Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Обычно родители, которые не видят границы ребенка, ведут себя агрессивно, непредсказуемо, плохо управляют эмоциями. В результате их дети испытывают страх, не умеют защищать свои границы, страдают от созависимости, следуют запрету на проявление агрессии и злости. Для таких детей характерно придавать сверхважное значение отношениям в любой сфере: от личной жизни, где это нормально, до отношений с представителями сферы услуг, где им тоже важно быть удобными и хорошими. Они постоянно контролируют другого и его отношение к себе, нередко пытаются предугадывать его реакции на то или иное свое действие. Для них быть удобными в отношениях – значит обеспечить себе безопасность. У них сильно развита эмпатия, фокус внимания всегда на другом человеке. В отношениях нет легкости, они часто обижаются, недовольны. В результате выходят из отношений без объяснений причин и неожиданно для другой стороны. Так как единственный для них способ защиты себя – прекратить невыносимые отношения.

Если у вас нарушены границы с родителем, настоятельно рекомендую выполнить следующее задание.

Упражнение «Установить границы»

Возьмите два листа бумаги, на одном напишите свое имя, на другом МАМА или ПАПА. Положите лист ПАПА/МАМА на пол. А теперь найдите место, расстояние, на котором вы находитесь в отношениях с мамой на данный момент. Положите туда лист со своим именем.

Встаньте на этот лист. Как вы себя чувствуете? Комфортно ли вам? Вы видите маму? Попробуйте зафиксировать свои мысли и ощущения.

Теперь встаньте на лист ПАПА/МАМА. Допустим, у вас написано «МАМА», значит, вы сейчас – ваша мама. Как вы тут себя чувствуете, на месте мамы, когда ребенок находится от нее на месте, обозначенном листом с вашим именем? Вы видите ребенка?

Теперь поднимите лист со своим именем и найдите комфортное для себя расстояние по отношению к листу МАМА. Оно может быть ближе или дальше первоначального места. Положите туда лист и встаньте на него. Как вы себя чувствуете? Вам комфортно? Если нет, снова поищите комфортное место. Вам должно быть комфортно. Вы видите маму?

Вновь встаньте на лист МАМА. Как вы тут себя чувствуете, когда ребенок находится на новом для вас расстоянии? Хуже или лучше? Вы его видите?

Скорее всего, в первом варианте ни вы, ни мама друг друга не видели. И в этом основная проблема отношений с нарушенными границами. Встав на комфортное расстояние, вы становитесь видимыми друг для друга.

Помните: сейчас, когда вы выросли, вы сами можете отойти от мамы на то расстояние, на котором отношения будут комфортными для вас. А она как минимум начнет вас видеть и будет вынуждена считаться с вами, вашим мнением, реакциями и желаниями. Это один из важных шагов в сепарации, которые мы будем делать в четвертой главе.

Двойные послания

Еще одна проблема в отношениях ребенка с родителями, способная привести к серьезным психологическим последствиям, – двойные послания родителей.

Двойные послания – это когда слова родителя противоречат его невербальным сообщениям (интонациям, выражению лица и т. п.) или в одном послании ребенок получает от родителя взаимно противоречащие друг другу посылы.

Например, словами родитель дает поддержку ребенку, занявшему второе место на соревнованиях: «Ты молодец, ты старался!» Но сам родитель при этом грустный, на ребенка не смотрит, интонации пренебрежительные. И невербальный посыл звучит иначе: «Я огорчен и недоволен тобой!»