда родитель не дает советов, не контролирует, не пытается поучать. Родитель и взрослый ребенок просто узнают друг у друга, как дела, что случилось нового, интересного, чем каждый из них живет и дышит на данный момент. Но для этого и родителю надо иметь собственную жизнь, чтобы было о чем рассказать на таких дружеских встречах.

Есть еще третий способ: встать в позицию ребенка. Иногда это происходит вынужденно, когда родитель уже частично или полностью недееспособен. В любом другом случае – это психологическое насилие, манипуляции и использование, о которых речь пойдет чуть ниже.

Так что вы, уважаемые читатели, если ваши дети еще не выросли, можете выбрать, какая из перечисленных позиций вам подойдет. Самый простой и незатратный способ – повесить ответственность за свою старость на ребенка. Активная позиция требует освоения новой профессии или поиска занятия, которое сделает вас востребованным в любом возрасте. А чтобы стать нужным и ценным для самого себя, требуется работа над собой, и зачастую помогает в этом психотерапия.

Токсичные отношения с родителями

Отдельно хочется остановиться на теме токсичных отношений. Так часто называют отношения, в которых есть любого рода разногласия, конфликты или недопонимание. Когда родитель не получает желаемого от выросшего ребенка или ребенок не может получить чего-то от родителя. Но это нормальные человеческие ограничения.

Истинно токсичные отношения – это отношения психологического насилия, в которых нас унижают, обесценивают, игнорируют, контролируют, запугивают, критикуют, отвергают. В таких отношениях мы чувствуем себя плохими, теряем ощущение собственной адекватности, проваливаемся в вину, сталкиваемся с собственной беспомощностью и разрушаемся от переживаемых нами чувств. Мы получаем эмоциональный ущерб от подобного взаимодействия.

Нам кажется, что с нами что-то не так, раз мы так болезненно реагируем на обычное общение с родителем. Это ощущение активно поддерживается и самим родителем, который говорит: «А что я такого сказал(а)? Что ты так сильно реагируешь?», и окружающими, которые говорят: «Маму надо любить! Она просто стареет, и ей надо больше внимания».

Взрослый, находящийся в токсичных отношениях с родителями, часто берет всю ответственность за эти отношения на себя. Старается измениться, перестать эмоционально реагировать на поведение родителя, даже на психотерапию с этой целью может пойти: начать работу с собой, чтобы наладить отношения с ним. Однако все его усилия оказываются бесполезными. Потому что задача родителя в токсичных отношениях – не отношения наладить, а сохранить власть и контроль над выросшим ребенком. И это удобно делать, если заставить его чувствовать себя плохим и виноватым.

Но ребенок неспроста так болезненно реагирует на безобидные вопросы родителя «А как ты готовишь котлеты?» «А ты покормила дочку творожком?» За этим стоит многолетняя история их отношений. Взрослый подсознательно ощущает: когда он расскажет свой рецепт котлет, услышит в ответ советы и рекомендации, как на самом деле надо готовить котлеты. И тогда за этим стоит не любопытство, а обесценивание. А обесценивание – это психологическое насилие. И, ответив про творожок, он услышит кучу советов, как еще ему надо кормить и воспитывать своего ребенка и примеры, как хорошо это делала в свое время его мама. А за этим стоит не забота, а контроль. И это тоже психологическое насилие. Именно оно вызывает такое сильное раздражение.

Важно понимать, что токсичные отношения формируют люди с различными психологическими акцентуациями характера или, проще говоря, психическими расстройствами. Да, мы все временами можем быть токсичными, можем применять психологическое насилие, пассивную агрессию и манипуляции в отношениях с другими людьми. Но стабильно токсичные отношения, в которых другой человек чувствует себя невыносимо, постоянно испытывает вину и ощущает свою беспомощность что-либо изменить, формируют психологически нездоровые люди. Что с этим делать, расскажу дальше. А сейчас добавлю: токсичным в отношениях родитель-ребенок может быть не обязательно старший. Иногда от психологического насилия со стороны выросших детей страдают родители.

Психологическая работа с проблемами детства

Уверена, вы согласитесь, что работа с проблемами детства будет полезна в любой сфере нашей жизни. Пересмотр неэффективных моделей реагирования помогает преодолеть кризис или застой, лучше понять себя и свои потребности, наладить отношения с близкими людьми.