Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Родитель продолжает делать за ребенка то, что тот уже умеет делать сам (например, кормит с ложки в пять лет), просто потому, что это дает родителю ощущение собственной нужности. Или родитель собирает ребенку в 6 классе портфель в школу или делает вместе с ребенком уроки, потому что ему важно все контролировать, а также это снижает родительскую тревожность. Сюда же можно отнести случаи, когда родитель продолжает делать уроки со своим ребенком-подростком, лишив его инициативы, мотивации и ощущения способности справляться самостоятельно с уроками. Или когда родители приходят в дом к выросшим детям и начинают без просьбы об этом наводить там порядок.

Бывает, ребенок просит о помощи не потому, что не может справиться сам, а потому что нуждается во внимании и ощущении собственной значимости. Как правило, это безобидные просьбы в духе «принести попить» или «помочь с домашними делами», которые входят в обязанности ребенка.

Ключевым моментом потребности в помощи и заботе является ощущение ребенка, что он может опираться на родителей и получить их поддержку в трудной для себя ситуации: от невозможности достать что-то с верхней полки в три года до серьезного конфликта с ровесниками или учителями в подростковом возрасте.

Главная задача родителей – помогать и заботиться не там, где кажется нужным или хочется им самим, а там, где об этом просит ребенок. В этом случае он всегда будет обращаться к родителям в трудные моменты. Родителям не придется переживать, что ребенок от них что-то скрывает.

Встречаются ситуации, где гиперопекающий родитель проявляет помощь и заботу везде, где только можно, лишая таким образом ребенка инициативы и способности самостоятельно справляться с текущей жизнью. Когда же случается действительно серьезная ситуация, в которой ребенку нужна помощь родителя, он не способен ее оказать. Более того, обвиняет ребенка и перекладывает всю ответственность на него. Это объясняется тем, что родитель в принципе не способен справляться с проблемами и трудностями. Он их боится. И именно по этой причине гиперопекает ребенка – чтобы не дать ему возможность эти проблемы создать.

Еще одна распространенная ситуация «некачественной» помощи – выполнение уроков. Когда ребенок обращается к родителям за помощью с домашним заданием, а в результате получает обвинения в бестолковости, скандал, побои, дополнительную нагрузку в виде многочасового штудирования всего предыдущего материала и прочие «благие намерения» родителей, вызванные их собственной беспомощностью или некомпетентностью, которые они перекладывают на ребенка.

Помогая ребенку и заботясь о нем, родители демонстрируют свое отношение к нему и формируют у ребенка собственное отношение к себе. И, если родители помогают там, где ребенок и так справляется, – он начинает сомневаться в свои силах. Если родители, «помогая», становятся злыми и жестокими, начинают обвинять ребенка (как в ситуации с уроками), ребенок думает, что лучше не просить о помощи, потому что вместо нее он получит еще больше проблем. Если родители отказывают в помощи, когда ребенок их об этом просит, он чувствует себя ненужным и боится действовать.

Дети, которые не получали необходимой им помощи и заботы, вырастают взрослыми, которые не умеют просить о помощи (если родители им отказывали) и не умеют принимать ее (если в процессе «оказания помощи» родители создавали новые проблемы).

Качественно удовлетворять потребность ребенка в помощи и заботе – значит не помогать, пока ребенок не попросил, но быть готовым откликнуться, когда это произойдет. Не отмахиваться, не обесценивать его проблемы. Вставать на сторону ребенка при возникновении у него проблем и конфликтов. Тогда ребенок вырастает с ощущением, что он может справляться со своей жизнью. Обращение за помощью он рассматривает, как одну из возможностей справляться с трудными ситуациями. Он умеет просить о помощи и умеет ее принимать, не чувствуя собственную несостоятельность и ущербность.

4. Потребность в разрешении иметь свои желания. А вот это уже про «хотелки». Конечно, не все их нужно удовлетворять. Но. Родители не должны лишать ребенка права эти «хотелки» иметь. Они не должны запрещать, игнорировать, обесценивать и высмеивать их.

Например, вы пошли в магазин за продуктами, ваш ребенок увидел дорогую куклу и просит ее купить, вы не обязаны ее покупать. Просто признайте желание ребенка. Не надо говорить: «Зачем тебе эта кукла, она же такая страшная / у тебя дома и так много кукол / ты уже взрослая, чтобы в куклы играть / у нас нет денег на это». Просто скажите: «Да, я вижу, что ты ее хочешь. И ты была бы рада ее иметь».

Все остальные «Но!» пусть прозвучат чуть позже, когда ребенок поймет, что вы увидели его потребность. И, если после вашего отказа он будет злиться или плакать, – это нормально. Дайте ему возможность это пережить. Не нужно его за это ругать.