Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Если же родители не только игнорируют переживания ребенка, но и фокусируют его внимание на собственных чувствах, то ребенок учится заботиться о чувствах других в ущерб себе. В приведенном выше примере с уставшим ребенком деструктивное поведение родителей может выглядеть так: «Хватит орать, я устала, я весь день гуляла с тобой вместо того, чтобы заниматься своими делами! А теперь ты, неблагодарный ребенок, устроил мне истерику! Больше не пойду с тобой гулять!» Это может быть сказано агрессивно, и тогда ребенок испытывает страх перед родителем. Или с обидой, и тогда ребенок испытывает перед родителем вину. В любом случае он чувствует себя плохим и теряет контакт с собой, со своими переживаниями по поводу ситуации. Вместо этого он фокусирует внимание на переживаниях родителя, потому что они несут для него угрозу.

Именно так формируются отношения, в которых родитель не замечает потребности ребенка и оба они сконцентрированы только на чувствах родителя. Ребенок понимает, что он несет ответственность за чувства родителя и подстраивает свое поведение под него, теряет ощущение внутренней свободы и собственной значимости в отношениях.

7. Потребность в обратной связи, оценке. Это тоже потребность ребенка в родительском отражении. В данном случае в отражении нуждаются не чувства и переживания, как в предыдущем пункте, а действия, поведение, внешний вид ребенка, его выборы и решения. Не надо путать это с критикой. Критика разрушительно действует на ребенка в детстве.

Ранее мы уже говорили, что обратная связь – это не критические, негативные высказывания. Общая обратная связь ребенку – это внешняя оценка (в данном случае, родителем) его сильных сторон, особенностей поведения, внешнего вида и черт характера. Обратная связь по поводу конкретного результата действий ребенка – это внешняя оценка того, что у ребенка получилось хорошо, что можно улучшить или сделать по-другому.

Если родителям необходимо сказать, что именно у ребенка получается плохо, есть отличный способ: покажите ребенку, где у него есть потенциал. Там, где сейчас не получается, заложен потенциал, который можно реализовать, научившись это делать.

Давать обратную связь или оценку – это не про высказывание субъективного мнения, недовольства, критики или наоборот восторгов и восхищения. Давать обратную связь/оценку – значит, помочь ребенку понять, как его действия выглядят и воспринимаются со стороны. Это позволяет ребенку сформировать более объективное понимание воздействия на окружающий мир своего поведения или результатов своего труда.

8. Потребность в идеализации родителя. Для психики ребенка важно, чтобы родитель был достаточно хорош, достаточно любил ребенка и заботился о нем. Тогда на него можно опираться и доверять. Это влияет на эмоциональное состояние ребенка, формирует чувство безопасности и дает возможность гармонично развиваться в детстве. Но дело не только в этом.

Во взрослом возрасте этот образ родителя хранится внутри у каждого, эта субличность – наш внутренний родитель. Он будет сопровождать нас всю жизнь, даже когда наших родителей уже не будет с нами. И хорошо, если мы сможем опираться на него в трудные моменты. Например, вспоминать маму и думать: «Она с этим справилась, значит справлюсь и я». Или «Мой папа в такой ситуации поступал вот так! Надо тоже попробовать!»

А еще внутренний родитель говорит с нами голосами родителей из детства. Если они любили и берегли – внутренний родитель любит и бережет. Если ругали, раздражались, унижали, обесценивали и критиковали – то же самое делает внутренний родитель.

Кроме того, именно от него мы берем модели поведения уже со своими детьми. Хорошо, если эти модели конструктивны и бережны к нашим детям.

Что делать, если ваши родители не были достаточно хороши? Найдите другую модель отношения родителя к своему ребенку. Например, подглядите ее у друзей или родственников. А может быть, вы увидите ее в фильме или книге. Найдите такую модель и поместите внутрь себя!

Сначала это потребует усилий и осознанности – останавливать диалог с деструктивным внутренним родителем и заменять его на диалог с новым, выбранным вами. Со временем это войдет в привычку. А эмоциональное качество вашей жизни существенно улучшится.

Как закрыть неудовлетворенные потребности?

Надеюсь, вы, уважаемые читатели, поняли, насколько важно для дальнейшего психологического здоровья ребенка удовлетворять его базовые потребности: кормить по требованию, вовремя менять памперс, держать на руках столько, сколько он хочет, разрешать изучать окружающий мир (при этом страхуя при необходимости) и давать позитивное отражение.