Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

На самом деле, редко кто приходит жаловаться психологу, что мама не купила ему куклу или велосипед. А даже если и приходит, эта проблема легко решается: психолог отправляет человека в магазин, он взрослый и может купить все, что не могли или не хотели купить родители.

А вот если ребенку запрещали хотеть или не разрешали злиться или огорчаться, когда он не получал желаемое – вот это уже частая проблема, которую решают с психологом.

Понимаете разницу? Родители могут отказаться удовлетворять не жизненно важную потребность ребенка, это нормальные ограничения, с которыми он как раз должен столкнуться в детстве. А вот запрещать испытывать эмоции по этому поводу – плохо. Запрещать что-то хотеть – тоже, к подростковому возрасту это убьет всю мотивацию.

5. Потребность иметь право на амбиции. Амбициозность – это стремление достичь значимых целей, получить признание и почести. Обычно амбиции мы ассоциируем уже со взрослыми людьми, но у детей тоже есть их детские цели и желание получить на них отклик родителей. Игнорирование детских амбиций или их высмеивание, обесценивание могут привести к потере мотивации и инициативы уже к подростковому возрасту.

Например, трехлетняя девочка танцует перед зеркалом и говорит, что станет балериной. Мама отвечает: «Туда не берут таких толстых и неуклюжих», тем самым уничтожает ее мотивацию и одновременно самооценку. Или когда подросток говорит, что хочет поучаствовать в конкурсе программистов, а папа отвечает: «Да куда тебе, сиди и не высовывайся!» Папа убивает его веру в себя и подавляет инициативу. В результате неудовлетворения потребности в поддержке детских амбиций мы получаем подростков, которые ничего не хотят, ни к чему не стремятся, ничем не интересуются и страдают от депрессии разной степени тяжести.

Как родителям правильно реагировать, пусть даже на самые нелепые, детские амбиции? Поддерживать, позволять попробовать, стараться сдерживать собственные страхи и стыд, и, может быть, даже разобраться с ними при помощи психотерапии.

6. Потребность в принятии своих чувств другими людьми. Ребенок нуждается в «эмоциональном зеркале» в лице родителя. Это означает, что родитель должен увидеть, что происходит с ребенком, услышать его и понять, что именно он в данный момент испытывает. Проговорить эти чувства или состояния самому ребенку.

Например, после долгой пешей прогулки трехлетний ребенок дома упал на пол, плачет и отказывается раздеваться. В этой ситуации родитель может объяснить ребенку его состояние: «Ты много ходил, тебе было интересно, а сейчас ты устал и хочешь отдохнуть. У тебя совсем не осталось сил, чтобы раздеться». Часто одного этого бывает достаточно, чтобы ребенок успокоился. Ребенку важно, что родитель его ВИДИТ и понимает, что с ним происходит. Благодаря этому ребенок учится понимать свои чувства и состояния, считает их значимыми. Это важный навык.

Когда чувства, особенно негативные, определены и названы, они перестают быть такими сильными и неуправляемыми. Кроме того, ребенок учится распознавать и чувства других людей, что способствует развитию эмоционального интеллекта.

Или другой пример. Мама активно настаивает, чтобы сын (16 лет) снял теплый свитер дома. Она предполагает, что он вспотеет, а потом выйдет на улицу, где уже холодно, и может простыть. Сын отказывается. Ситуация повторяется несколько раз, мама давит на сына, и оба начинают злиться. В результате сын говорит: «Мама, я вижу, что ты переживаешь за меня. Но я не планирую идти на улицу в ближайшее время». И мама успокаивается. При условии, что целью мамы действительно была забота о здоровье ребенка, а не желание подавлять и подчинять его себе. В данной ситуации уже ребенок увидел и услышал маму. И произошло это, скорее всего, благодаря тому, что раньше она так делала по отношению к нему.

А как могла бы мама в этой ситуации дать ребенку понять, что она его видит и слышит? Допустим, так: «Я вижу, что ты уже злишься из-за моего давления, тебе не нравится, что я указываю тебе, как одеваться». Когда ребенок, да и взрослый человек тоже, видит, что его услышали и поняли, договориться бывает легче.

Если родители не будут отражать ребенку его чувства и эмоции, будут игнорировать их, во взрослом возрасте это приведет к отсутствию понимания себя, своих переживаний, к отказу от проявления чувств, проживанию их внутри или к потере контакта с собой. Например: у ребенка болит живот, потому что дома всегда мало еды, а мама игнорирует и говорит «Ты притворяешься!» Когда этот ребенок вырастет, он, скорее всего, будет игнорировать свои проблемы со здоровьем и не станет обращаться к врачу, даже когда уже очень больно или беспокоят серьезные проблемы.