Синдром фамильной боли. Как проблемы родителей влияют на жизнь детей

Или родитель говорит: «Конечно, мой хороший, обязательно с тобой поиграю», но при этом в голосе у него напряжение. Он занят своими делами или листает ленту в телефоне. Его невербальный посыл звучит как: «Оставь меня сейчас в покое!»

Или мама говорит: «Я не против, чтобы ты общался со своим отцом, несмотря на то, что мы в разводе». При этом обижается или злится, когда ребенок это делает.

Причин, по которым родители используют двойные послания, может быть несколько:

• Желание «казаться, а не быть». Родитель убеждает ребенка и окружающих, что действует в его интересах, а по факту делает так, как удобно самому. Мама говорит: «Для меня самое главное, чтобы у тебя все было хорошо!» При этом не интересуется мнением и желаниями ребенка, заставляет его быть удобным и обслуживать ее интересы. Радуется успехам ребенка, только если они приносят выгоду ей самой.

• Неосознанная передача ребенку семейных установок. На словах родитель транслирует то, что принято в семье или социуме, а невербальный уровень выдает его истинное отношение. «Я рада, что ты стал много зарабатывать!» – говорит мать взрослому сыну. А в голосе тревога и страх – она боится больших денег, потому что в прошлом они стали причиной несчастий в семье. Этот страх теперь передается через поколения.

• Повышенная тревожность, потребность в сверхконтроле. Родитель понимает, как правильно взаимодействовать с ребенком, но собственная тревожность не позволяет это делать. Например, родитель требует от ребенка самостоятельности, а на деле постоянно его контролирует.

• Внутренние конфликты родителя. Неосознаваемые внутренние установки не позволяют родителю выражать свои истинные чувства. Например, папа хочет воспитать сына успешным, но боится, что тот превзойдет отца.

• Неспособность выражать свои чувства прямо. Как правило, такие родители сами выросли в семье с двойными посланиями и запретом на проявление негативных чувств. Эту же модель поведения они распространили на отношения со своим ребенком.

Что происходит с ребенком, который находится в семье, где двойные послания – норма общения?

Простой вариант. Вербальный и невербальный слои не совпадают.

«Я рада, что ты поедешь к отцу», – говорит разведенная мама. Но невербально проявляет обиду и недовольство. Ребенок чувствует несоответствие. Дети хорошо считывают эмоции родителей. Однако возможности сказать об этом у него нет: в ответ он получит агрессию, отвержение, мама будет все отрицать.

В такой ситуации ребенок находится в постоянном дискомфорте и попытках лавировать между сказанным и несказанным. Его задача – угодить истинным потребностям родителя. Это хорошо развивает эмпатию и эмоциональный интеллект. Во взрослой жизни эта способность «читать» другого человека может как усложнить ему жизнь, так и сделать ее проще. В первом случае он будет угождать другим в ущерб своим интересам. Во втором, осознав свои способности, сможет легко со всеми договариваться и получать то, что ему нужно.

Более тяжелый вариант. Слова родителей содержат взаимно противоречащие, исключающие друг друга посылы. Грегори Бейтсон[26] считал, что такая среда с большей вероятностью способствует развитию шизофрении у ребенка. Специалисты называют такое общение «парадоксальной» коммуникацией, а семьи – шизофреногенными.

Пожалуй, самое распространенное послание подобного рода: «Я делаю тебе плохо, потому что люблю тебя!»

С этим посылом родитель может применять любое физическое или психологическое насилие: избивать, наказывать, осуждать, высмеивать, унижать. И одновременно утверждать, что делает это из любви и в интересах ребенка.

Вот примеры высказываний, казалось бы, про интересы ребенка:

• «Над тобой все смеяться будут, если ты пойдешь в этом платье!»

• «Если и дальше будешь учиться на “тройки”, станешь дворником!»

Такие родители придерживаются убеждения: «Кто еще скажет тебе правду, если не близкий, любящий человек?» Характерно, что сами они не позволяют близким говорить себе подобного рода «правду».

На самом деле за этими словами стоит агрессия, желание контролировать и доминировать.

Мозг ребенка не способен усвоить взаимоисключающую информацию. У него нарушается способность различать слова и эмоции. Он либо все начинает понимать буквально, либо во всем ищет скрытый смысл. Во взрослом возрасте такие дети беззащитны перед пассивной агрессией, не умеют отличать искренне хорошее отношение к себе от лицемерного.

Нахождение в «парадоксальной» коммуникации – одна из причин повышенной тревожности. Подсознание ощущает скрытую агрессию, а сознание видит только добрые намерения. Это сочетание блокирует способность защищать себя и провоцирует возникновение фоновой тревоги.