Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Если родители критикуют ребенка с целью улучшить его самого или его результаты, а затем дают ему одобрение, когда он делает все, как им надо, – у ребенка формируется зависимость от одобрения других. В этом случае родители дают ему так называемую условную любовь. Ребенок хорошо усваивает: меня любят, когда я хороший и делаю то, что от меня ожидают, и не любят, когда я делаю то, что хочу сам и то, что не нравится другим. И во взрослой жизни его главной мотивацией для любой деятельности становится не сама деятельность и ее результаты, а поиск одобрения окружающих. Для многих взрослых, выросших в условной любви, долгое время значимыми людьми остаются его родители, или даже один из родителей, который любил его условно.

Думаю, вы понимаете, что здоровой альтернативой условной любви является любовь безусловная. Именно родитель способен любить ребенка без условий, независимо от того, хорошо ли он учится, достигает ли он успехов, хвалят ли его учителя, слушается ли он родителей. Безусловная родительская любовь базируется на радости от самого факта существования ребенка.

Бытует ошибочное мнение, что таким образом можно вырастить эгоиста, который ничего не хочет, ни к чему не стремится и ведет паразитический образ жизни. Оно базируется на незнании природы человека, на непонимании процессов развития психики и мозга.

Мне, и как психологу, и как человеку, близок гуманистический подход в психологии, который гласит: человек, если он не травмирован и не блокируется извне, ориентирован на постоянное развитие и стремится жить наполненной, деятельной жизнью и мотивирован на взаимовыгодное сотрудничество с другими людьми. При этом важно понимать, что наличие безусловной любви не означает отсутствие границ и отсутствие родительской власти. Именно без этих двух важных компонентов взаимодействия с ребенком можно вырастить неуравновешенного потребителя.

Довольно часто встречается такая позиция родителей даже уже взрослых детей: «А кто тебе еще правду скажет, если не самый близкий?» На самом деле она открывает двери для безудержной критики и осуждения.

Некоторые родители используют критику, потому что им кажется, что хвалить ребенка нельзя, это опасно, что он вырастет самодовольным эгоистом и не будет стараться делать свою работу хорошо. А вот критика, наоборот, научит его стараться и постоянно стремиться к улучшениям. Такие люди во взрослом возрасте, действительно, часто становятся успешными. Но к сожалению, к 30–40 годам многие из них сталкиваются с кризисом мотивации, когда человек перестает хотеть что-либо делать и достигать. Он понимает бессмысленность своих усилий, так как взамен получает только внешнее одобрение, которое к этому возрасту уже теряет такую большую ценность. А внутреннего удовлетворения у него нет, так как он не приучен к выбору деятельности, которая нравится ему сама по себе, без внешних оценок.

Самая же опасная для ребенка критика – это обобщения.

Когда ребенка критикуют за конкретные действия, он хотя бы понимает, что надо сделать, чтобы это исправить и получить одобрение и хотя бы условную любовь родителя, которые ребенку жизненно необходимы. Но когда критикуют самого ребенка, у него опускаются руки, он не понимает, что надо делать, чтобы стать лучше:

• «Ты ничего не можешь нормально сделать!»

• «Да за что же такой бездарь на мою голову!»

• «Ничего у тебя не получится, можешь даже не пытаться!»

• «Ты такая страшная, кто тебя замуж возьмет!»

Такой ребенок перестает вообще к чему-либо стремиться, потому что это лишено для него всякого смысла. Что бы он ни сделал, все равно будет недостаточно хорошим или вообще плохим. В результате он может ожесточиться и начать делать назло.

Большинство родителей, которые критикуют своих детей с благими целями, не видят разницы между критикой и обратной связью. А, между тем, она огромна.

Первое и самое важное отличие. Обратная связь дается по запросу. Это значит: ребенок должен спросить ваше мнение. Ориентированный на критику родитель высказывает его, как правило, не дожидаясь вопросов от ребенка. Ребенок со временем понимает, что спрашивать мнение родителя бессмысленно – ничего, кроме критики, не получишь – и перестает вообще это делать.

Второе отличие: критика заостряет внимание ребенка только на проблеме, а обратная связь помогает понять, как улучшить ситуацию.

Третье: критикующий родитель ставит себя на позицию безупречного оценщика, точно знающего, как надо. При обратной связи родитель приглашает ребенка к сотрудничеству, интересуется его мнением и уважает его выбор.

Четвертое отличие: критик дает оценку результату или самому ребенку. Обратная связь оценивает порядок и способ действий по достижению результата и именно это помогает найти возможности для улучшения.