Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

1. Потребность быть увиденным. Так бывает, что в контакте с ребенком родитель не видит самого ребенка. Не замечает его чувства, желания, стремления, мотивы поведения. Так происходит потому, что родитель накладывает на ребенка проекцию другого человека. Это может быть один из его родителей, или он сам в детстве, или кто-то еще. Либо в контакте с ребенком родитель видит только самого себя. Собственные переживания и проблемы, связанные с родительством, не позволяют ему сосредоточиться на отношениях с ребенком.

Либо родитель воспринимает ребенка как объект или функцию, задача которой – решить проблемы в жизни родителя (например, сохранить брак или почувствовать себя нужным и любимым, или вырасти и обеспечить родителю старость). В этом случае ребенок как личность отсутствует, ему нет места в контакте с родителем, его НЕ ВИДЯТ. И он сам перестает себя видеть таким, какой он есть. Он берет на себя тот образ, который видит в нем родитель и теряет себя.

Вырастая, такой ребенок в контакте с другими людьми легко берет на себя те образы, которые они накладывают, и обслуживает их. Либо, вступая в контакт с новыми людьми, предлагает им себя в том образе, который дал ему родитель. Например, «миротворец» – ребенок, который примирял родителей в конфликте, будет это делать и с другими людьми. Или «хорошая девочка» – растиражированный образ удобной, послушной, стремящейся угодить всем безропотной женщины.

Это, пожалуй, одна из сложных задач психотерапии – помочь человеку увидеть себя не таким, каким его видит родитель, а таким, какой он есть, каким он родился.

Чтобы увидеть своего ребенка таким, какой он есть, надо переключить внимание со своих проблем, вернуться в «здесь и сейчас» и пообщаться с ним. Вы удивитесь, насколько по-другому он откроется вам в этот момент.

Большинству из нас свойственно накладывать на других, в том числе своих детей, проекции. Вот почему рекомендую почаще смотреть на своего ребенка «здесь и сейчас». Тогда и он научится видеть себя таким, какой он есть. И это, в свою очередь, заметно отразится на качестве ваших отношений.

2. Потребность быть значимым в отношениях. Ребенку важно чувствовать свою значимость в отношениях с родителями. Он ждет, что они будут воспринимать его как личность в любом возрасте, интересоваться его мнением и желаниями, учитывать их, принимая решения, действовать в его интересах. Когда родители отвергают ребенка по любому поводу (если он демонстрирует поведение, которое им не нравится; выражает мнение, с которым они не согласны; спорит с ними или не выполняет их просьбы), они демонстрируют ему, что он не значим для них. Ребенок понимает, что родители в любой момент готовы предать его интересы в угоду своим потребностям и даже в угоду потребностей совершенно посторонних людей.

Например, родитель, даже не разобравшись в ситуации, встает на сторону учителей или других детей при конфликте ребенка с ними. Этим он демонстрирует ребенку его незначимость в отношениях. Когда родитель игнорирует мнение или просьбы ребенка и делает что-то по-своему, даже не попытавшись объяснить причины выбора, он демонстрирует ребенку его незначимость в отношениях. Когда родители принимают важные семейные решения (о переезде, о переводе ребенка в другую школу, об определении его места жительства и прочее) не спросив мнения ребенка, они демонстрируют его незначимость. Это не значит, что они должны руководствоваться этим мнением, но они должны о нем спросить.

Последствиями неудовлетворения потребности быть значимым в отношениях становится страх потерять отношения или, наоборот, отказ от них, отрицание для себя важности других людей, неумение строить отношения, излишняя навязчивость, стремление быть удобным для других и ничего не требовать взамен.

3. Потребность в помощи и заботе. В разном возрасте ребенок нуждается в разной помощи. В младенчестве за ребенка практически все делают родители. Чем старше он становится, тем кардинальнее меняется понятие о необходимой помощи и заботе. Самый важный момент здесь: помощь – это сделать то, о чем ребенок попросил. Дети, если их еще не отучили от этого, легко просят. И чаще всего делают это в основном тогда, когда не могут что-либо сделать сами. Родители же часто помогают не в том, о чем ребенок попросил, а в том, в чем они сами считают нужным помочь. Но это уже не помощь, а насилие. Это ограничивает развитие ребенка.